לא הסתדר

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-31 14:11

"לא הסתדר", - באיזו תדירות לבושים מגוון מחשבות ואירועים בנוסחה הגונה זו: משעמום ועד טרגדיות קטלניות. כן, אני הו גירושים.

לפעמים הם שואלים אותי: "מדוע הוא (היא) מתייחס לזה בצורה כה פשוטה, כאילו ללכת לרופא שיניים, כי אלה החיים שלי?!" והנה התיקון: אלו הם חייך "שלך", בהם גם מחסה וגם מיטה משותפים, שחלמו על העתיד, נזכרו בדייטים הראשונים שלהם. אבל חיית את זה בדרכים שונות. וזה לא קל לכל אחד מכם. מה שבמבט ראשון נראה ככזה על פני השטח, עבור אחרת - בחירה קשה, לפעמים הגבול בזוגיות. אז תחליט בעצמך באיזה צד של המתרסים אתה נמצא? ובמקום להטביע זה את זה, נסה למצוא אושר, כי למרות שהגירושין אינם קלים ולא קלים, לא תמיד זה דבר רע. בואו לראות אילו טעויות עשו זוגות ספרותיים, וננסה להבין מה גרם להתמוטטות נישואיהם.

אלכסיי ואנה קרנינס. הפאם פאטאל מתוך הרומן הפופולרי של ליאו טולסטוי, למרות נוכחותו של בן קטן, אפשרה לעצמה מערכת יחסים בצד, מכיוון שנישואיה חסרים את התנאים העיקריים נישואים טובים: כבוד ואהבה. זה כבוד ואהבה שיכולים ליצור מערכות יחסים בוטחות, שבזכותן גדלה ההבנה של בני הזוג את הגבולות והצרכים של האחר. לשתי הקארנינים לא הייתה חוויה חיובית של החיים במשפחה, כי שניהם גדלו ללא הורים, לא ניסיון מספיק ביחסים עם המין השני, וגם לא ציפיות חיוביות מהחיים. </P>

תסתכל על מערכת היחסים של ההורה שלך: האם אתה חוזר על אותו הדבר

תסתכל על מערכת היחסים של ההורה שלך: האם אתה חוזר על אותו הדבר

הגיע הזמן להתחיל בעצמך!
חשבתי, האם אתה אוהב, אתה מכבד את החצי שלך? זה אומר שאתה לא אוהב או מכבד, אחרת לא היית חושב על זה. למה אתם גרים ביחד? אם במערכת היחסים שלכם אין אהבה וכבוד אחד לשני - אל תבזבזו את חייכם על מה שאתם לא מרוצים ממנו. תן לעצמך את הזכות להיות עצמך!
ילדים יכולים לחזק מערכות יחסים כאשר זוג השיג את מטרותיו ומחפשים משמעויות משותפות חדשות. אבל ילדים לעולם לא יחזקו מערכת יחסים שבה אין אתגר משותף. לכן, אל תחשוב שהחצי שלך יהיה איתך רק בגלל שיש לך ילדים משותפים. זה לא הוגן להפעיל לחץ על הרחמים ותחושת האחריות המוגברת של האחר, כך שאם במערכת היחסים שלכם אין דבר אחר מלבד ילדים, תתגרשו - יהיה הרבה יותר חשוב שהילדים יכבדו אתכם, נתראה בכנות עם עצמכם, אותם זה לזה, ושמחים במערכות יחסים חדשות ומלאות. ילדים זקוקים להורים מאושרים

צ'ארלס ואמה בובארי … ג 'פלובר ברומן "מאדאם בובארי" הפנה את תשומת הלב לכך שכל אדם, המתמודד עם מצב שהרצוי אינו תואם את המציאות, עובר משבר אישי חמור. אם רמת ההתבוננות שלו היא מספיק גבוהה, זה עוזר לו ללמוד מהסיטואציה, לשנות את דעותיו או לצאת מזה בכבוד. לאמה בובארי לא היה שכל מיוחד ולא יכולת לנתח את המתרחש ואת פעולותיה שלה, ובניגוד לבעלה, רמת השאיפות שלה הייתה גבוהה מספיק כדי ליצור בסיס לקונפליקט עמוק שאין לו מוצא.

