סקס שלישי. סיבות ותוצאות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

"מה אתה חושב על סקס שלישי?" - שאלו אותי את השאלה הזו, וחשבתי.

מבחינת "מוסר", אני נייטרלי לעניין זה. זוהי חוויה מינית שיש לה זכות להיות. מנקודת המבט של הפסיכולוגיה, אני רואה סיבות ותוצאות מסוימות לחוויה זו.

חלק 1. סיבות

בנוסף לסקרנות ורצון להתנסות, אני רואה גם כמה צרכים פסיכולוגיים שיכולים לגרום לרצון בוער לנסות, לפנטזיות אובססיביות או לרצון אובססיבי לחזור על התרגול.

מה יכול מין שלישי לתת? על אילו צרכים הרצון הזה יכול לדבר?

• היכולת לקבל יותר מגע גוף. הָהֵן. לאדם יש רק רעב למגע גופני, לחיבוקים, משיכות, להיקף הדוק של הגוף. בהיעדר הרבה מגע גוף בצורה "חוקית", אדם עשוי לפנטז על חוויה מינית.
• גירוי מיני יותר. היעדר סקס ארוך - ואז "אני רוצה הרבה סקס" הופך ל"אני רוצה סקס עם שותפים רבים ". או חוסר שביעות רצון מיני בקשר עם בן זוג (אולי אפילו לא מומש) - ואז "אני רוצה סקס באיכות טובה, אני רוצה סיפוק מיני" הופך שוב ל"אני רוצה שותפים רבים "(ניסיון להחליף איכות בכמות).
• הזדמנות לקבל יותר תשומת לב. אכן, צורך פנימי גבוה בתשומת לב יכול להוביל לרצון כזה. הצורך בחום רוחני, בכמות גדולה של חום רוחני יכול להפוך "עקום" כל כך לרצון לזה שבו בהחלט לא ניתן יהיה להשיג את חום הנשמה. זה גם על הצורך לאשר את המיניות שלך, האטרקטיביות שלך, הערך שלך.
• ההזדמנות לתת יותר, "לשמח" יותר אנשים, לאשר את ה"כוח "שלהם (" וסיפקתי שניים בבת אחת, אני מגניב! "). שוב מדובר באישור הערך שלך, בהזדמנות "להרוויח" אהבה - יותר אהבה.
• ההזדמנות להיות שונה, לנסות דברים שונים. מדובר בנוכחות של חלקים נפשיים שונים שמשום מה לא יכולים להתבטא מבחינה משפטית בעולם. אולי, על איזו פיצול נפשי, פיצול וניסיון לשלב את הפיצול בדרך זו.
• היכולת לנסות באופן חוקי קשר עם אדם מאותו מין … מדובר במציאת הזהות המגדרית שלך ובמציאת קשר עם הורה מאותו מין.
• ההזדמנות להסתכל על אחרים, "לרגל אחרי". זה יכול להיות תקוע בילדות, כשהיה סקרן להסתכל על איברי המין ועל התהליכים הפיזיולוגיים של אנשים אחרים, או להסתכל לתוך חדר השינה של ההורה. זה יכול להיות גם שחזור של טראומה אם מין מבוגר נראה בטעות (נשמע, מורגש אנרגטית) בילדות. זה יכול להיות גם על טראומת הדחייה וטראומת האלימות.
• הזדמנות להראות את עצמך. שוב מדובר בערך. זה יכול להיות גם על אישור בגרותך מול דמותו של הורה והגנה על זכותך למיניות ("תראה, אמא / אבא, אני מקיים יחסי מין"). זה יכול להיות גם תחרות עם דמות הורה מגיל 3-6 שנים, כשרצית להתחתן עם אמא או להתחתן עם אבא ("תראה, אבא, אני עדיין דפקתי את אמא, היא שלי", ולהיפך " תראה, אמא, אני זכיתי ממך לאבא שלך ", ולהפך עוד" תראה, אבא, שכבתי עם אמא שלי / תראה, אמא, שכבתי עם אבא שלי "). או שזו יכולה להיות תחרות להורה עם אח (אח / אחות). זה יכול לנבוע גם מטראומה של שימוש מיני או התעללות במהלך הילדות (או לא בילדות).
• היכולת להתחרות או לקנא. כמעט זהה לנקודה הקודמת.על ערך נפגע ועל התחרות על הורה עם הורה אחר או אח אחר. או על הטראומה של אלימות / שימוש.
• אפשרות ליצירת קשר עם שניים בבת אחת. המשמעות היא חוסר האפשרות ליצור קשר עם מישהו. מדובר על אי ידיעה כיצד להיות בקשר עמוק עם אדם אחד ולנסות להימלט ממגע עמוק על ידי הזמנת אדם שלישי.
• אחיבקה "הייתה לי שלישייה". זה קשור לערך שלך, להגן על בגרותך ועל הזכות למיניות, על ניסיון להתחבר לצד הצל שלך ("אני לא ילדה כל כך טובה, אני ילדה מלוכלכת"), על ניסיון להשתלב בקטע מסוים. חברה ולהרוויח מעמד.
• אם בן / בת זוגך משמיע רצון לקיים יחסי מין שלישיים, ייתכן שלא תמיד זה קשור לסקס ולצרכים המפורטים לעיל. זה עשוי להיות ניסיון לבדוק את גבולות המותר. ניסיון להביע תוקפנות, לפגוע, להשפיל, לנקום על משהו (באופן לא מודע, סביר להניח). ניסיון לבסס את סמכותם. וכו.

אם השותף הביע את רצונו שלושה מאיתנו, ויש לך חתולים שרוטטים במחשבה הזאת בנפשך, כנראה שבן הזוג שלך עוזר לך לראות שיש לך איזשהו כאב בנושא הערך שלך, המיניות שלך והמידה שלך. גבולות. אל תמהר לארגן סקס קבוצתי. עדיף להתייעץ עם פסיכולוג ולרפא את הכאבים והפצעים בנושאים אלה.

ואז משהו ישתנה: או שתחום היחסים ישתנה ובן הזוג עצמו יפקיר את הרעיון של ניסויים כאלה, או שתסיים את הקשר וכל אחד יבחר בן זוג מתאים יותר לעצמו, או שמבחינתך הוא יפסיק להיות כואב ופשוט יהפוך לניסוי מיני.

חלק 2. השלכות

הבה נבחן מספר מקרים

1. מדובר בשלושה אנשים (הרכב מגדרי כלשהו), שאף אחד מהם אינו בקשר רומנטי עם אף אחד, וכולם רוצים פשוט להתנסות ולחקור את צורת המיניות הזו, רק ניסוי חד פעמי

על ההשלכות הנעימות: נסה, וודא שאין בכך שום דבר פנטסטי, ולאחר מכן חי בשלווה בנישואין, מבלי להתייסר על חרטה "אוי, אבל שלושה מאיתנו לא ניסינו (א)" או מצפון "אוי, אימה, יש לי פנטזיות על מישהו פרט לבן הזוג ".

על הלא נעים:

• אותן השלכות כמו קיום יחסי מין - הריון, מחלות מין, וכו '.
• אם היו יחסים ידידותיים עם אחד המשתתפים, אז הם יכולים להישבר.
• אתה תאהב את זה ותרצה יותר, אבל אם זה מפריע לך, תוכל לפנות לפסיכולוג.

• (הכי רציני) גריטת דימויים עצמיים ("מסתבר שאני לא טובה, אבל מלוכלכת") או שחזור הטראומה של אלימות, טראומת דחייה או טראומה אחרת.

2. זהו זוג ומשתתף מוזמן (משתתף), כאשר כל המשתתפים מסכימים ונהנים

מההשלכות ה"נעימות ": הוא יכול להפוך למבנה יציב, "המשפחה" יכולה להימשך זמן רב; כל אחד מקבל פונדקאי שיענה על הצרכים שתוארו לעיל.

מהלא נעים:

• סיפוק צרכים אמיתי אינו מתרחש ויתכן שיש רצון להגדיל את המינון של פונדקאית או להחליף אותו בכוח "חזק יותר", אין התפתחות וריפוי, אך מתרחשת החמרה.
• ניתן לשחזר טראומות של אלימות או דחייה, וטראומטיזציה סדירה מביאה לתשישות ולהידרדרות.
• מערכת יחסים שלישית היא מערכת יחסים של שימוש; הזוג משתמש במוזג כ"קב ", כ"תיקון", המוזמן אינו זז קדימה, אינו יוצר מערכת יחסים משלהם; המוזמן משתמש בזוג כדי לברר את הבעיות או הפציעות שלהם.

3. מדובר בזוג, אחד השותפים רוצה שלישייה, והשני לא רוצה, חווה פחד, כאב, קנאה וכו '. (גם אם באותו הזמן יש לו גם עניין ורצון)

עם מהלך אירועים "נוח" המצב יעבור למקרה 2 עם היתרונות והחסרונות שלו.

אם לא נוחים, אפשרויות אפשריות:

• מי שרצה ויזם ניסיון זה יבין שבעצם הוא לא רצה זאת, פנטזיות ומציאות שונות מאוד; עלול לחוות הלם ותסכול; עלול לחוות קריסה של דימויים עצמיים; יכול להיות שלא יוכל להמשיך את הקשר.
• מי שהפקפק יחוש כאב עז, דחייה, קנאה; הוא יחיה את הגריטה שלו - שהסכים למשהו המנוגד ליסודותיו, הרשה לעצמו "להימחץ" על ידי בת זוגו; יכול להיות שלא יוכל להמשיך את הקשר.
• אפשר לשחזר את הטראומה של אלימות, דחייה.
• אחד מבני הזוג עשוי להתאהב בשלישי.

הָהֵן. השלמות הנפשית של כל אחד מבני הזוג והקשר ככזה מאוימים.

במצב זה, אני ממליץ לך לפנות תחילה לפסיכולוג כדי לברר האם ניתן לשפר את היחסים בזוג מבלי לערב שליש.