אני אומר תודה. ומה התשובה?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מאמר זה מבוסס על התצפיות שלי לאורך מספר שנים והתערבויות ניסיוניות קטנות כיצד אדם מקבל הכרת תודה. ועכשיו אנחנו לא מדברים על נימוס תקשורתי. אלא דווקא על מרכיב עמוק יותר של התהליך התקשורתי - על משמעויות, עמדות וערכים

לפני מספר שנים, התחלתי לשים לב כיצד אנשים בסביבתי הקרובה (ולא כל כך) מגיבים אליהם כאשר מודים להם על משהו. ולהפתעתי גיליתי כי ל"תודה "או" אני אסיר תודה לך "כה פשוטה וחביבה התשובה היא" בכלל לא ". או אפילו יותר טוב: "לא שווה הכרת תודה", "כן, זה לא קשה לי", "יאללה, זה כלום". או אפילו לגמרי: "אה-הא." לכאורה תשובות תורניות, מוכרות ומוכרות לכולם. אבל אם אתה חושב על המשמעות של תשובות כאלה, אז זה יוצא אחרת לגמרי. ממש בתשובה "בכלל לא" כתוב - "לא עשיתי כלום".

האם זה נכון? ברור שלא! הוא עשה משהו בוודאות, גם אם נאמר "תודה" על פעולה קטנה. ויחד עם זאת, הוא בהחלט התאמץ, השקיע זמן בביצוע הפעולה הזו, חשב על זה משהו, איכשהו קשור לזה, וכתוצאה מכך קיבל תוצר מסוים של פעילותו הנפשית ו / או הפיזית. אשר ו"מסור "לאדם אחר. וקיבלתי תודה על כך. אז מסתבר שמסיבה כלשהי אדם מפחית את הפעילות שלו ואת תוצר הפעילות שלו בעזרת תשובות כאלה.

יחד עם זאת, בתשובות שונות, הוא או מכחיש כלל שעשה זאת (כמו באפשרות "בכלל לא"), או מקפח מאוד את תוצאת עבודתו (כמו באפשרויות "אין זה ראוי להכרת תודה", וכו.). מצד שני, למשל, התשובה "אין צורך להודות", אולי אנו מורידים אדם אחר וממש קוראים כמו "אני לא צריך את הכרת התודה שלך".

בשני המקרים, אין זה סביר מאוד שהאדם יזכה להנאה אמיתית ממה שעשה. ובהחלט אפשר רק לנחש כיצד תשובה כזו "תקרא" למי שהודה - יש פשוט מרחב עצום לדמיון.

אך כעת השיחה אינה עוסקת בסיבה ותוצאה, אלא בדפוס ההתנהגות הרגיל המתבטא כאשר אדם מגיב להכרת תודה. וכל כך מוכר שהוא אפילו לא חושב על התוכן, עונה אוטומטית. בשבילי, תשובות כאלה ל"תודה "הן בהחלט סמנים, קצת סימפטומטולוגיה, אם תרצה. והם עוזרים לי לבנות השערות טיפוליות בעבודתי עם לקוחות. ובמקרה הזה, אתה בהחלט צריך לבדוק איך הלקוח מסתדר עם היחס כלפי עצמו, עם הערך של עצמו וכו '.

במקביל להתבוננות זו הגיע אלי לקוח לטיפול בבקשה בבקשה שכולם "ינהגו" בעבודה (התיק מתפרסם באישור הלקוח). והסיטואציה הזו לא מתאימה לו כלל. יחד עם זאת, שמתי לב כי בדפוס של לקוח זה נקבע בדיוק בתוקף לענות "לא בשביל כלום" בתגובה לתודה. אני לא יודע מה אתכם, עמיתים יקרים, אבל הרבה יותר קל לי לעבוד ברמה עמוקה יותר כאשר חלק מהתסמינים של הלקוח מוסרים (ובכן, למשל, אותה חרדה). ומכיוון שאני רואה תגובה כזו לתודה כסימפטומטולוגיה, החלטתי להסיר סימפטום זה לעבודה יעילה יותר עם הלקוח.

בפסיכודרמה (וזו השיטה שבה אני פועל), לפעמים מספיק לשנות באחת ממעטפות התפקיד (למשל בגוף), או בדפוס ההתנהגות, כדי לשנות את הגישה או המשמעות. לכן, כתרופה להקלה על הסימפטומים, קיבלתי את הרעיון של ניסוי, שהצעתי מיד ללקוח.

סיכמנו איתו שהוא יענה באופן ספציפי בכוונה ל"תודה "בדרך אחרת. ובדיוק שם, במרחב הטיפולי, התאמנו כיצד הוא יכול לעשות זאת. ואז הוא קיבל את המשימה: לעשות זאת במשך חודש בחיי היומיום כל הזמן.ובסוף החודש נעריך יחד את התוצאה - למה היא הובילה. לא אתאר את עבודתנו העתידית עם לקוח זה כעת.

אבל בסופו של דבר, הפידבק ממנו בסוף החודש היה שבעבודה הם התחילו "לתלות" פחות בענייני אנשים אחרים ולהקשיב יותר לדעתו. מטבע הדברים, כל זה על פי רגשותיו הפנימיים. ובאופן טבעי, החודש הזה, בתדירות הפגישות פעם בשבוע, היה רק תחילת העבודה שלנו איתו. אבל מבחינתו בסוף החודש זה הפך להיות קצת שונה. וזה בהחלט התאים לו יותר מבעבר. והעבודה עם לקוח זה עברה הרבה יותר מהר ויעיל יותר.

