יצירת דיאלוג עם המניפולטור. סוגי המניפולציות העיקריות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מהי מניפולציה? זה כאשר אדם רוצה לספק באופן לא מודע חלק מהצורך הפיזי או הרגשי שלו, אך אינו יכול לדבר על הצורך הזה באופן ישיר.

ביטוי המניפולציה הוא כדלקמן: מכיוון שאדם מונע על ידי המוטיבציה להשיג משהו מאחר, למשל, כדי לספק את הגירעון הפנימי של תחושה כזו או אחרת, המניפולטור מוציא מילים המרמזות על דחיפה לפעולה עבור המנופלת.

במאמר זה, במקום לסמן את המניפולטור כנבל פחדני וערמומי, אני מציע ללמוד לראות במניפולציה זעקה לעזרה. כל מניפולציה, כולל אלה עליהן אדבר היום, היא חוסר יכולתו של אדם לתקשר ישירות את צרכיו בשל מספר טראומות רגשיות. אחרי הכל, כל אחד מאיתנו הוא במידה מסוימת מניפולטור.

ההבנה שמניפולציה שלך עשויה להקל על סבלו של הצד המתמרן ולעזור ליזום דיאלוג פתוח המבוסס על דאגה אמיתית לאינטרסים של האדם האחר. עצם מימוש המניפולציה יעזור לך להפוך לחמלה ולמצוא בסיס משותף מבלי להיעזר בהתעללות רגשית כתגובה הגנתית בתמורה.

מניפולציה מס '1. חיובי ככריכה

“אני רואה שניסית מאוד לצלם יפה; אבל אתה בעצמך מבין שיש לך מקום לצמוח. אבל תודה על המאמץ!”

בטח קראת תגובות באינטרנט, שם פרשן שהתחפש למורה מפנק מנחה אדם אחר בדרך הנכונה. ביקורת לא מבוקשת המתחפשת למסר מיטיב היא ביטוי נפוץ של מניפולציה מסוג זה.

בהערה כזו יש צורך סמוי שהפרשן יטען את ערכו שלו. מונע על ידי סלידה עצמית, המניפולטור ממהר להצביע על בולי העץ בעיני אחרים. אם אתה רוצה לדעת יותר על הדינמיקה הזו, התעניין במנוע ההקרנה.

מניפולציה מס '2. פְּחָת

"לאן אתה הולך לעשות שירה בשנות ה -30 לחייך."

"אני פשוט חושב רציונלי."

"תתמודד עם האמת."

מניפולציה זו נפוצה במערכות יחסים בין בני משפחה וחברים. לדוגמה, היריבות בין חברות מוצאת מוצא במסווה של אכפתיות. מניפולציות מסוג זה נפוצות במיוחד במערכות יחסים בין אנשים שעובדים באותו אזור או מבקשים לממש מטרות דומות. אדם החושש מהצלחתם של יקיריהם מנסה לשמור על נוחותו על ידי קריאה ל"רציונליות "והחזרת ה"חולם" למציאות הקשה.

מאחורי מילותיהם של "דוברי אמת" כאלה עומד החשש למצוא את עצמך בעמדת נחיתות, פחד להתממש, ספק עצמי, חוסר יכולת לחיות בהתאם לכישרונות הייחודיים והמדהימים שלהם.

מניפולציה מספר 3. טיפול עקיף

כאשר אנו חשים כי חשיבותנו נפגעת, אך אנו מפחדים לספר ל"עבריין "על צרכינו האמיתיים באופן אישי, אנו יכולים לפנות לאדם אחר בטווח ראייתו ושמיעתו של הנמען האמיתי שלנו.

לדוגמה, אנו עשויים להתחיל להתמרמר בקול רם על החלון הסגור של הקופה בבנק, בעודנו יושבים בתור, או בטון פחת כדי למצוא תקלה אצל רופא המאחר לפגישה, בהתייחסו למטופל שיושב ליד אוֹתוֹ.

מקסימום כאלה משקפים את הרצון הפנימי של האדם לעשות סדר בדברים ולהשיב את הצדק - ולאשר ביסודו שנוכחותו משמעותית. אנו גדלים בחברה שבה השאיפה לערך עצמי נידונה כאמביציה ואנוכיות.למעשה, הרצון להבין שאתה חשוב, והמודעות לגדולות שלך (לא התרוממות מלאכותית) באמצעות תקשורת עם אנשים אחרים היא צורך טבעי באדם - נציג של מין חברתי. אחרי הכל, הרצון האנושי לשפר את איכות החיים באמצעות חתירה לגדולה הוא מנוע ההתקדמות!

