מה אני רוצה ממערכת יחסים ומה אני באמת צריך?

תוכן עניינים:

וִידֵאוֹ: מה אני רוצה ממערכת יחסים ומה אני באמת צריך?

וִידֵאוֹ: מה אני רוצה ממערכת יחסים ומה אני באמת צריך?
וִידֵאוֹ: איזו זוגיות אני רוצה? מה חשוב באמת במערכת יחסים? מה חשוב לי באהבה? - שיתוף אישי 2024, מרץ
מה אני רוצה ממערכת יחסים ומה אני באמת צריך?
מה אני רוצה ממערכת יחסים ומה אני באמת צריך?
Anonim

לכל אחד מאיתנו יש מטריצה לא מודעת מסוימת, על ידי בדיקה איתה אנו בוחרים לעצמנו בן זוג.

ישנן נקודות מבט רבות ושונות בנושא זה. פסיכואנליטיקאים מדברים על מכלול אדיפוס או אלקטרה, חסידיו של ברן מדברים על סוגים שונים של משחקים שאנשים משחקים, ומדעני מוח מדברים על השוואה ביולוגית, שמתחילה בכמה שאנו אוהבים ריח של אדם אחר.

הצרכים הבסיסיים שלנו

תשומת לב, הערכה, אתגר ותמיכה הם אותם צרכים בסיסיים המלווים אדם לאורך כל החיים ומהווים בסיס ליצירת ופיתוח מערכות יחסים. יחד עם זאת, חשוב להבין שחוסר האיזון של ערכים אלה מוביל למה שאנו מכנים קירור, אכזבה ובסופו של דבר הרס קשרים בין שותפים (ואני מדבר כעת על הקשר רחב יותר מאשר רומנטי. מערכות יחסים, אני מבחין באותן נטיות בשותפות עסקית).

בעבודה עם אנשים והתבוננות בחוויותיהם של חברים ולקוחות, אני מבחין שבחייהם, בקביעות מעוררת קנאה, קורה הסיפור הבא: אדם מחפש את נפשו התאומה, מחפש ומחפש, בוחר לזמן ארוך זמן ולבסוף למצוא. אהבנו אחד את השני, התחלנו לחיות יחד, ואז מסתבר שלמרות העמידה בכל הפרמטרים החיצוניים, החברתיים ואפילו המאפיינים האינטלקטואליים, מה שאדם מרגיש כשהוא קרוב לבן זוג כזה הוא לא בדיוק מה שהוא היה לשאוף ל …. איך זה עובד ומה לעשות עם זה?

אין דבר יקר יותר מתשומת לב

הצעד הראשון להתחלת מערכת יחסים הוא תשומת לב. במקום זאת, תשומת הלב יוצאת הדופן שכמו קרני שמש חמה ורכה, אנו מפנים לבן זוג בתחילת מערכת יחסים. בקרניים אלה, אדם רוצה לחשוף את הצדדים הטובים ביותר שלו, להפגין את היכולות הבולטות שלו, באופן כללי, להפוך לגרסה הטובה ביותר של עצמו.

רבים מאיתנו מכירים את התחושה הזו, היא מגיעה כבר בשלב הראשון של מערכת יחסים, כשאנחנו מאוהבים וכאשר אנו מתקשים להשיג את אהבת בן הזוג בתמורה. זוהי תחושה מענגת - העיניים בוערות, הקילוגרמים העודפים נמסים מול עינינו, האנרגיה זורמת ואנו רואים רק את הביטויים הטובים ביותר בבן זוגנו. וכך אנו חווים התאהבות ברמה הרגשית.

מתאהבים ב- MRI

מנקודת מבט של מדעי המוח, ברגע זה יש לנו סערה הורמונלית של ממש עם קוקטייל מדהים של דופמין, אדרנלין, אנדורפין ואוקסיטוצין (האחראי לתחושות הציפייה, ריגוש מוגבר, הנאה וקשר).

