חוסר נכונות לחיות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

נראה כי אין דבר יקר יותר בעולם מאשר חיי אדם, אך עם זאת, רבים או לפחות פעם אחת בחייהם ביקרו במחשבה על חוסר נכונות לחיות.

בחומר זה לא נדבר על ניסיונות התאבדות של ממש, לא על דיכאון קליני, ולא על הפרעות אישיות שונות, בהן הסכנה להתמוטטות עולה באופן משמעותי. נדבר על "חוסר הרצון לחיות" אצל אנשים בריאים נפשית. מצד אחד, נושא זה נראה פשוט. מצד שני, אפילו אנשים בריאים ומשגשגים כלפי חוץ מתאבדים לפעמים. זה הגבול הדק הזה בין "לרצות" ובין "לעשות" שאני רוצה לדון איתך היום.

יש הבדל חשוב מאוד בין מחשבות אובדניות לבין "חוסר נכונות לחיות". לרוב ניתן להוסיף את המילה "כך" לביטוי "אני לא רוצה לחיות" אצל אנשים בריאים בנפשם. אני לא רוצה לחיות את זה. מסכים, זה משתנה מאוד.

אם לאדם בריא במצב דומה מוצע תרחיש חיים אחר, הוא יסכים לכך בשמחה. תארו לעצמכם שמישהו, כרגע, בקסם, לוקח אתכם למקום בו אתם רוצים לגור, פוטר אתכם מתשלומי משכנתא והלוואות רכב, מספק לכם בן זוג אוהב, ילדים צייתנים, הורים בריאים וקריירה מרגשת. האם היית מסרב להזדמנות כזו לשנות את חייך?

אדם בריא נפשית, אפילו במצב של עייפות, חוסר סיפוק וכוח עליון, מסוגל לזהות את קיומה של דרך פוטנציאלית לצאת מהמצב הזה. לאדם שנמצא במצב שיא אובדני נשללת מהזדמנות כזו. הוא לא רוצה לחיות בשום צורה. כאילו הוא מוקף בביצה בלתי חדירה, שבה כל תנועה רק מאיצה את המוות. במצב זה, המוח מסרב לתפקד, ואדם באמת אינו יכול "לראות ולהבין" משהו. כמו במראות עקומות, המציאות הסובבת מופיעה בצורה מעוותת. ופסיכיאטר או פסיכותרפיסט יכולים לעזור במצב כזה. מכיוון שרק מומחה בעל השכלה רפואית יכול לאבחן דיכאון קליני או הפרעה אחרת, שבגינה יש צורך בתיקון תרופות.

אבל מה שאנחנו בחיי היומיום נוטים לכנות בטעות "דיכאון" הוא למעשה מצב של אדם בריא. זהו מעין מנגנון הגנה, המעיד על כך שהמשאבים שלנו הולכים ומתמעטים. אדישות ותחושות של חוסר אונים הם שותפים תכופים לחוסר שביעות רצון מהחיים. עצב, עייפות ואיבוד מתפרשים כ"חוסר רצון לחיות ". מצב זה אופייני לאדם שנכנס ל"פינת "חיים מסוימת, ושולל ממנו את השקפתו ואת היכולת לראות את התמונה המלאה של המתרחש, להעריך באופן רציונאלי את פעולותיו ואת תגובתם של אחרים. לפעמים, כדי "להסתובב", הכוח שלך לא מספיק. ויש צורך בעזרה של קרובי משפחה או פסיכולוג.

למרות שלרוב האנשים הבריאים שמדברים על "חוסר הרצון שלהם לחיות" אין נטיות אובדניות, ורובם לעולם לא ינסו להתאבד אמיתי, המשפט "אני לא רוצה לחיות" תמיד נשמע כמו איתות לעזרה.

הדבר הגרוע ביותר שאפשר לעשות במצב כזה הוא לשים מסכה של עליזות מכוונת ולנסות "לעורר" חבר או קרוב משפחה הלועגים. המשפטים "אל תהיה סמרטוט", "תרכזי את עצמך", "אתה גבר", "יש לך ילדים", למעשה, אינם נושאים התנהגות חיובית או בונה. כל מה שהם עושים זה להחמיר את רגשות האשמה ולעורר מחאה. כלומר, במקום להפוך לחבל הצלה של אדם טובע, המשפטים האלה הופכים לאבן על צווארו. אדם שנמצא במצב של ייאוש תופס את הנטוש כלאחר יד "אתה גבר" כ"אינך מספיק טוב ואינך עומד בציפיות ". וזה שנקרא להציל "יש לך ילדים" מזכיר שוב את האחריות שאיתה הוא לא יכול להתמודד.

אז מה אתה יכול לעשות כדי לעזור לאדם שהביע בנוכחותך את המחשבה של "חוסר נכונות לחיות"?

קודם כל, צריך להיות מסוגל להבחין ולשמוע את "חוסר הרצון" הזה. נפש האדם שבירה. לפעמים יש גבול דק מאוד בין "מחשבות" לבין "כוונות". וקשה לאדם רגיל לקבוע מהו מצב זה או אחר.