אובדן עצמי, פירוק בחיי היומיום, היעדר אינטרסים חיוניים משותפים - כך נראים בני זוג לעיתים קרובות בנישואים אומללים. "אין על מה לדבר", "אנחנו אף פעם לא הולכים לשום מקום", "אנחנו דנים רק בהצעות חוק", "אנחנו מקיימים יחסי מין כל יום שישי השני בחודש" וכן הלאה. שגרה בזוגיות היא סיבה רצינית לגירושין, גם כאשר מבחוץ נראה שיש לך משפחה אידיאלית, חיים מבוססים ולא נותרו פינות חדות המעוררות קונפליקטים. הרשה לי לספר לך סוד: שגרה היא עצלותך, אינרציה ואינפנטיליות שלך. אז, אם אתה מרגיש צפוף, אולי אתה באמת, כמו תקוע, מצאת דרך קלה לא לחיות, ועכשיו קח על עצמך את החיים היחידים שלך ונסה, צור, צור!
יש צורך לחשוב על מערכות יחסים, לשפר אותן, להעשיר אותן בחדשות, לשפר, כיוון שהחיים ממשיכים, כל יום מציע הזדמנויות חדשות, ואם אצל זוג לכולם יש חלומות, ערכים, קצב חיים שונים מדי - מערכות יחסים כאלה הן נידון. אם אתה לא רוצה לעבוד בנישואים, נמאס לך שרק אתה צריך שינויים - בנה חדשים!
אם התחיל להיראות כי כל שותף אחר טוב משלך, אל תהסס לערוך "ביקורת" כדי להבין שהפסקת להתאים לך, ואל תתמכר ל"כל רע ", כמו אמה. לכל מי שחושב על גירושין במצב כזה יש סיבה לשאול את עצמו שאלה כנה: לפני שהכל היה בסדר או שסבלתי (התפטרתי בעצמי, הסכמתי, חשבתי על הטוב ביותר, הייתי מוכן לשינויים), כי.., אז למה לא מרוצה עכשיו? חשוב להבין כי בגידה אינה פותרת את הבעיה, אלא רק מחמירה אותה.

סומס ואירן פורסיטס … "The Forsyte Saga" מאת ג'ון גלסוורת'י מספר את סיפורם של בני זוג בהם הגירושין היו תוצאה של אי הבנה מוחלטת בעמדת החיים של האחר. אירן החושנית והעדינה, מלאת הכבוד שלה, וסומס הפרגמטי ההגיוני, שאפילו רואה באשתו השקעה. מאוחר יותר, ההבנה של חוסר הנכונות שבחירתם הביאה לשנים ארוכות של נישואין אומללים וכואבים לשניהם, מהם התברר שהיה כל כך קשה לצאת.

אם תחילה דעותיהם של בני הזוג שונות מדי, עימותים הם בלתי נמנעים. כתוצאה מכך, הפעילים יותר בזוג יכפיפו את השותף לתחומי העניין שלו, או שכל אחד יחיה את חייו, האינטרסים האישיים שלו, או שהחיים יהפכו להיות טבעת אגרוף. אין צורך להתחרות, אתה צריך להעריך את האינדיבידואליות של הזולת ולכבד את המרחב האישי שלו!
לחץ חזק יכול להוביל להתמוטטות באחד השותפים, לאובדן האמון בעצמו, לירידה בהערכה העצמית. לכן, אם הנישואין הורסים אותך, צא מזה למען שימור עצמי ותתחיל חיים חדשים באומץ!

תמונה

אם כן, גירושין יכולים להיות צעד משמעותי ומתגמל בחייך, לגרום לך להשתפר ולשמור על כבוד עצמך ואקס שלך, ולא להגיע למצב שארטול היילי אמר בצורה כה נכונה:" title="תמונה" />

אם כן, גירושין יכולים להיות צעד משמעותי ומתגמל בחייך, לגרום לך להשתפר ולשמור על כבוד עצמך ואקס שלך, ולא להגיע למצב שארטול היילי אמר בצורה כה נכונה: