2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
יש לי מושג לגבי החוויה האקוטית של קשיים עם התינוק, במיוחד אם הוא הראשון, ואני חושב על זה במשך מספר ימים.
קשה מאוד לדבר מתוך הקשר מאשים (לא במונחים של רעיון, כיוון שאין אשמה במחשבות, אלא ברמת השפה), מכיוון שכל אמא מבינה שהיא בוגרת, אני לידה - אדם שתלוי בה לחלוטין. עם כל רצונו אינו יכול לשלוט במצב הרוח ובמצב, כיוון שהוא פשוט חי, מגיב ישירות לזה או לזה.
ואז הופיע דפוס של מחשבה זו - הוא על "שיתוף פעולה" עם התינוק, על דו קיום, על התאמה, על איחוד על מנת לשרוד זמנים קשים, פעולה משותפת.
אני זוכר כמה הייתי עייף וכמה הייתי צריך תמיכה עם הילד הראשון שלי, ואיך אני נח עכשיו, כשאני עם אחד מארבעת, גם אם זה תינוק. למעשה, שום דבר לא משתנה - הילדים בערך אותו דבר מבחינת שינה / מצב, אבל הגישה שלי השתנתה - זה נכון. ברור שמנוחה, אחרי הכל, היא על בדידות, אבל כפי שהיתה בעבר, כשראיתי בתחילה את האימהות כבעיה _, הגבלה_, _ קיפוח, _ סיבוך_ כבר לא קיים.
כמובן שכאשר החיים עם ילד נתפסים כמנצחים ומחכים, כאשר סוף סוף הוא (יחזיק את הראש / יושב / יזחל / ילך / ילך לגן / ילך לבית הספר / יעבור לדירתו), אז זה הם חיים במתח 24 /7. בשלב כלשהו מערכת העצבים לא קמה, עצבנות הופכת לרקע קבוע, והרצון לעשות מה שאתה רוצה, רק לא להיות לבד עם הילד - יותר ויותר.
לכך מתווספת חווית האשמה מהעובדה כי לא ניתן להתאים לרעיונות השוקולד-ריבת שלך / של מישהו אחר של אימא אידיאלית, חוסר שינה, קשיים במתן הצרכים שלך, שינוי חד באורח החיים, זוגיות נורמטיבית. משבר (המערכת המשפחתית כולה נבנית מחדש על ידי הטמעת משפחות חדשות), החמרה במאפיינים האופייניים שלהם עקב אסתניה לאחר לידה ושינויים הורמונליים.
הדרך החוצה לכאן יכולה להיות "התאמה מחדש" של מחשבות לדו קיום עם התינוק. כן, זה נשמע פשוט, אבל, כמובן, מדובר בעבודה פנימית קשה, שכן כוחם של תהליכי אינרציה ודפוסים סטריאוטיפיים הוא רב. אבל, הכביש ישתלט על ידי ההולך - השביל יהיה לפחות מבט לכיוון הזה, ואז תוכל לשכב ולהתחיל לזחול באופן בלתי מורגש - ושם, בשלב מסוים, יהיה קל יותר וקל יותר ללכת לאורך הדרך של קשרים עצביים חדשים.
מוּמלָץ:
תרגיל להשלמת מצב בלתי פתור מהעבר
לכולנו יש את צלקות העבר, אחרת לא היינו סובלים ממצבים בלתי פתירים בהווה. אני מציג לתשומת ליבך תרגיל פשוט מאוד. היא מבוססת על השיטה להחזיר את עצמך למצב של קונפליקט בלתי פתור, להעביר אותו להווה ולסיים אותו - עכשיו. טכניקה זו הומצאה על ידי פסיכותרפיסטים "
על הסיכון להיות בלתי מושלם בתהליך של פסיכותרפיה: מקרה מתוך תרגול
ג ', אישה בת 47, גרושה, הובאה לטיפול פסיכולוגי על ידי קשיים במערכות יחסים עם ילדים "המנהלים אורח חיים לא חברתי". ג 'מאוד לא סובלני כלפי "צאצאיו", ומבקר אותם בזעם בכל הזדמנות. למען ההגינות, יש לציין כי ג 'הייתה מאוד ביקורתית כלפי עצמה, והציבה דרישות מופקעות מחייה .
הקלילות הבלתי נסבלת של להיות מאהב
חיפשתי איור באינטרנט למאמר על אמא טובה. ואני נתקלתי בזה. מצאתי את האינפוגרפיקה הזו כל כך סקרנית שכנראה אשתף אותך בתדהמתי . הדבר הראשון ששמתי לב אליו הוא דרישות המינימום של פילגשות. מבחינת מספרים, לפילגש יש כמעט מחצית מההתחייבויות של אמא. ומבחינת האיכות, זה קל יותר באופן בלתי נתפס מזה של אישה.
האם אתה גם רוצה חופש, חוסר זהירות וקלילות בלתי נסבלת של להיות?
אני מכיר את הדרכים הנפוצות ביותר להרפות מבעיות ודאגות. לכל אחד יש את המחיר שלו. וההנאה המיוחדת שלך) היכנס לספרים, אוכל, אלכוהול, מחלות, פסיכוזה או פשוט עזוב. או אולי אתה מעדיף "להבין את סודות היקום"? בחר כל אחת מהן: ללכת לספרים קריאה בשובבות היא דרך מצוינת לצאת מהחיים שלך ולחיות את החיים המרגשים של גיבורי הרומנים.
קלילות בלתי נסבלת של התוכן
הקלות הבלתי נסבלת של התוכן. אנו מנסים לעשות את הבלתי אפשרי, להרוג את החיים עצמם ברמה המטאפיזית, להפוך את חיינו המנטליים לאזור נטול כל מרכיב נפשי. אנו בוחרים באופן אינסטינקטיבי מה יותר פשוט לעצמנו, וזה בסדר. לאחר שנכשלנו בהרס הפיזי של החיים, עברנו לפסיכולוגית.