לא כולם מנסחים את מחשבותיהם וכוונותיהם באופן ישיר: "אני אתלה את עצמי", "אני אבוא הביתה ואדליק את התנור" או "אני הולך לחתוך את הוורידים בסוף השבוע". ככלל, המחשבות הללו הן בעלות אופי מצועף: "אני לא רוצה כלום", "שום דבר לא נעים", "נמאס לי מהכל", "איך זה הפריע לי", "לא הייתי נרדם ולא להתעורר ". סמנים אלה עשויים להביע רצון אמיתי להתאבד. עם זאת, הם בהחלט מסמנים שמשהו לא בסדר בחייו של אדם. וגם אם אתה משקיף מבחוץ, אתה תמיד יכול להביע אהדה ותמיכה: "אתה בסדר?", "אני יכול לעזור לך במשהו?"

אין להוריד מה שאמר אדם בשום אופן. המשפטים "זה שטויות", "זה יהיה מה לדאוג", "אל תשחק את הטיפש", "אל תעשה היסטריה" הם לא יותר מניסיון להבריח את הבעיה. אבל רק בילדות מספיקה לעצום עיניים כדי להסתיר. בחיים הבוגרים האמיתיים, זה לא עובד.

אם אתה באמת רוצה לעזור, אתה חייב להודות בבעיה. "אני רואה שאתה עצבני", "אני מבין כמה קשה לך", "אני אפילו לא יכול לדמיין מה היית צריך לעבור." זה מה שנקרא אמפתיה - היכולת להזדהות מבלי להכחיש או לגנות.

מתוך הכרה בנוכחות הקשיים, אתה מוריד משא עצום מאדם - הפחד שהם לא יבינו, לא יקבלו, לא יאמינו.

השלב הבא הוא לבקש פרטים. תקשיב בלי להפריע. בניית אמון. שאל שאלות מובילות ובשום מקרה לא העריך את מה שנאמר. לאדם שנמצא במצב של איזון עדין מאוד קשה להיפתח. הוא מפחד מגינוי, מאי הבנה, נדוש לא יודע איך להתחיל. הנהון, הנהון ותמיכה לא מילולית (חיבוק, שב קרוב יותר, צור ושמור על קשר עין). תן לאדם לדבר. כאוטי ככל שהזרימה המילולית של הזרמות שלו עשויה להיראות לכם, זהו הצעד הראשון לפתרון הבעיה.

דון בפתרונות אפשריים. הם בהחלט שם. ולרוב המקובלים ביותר הם היעילים ביותר. אל תכפה את החזון שלך. תמכו באדם בחיפוש אחר פתרונות משלו. אל תדחף, אל תמהר, תן לו זמן ותספק את המשאבים הדרושים - תמיכה, קבלה, אי שיפוט ואובייקטיביות.

ומה אם זה אתה עצמך? עצור וחשוב במה באמת קשור הרצון שלך להתאבד. אף אחד חוץ מעצמך לא יענה על שאלה זו. ורק אתה בעצמך יכול להחליט כיצד להיפטר מהזמן שהוקצב לך.

"חוסר נכונות לחיות" יכול להיות קשור לכל דבר - קשיים כלכליים וטעויות בעבודה, דיספוריה מגדרית ובעיות בהערכה עצמית, פרידה מאדם אהוב וחוסר יכולת להשיג את מבוקשך. לכל אחד יש סף כאב משלו, ומשאב מוגבל משלו.

לפעמים זה אומץ לב בגיל ההתבגרות, כאשר התאבדות נראית כמו מעשה גבורה מהקטגוריה של "אני אראה לכולם מה אני מסוגלת". זה לא אומץ - זו טיפשות. אומץ הוא היכולת להישאר ולסיים את מה שהתחלת, לתקן את מה שעשית ולקבל הכרה כמעשה, לא בריחה דרמטית מהמציאות.

לפעמים הרחמים על עצמך באים לידי ביטוי בצורה כזו - על חוסר ההבנה והלא מוכר: "אני אמות, וכולם יבכו ויסבלו". לא יהיה. הם יבכו וישכחו. אבל אתה כבר לא תהיה, בדיוק כפי שלא תהיה הזדמנות להוכיח שהיית שווה משהו.

ולפעמים זוהי תוצאה של שורה של פעולות שגויות וחוסר נכונות לשלם את החשבונות. ואז אין אלא בריחה מאחריות.הבעיה היחידה היא שאתה לא יכול לברוח מעצמך, ובאופן אישי אני לא בטוח שהמוות מבטל את הצורך לשאת באחריות על מה שעשית.

לא משנה מה מצבו של אדם מוכתב, הצהרה על כוונות אובדניות היא תמיד קריאה לעזרה. לפעמים, מבלי שאחרים שמים לב, אנו מאזנים על הסף. וכל מילה יכולה להטות את הכף לכיוון זה או אחר. עדיף שהמילה שלך תהיה טובה. וכמובן, לא נמאס לחזור על כך שתנאים כאלה נשלטים בצורה הטובה ביותר בעזרת מומחה. תהיה בריא ושמח.