מניפולציה ערמומית יכולה להיות מוכתבת על ידי חוסר תשומת לב בילדות, חוסר יכולתו של אדם לבטא את רגשותיו השליליים בצורה פתוחה ופחד תת -מודע מרשות סמכותית (מעורב באופן הדוק עם הרצון להיות בעל כוח). על ידי כניסה לקואליציה עם צד שלישי, המבוססת על אחדות נגד האדם שתשומת הלב שלו באמת נחוצה, האדם מרגיש שהוא שייך ומנסה להגן על רווחתו הפסיכולוגית.

אם המנגנון הזה מוכר לך ואתה רוצה לדעת יותר, גוגל "טריאנגולציה בפסיכולוגיה".

מניפולציה מספר 4. נלחם בסתירות

"תראה כמה אני שמן: אני לא מרטיב את המכנסיים שלי בכלל!"

המניפולציות הברורות ביותר שניתנו כאן. במילים אחרות, אני אומר משהו רע על עצמי, בתקווה שהאדם שלידי יתקן אותי, מבטיח לי להיפך.

על ידי שימוש במניפולציה כזו אנו דוחפים את עצמנו למבוי סתום: כעת אנו מטופלים באדם אחר, ומעבירים לחלוטין את תחושת הערך שלנו לידיו.

מניפולציה מס '5. מכה עם האמת

אדם שחותך ופוצע אותך לרסיסים, ובמקביל מכריז: "אבל הנה אני כל כך כנה" - כולנו פגשנו דמויות כאלה.

גבר שבגד באשתו, אך מעדיף להוריד את נטל האשמה, מציג בפניה את מעלתו, ומתאר בהתלהבות את פרטי הבגידה.

כנות מכוונת ואמינות מיטיבה הם שני דברים שונים. על ידי הפגנת אמת מיטיבה, אדם מסוגל להרגיש את רגשותיו של אדם אחר ולהביע דאגה כלפיו, לקבל את האינטרסים שלו כחלק משלו. בתרחיש שבו אדם אחד מפציץ אדם אחר באמת, ההפצצה מונעת משחרור לחץ, שאדם מכביד על עצמו במקרה של מעשה שאינו רצוי לתרבותו. דאגה לאהובים ולעצמך, בניגוד לטיפול בלעדי בעצמך, היא המבדילה בין בן זוג מיטיב לבין "דובר אמת" מניפולטיבי.

מניפולציה מספר 6. הטעיה עצמית

אנו פונים להונאה עצמית כאשר יש צורך לשמר את דמותו של "אדם טוב". באמצעות הונאה עצמית, אנו מתרצינים נפשית התנהגות שפוגעת באדם השני.

יש כאן סטנדרט כפול: כשופט בבית המשפט שלך, פסק הדין רך יותר.

מה לעשות כאשר אתה מרגיש מניפולציה?

חשפו מניפולציה והבהירו את כוונתו האמיתית של בן השיח. חשוב כאן לא להחליק למניפולטור בעצמך:

מפגינים התנשאות במקום חמלה, פגיעה בכנות במקום בניסיון מיטיב להבין

והפחתת הצורך הרגשי של המניפולטור לתשומת לב

רק יפגע במערכת היחסים.

החלום הענק שלי הוא שנפסיק להעלות סטיגמטיות ולפחות מוערכים זה מזה, לפחד ממערכות יחסים אחת עם השנייה ולבסוף להיפתח זו לזו. כל זה אפשרי רק מתוך ההבנה כי כל אחד מאיתנו חי במציאות נפרדת, תוך ייחוס משמעות סובייקטיבית לאירועים המתרחשים.

בהקשר זה, יש להבין כי כל מה שאדם אחר מדבר הוא חשוב. כל הרגשות שמבטאים אדם אחר נכונים … וחשובים מאוד! מניפולציה היא ההזדמנות היחידה, כפי שהמניפולטור רואה אותה, לבקש משהו שהוא באמת חשוב לו. על ידי שימוש במניפולציה, אדם מודיע לך, קורא בעל ידע, כי הוא אומלל ואינו חש בכוח להפקיד אותך בפצעו. עכשיו המשימה שלך היא לעזור לאהובים שלך, לאנשים קרובים למצוא דרך למערכת יחסים מאושרת.הבהרת התשוקה האמיתית והענקת תשומת הלב שלנו לאדם אחר היא הצעד שכל אחד מאיתנו יכול לעשות כדי ליצור חברה שבה הצורך במניפולציה נעלם באופן טבעי.

ליליה קרדנס, פסיכולוג אינטגרלי, פסיכותרפיסט