התעניינתי מאוד האם זו התוצאה, כולל הטיפול, או שהתערבות כזו מאפשרת, על ידי שינוי דפוס ההתנהגות, לשנות מעט את יחסו של האדם וכתוצאה מכך את איכות האינטראקציה שלו עם אחרים. ואז החלטתי לבדוק את זה באופן אמפירי. התחלתי להציע לערוך ניסוי כזה פשוט למכרים שלי, לעמיתים שלי, בהם ראיתי תסמינים כאלה ושבאותו רגע לא עברו טיפול.

התוצאות היו דומות מאוד לתוצאות של מרשי: נעשה קל ונעים יותר לאנשים לחיות ולנהל אינטראקציה בקבוצות חברתיות שונות: במשפחה, בקולקטיב עבודה, בחברות ידידותיות וכו 'אם כי קצת, אך נעים יותר וקל יותר. והתגובות של האנשים שהשתתפו בניסוי היו בערך זהות: הם התחילו להעריך אותי יותר, הם החלו "להכביד" עלי פחות, הם התחילו להתעניין בדעה שלי ובעבודה, ובכלל, יחד עם הכרת תודה, הם החלו לגרור ממתקים ושוקולדים.

כך, על ידי שינוי התנהגות, אדם משנה גם גישה, פנימית וחיצונית. כן, זה לא טיפול. כן - זו לא עבודה עמוקה. אבל זהו אבן הבניין הקטנה שממנה ניתן להתחיל את בניית השינוי. אבל שינויים גדולים תמיד מתחילים בשינויים קטנים.

מאז, בעבודתי, אני תמיד מציע ללקוחות, אם אני מבחין בדפוס כזה, ואם הם כמובן מסכימים, הניסוי הזה הוא לשנות במכוון ובכוונה את התנהגותי, את תגובתי לתודה. כן, כן, ללא קשר לבקשת הלקוח, אני עדיין מציע אותה. אז זה הופך להיות קצת יותר קל לאדם, והעבודה שלנו איתו מתקדמת קצת יותר מהר.

מהי הדרך הטובה ביותר להגיב על הכרת תודה? לעצמי, זיהיתי מספר תשובות שנראות לי המתאימות ביותר

1. כל כך פשוט ומוכר " אנא". נראה שזה ניטרלי, אבל בשבילי זה לא כך. פעם קראתי איפשהו שהמילה הזו באה מ"אולי "ומ"מאה" - כלומר, בוא לשולחן. וזה לא ממש נכון לענות ככה "תודה". אבל, תראה, גם אם אתה עובר את הפרשנות הזו. הזמנה לשולחן פירושה שאני מוכן להיות איתך באותו שולחן, לשבור איתך לחם, לחלוק איתך אוכל, להתייחס אליך במשהו ועוד הרבה - אבל איתך. ואני מזמין אותך במיוחד לכך. לדעתי, בהקשר זה, "בבקשה" מפסיק להיות נייטרלי ומלא משמעות עמוקה.

2. האפשרות השנייה היא להביע את דעתך יַחַס בצורה כלשהי.

למשל, בשבילי, אם אני מתחייב לעשות משהו עבור מישהו, זה בהחלט או בשמחתי, או שאני שמח לעזור לאדם הספציפי הזה, או שאני מאוד מעוניין בתהליך / בתוצאה של העזרה שלי. לכן, אני עונה לעתים קרובות "שמחתי לעשות זאת עבורך". או "שמחתי לעזור לך עם זה." או "שמח שאהבת." או משהו אחר כזה, תלוי בהקשר של המצב והיחס שלי אליו. אולם אם היה לי קשה, אני גם לא מסתיר זאת. ומבחינתי זה די רגיל לענות שכן, זה היה קשה, לא הכל הסתדר, אבל אני מאוד שמח שהכל הסתדר בסופו של דבר ואני מקבל את הכרת התודה שלך בהנאה. כי זה באמת לא היה פשוט. ואני שמח שאתה מודה לי.

אלו הדרכים שזיהיתי לעצמי. ואני ממליץ עליהם ללקוחות כדוגמה.מטבע הדברים, כל אחד יכול למצוא את הדרך המתאימה שלו ואת המילים שלו - העיקר שיתאימו לאדם הספציפי הזה ויביאו לו רגשות חיוביים בלבד.

אז נסו לזכור - איך אתם מגיבים ל"תודה "? אולי, אם שמת לב בעצמך למה שאני מתאר בטקסט הזה, תרצה גם להשתתף בניסוי שלי ולנסות לשנות משהו, לעשות זאת אחרת. הכנסת הלבנה הקטנה הזו לבניית הבניין " חיים של הנאה ».

אני מקווה שהחומר הזה והתצפיות וההערות הקטנות שלי יועילו לך. ולכל מי שאומר לי "תודה" על המאמר הזה - אני עונה מראש שהיה לי קל ומעניין לכתוב אותו עבורך. ובאמת רציתי לשתף אתכם בזה. "בבקשה" גדול.