השילוב של ההורמונים הללו, המשתוללים בדם, מהזכרה אחת בלבד של אהוב, מופיע ב- MRI דינאמי בצורה של הבזקים של פעילות מוחית, דומה לאורות הצפון. זה גם מוסיף אופיאטים אנדוגניים (שנוצרים בגוף עצמו), מה שגורם לנו לחוסר רגישות לאי נוחות גופנית. ברגע זה נולדים הכינויים המענגים ביותר ביחס אחד לשני, הצורך בחיבוקים, נשיקות, סקס, רק הזמן המשותף ביחד עולה בחדות. אנשים ברגע זה שואפים למיזוג (אתה הלב שלי, אתה הנשמה שלי / אתה הלב שלי. אתה הנשמה שלי) ורואים רק את זה:

א) מה שאתה אוהב, מעריץ, מעריך, ב) איך הם דומים.

באופן גס, המוח הלימבי, האחראי על הקשרים החברתיים והרגשות שהקשרים הללו יוצרים ומחזקים, משתלט, בעוד הניאו -קורטקס, האחראי על ההיגיון והחשיבה הביקורתית, מעשן בעצבים במסדרון.

השלב הראשון הוא יסוד הקשר

השלב הראשון חשוב להפליא לכל ההיסטוריה העוקבת של הקשר. בתקופה זו נוצר הקשר עצמו שהופך את מערכת היחסים עם האדם הספציפי הזה לבלעדי, שונה במהותו מכל האחרים.זה מאוד סקרן כיצד הטקסט התנ"כי המוצהר "רופא מאביך ואמך ונדבק לאשתך, בעלך" מתאר זאת.

אני לא מסוגל לזה

אנשים המתקשים ליצור קשרים ייחודיים נוטים לחוות חוויות טראומטיות בהיסטוריה האישית שלהם, כגון אובדן הורה בגיל הרך, או שהתקבלו למתקן רפואי, או מצאו את עצמם במצבים בהם אהבתו ותשומת הלב המלאה של ההורה הייתה מסיבות שונות, למשל, בגלל מחלה קשה או אובדן של אדם אהוב.

לאנשים עם היסטוריית חיים דומה, מצד אחד, קשה מאוד לסמוך על מישהו ולהפגין אהבה, מאידך גיסא, כשהם סומכים עליהם, הם נופלים לעתים קרובות למערכות יחסים תלויות, בניסיון לא מודע לפצות על מה שלא היה התקבל בילדות.

כשנכנסים למערכת יחסים, חשוב מאוד להבין עם איזה מטען של סיפורים משפחתיים אתם נכנסים אליהם. מה אתה רוצה בזוגיות לעצמך, ומה אתה באמת צריך. חשוב גם להיות מודעים למה שאתה רוצה, אתה יכול להציע לבן זוגך. וזה שונה מהותית מרשימת המשאלות שאני שומעת לפעמים בעבודה עם לקוחות.

זה צריך להיות …

היא חייבת להיות…

יחד עם זאת, אנשים ממעטים להבין מה הצרכים האמיתיים שעומדים מאחורי משאלות אלה. מה שהם באמת צריכים.

לדוגמה, נערות משמיעות לעתים קרובות רצון שיהיה אדם חזק ואמין בקרבת מקום. מה זה באמת אומר?

אפשרות 1: לא אהבו אותי בילדותי.

אם, לבקשה כזו, הייתה לאישה צעירה חוויה של דחייה רגשית בילדותה, היא תדבק לכל גבר שמתמיד כדי להחזיק אותה על ברכיו ולחבק אותה, להירדם, תוך הפגנות לעתים קרובות חסרות רגישות או אפילו אכזריות. התייחסות אליה לאחרים. רגעים. הילד הפנימי שלה כל כך להוט "להתמודד" עד שבמשך זמן רב היא לא מסוגלת להעריך את האיום הרגשי האמיתי או אפילו הפיזי של בן זוג כזה.

הצורך האמיתי בילדה זו הוא שהיא יכולה להיות במערכת יחסים שבה בן הזוג מוכן לקחת על עצמו לא מעט תפקידים של הורה אכפתי: היא תהיה זהירה, חיבה, ניתנת לחיזוי ותוכל ליצור גבולות ברורים היו רגישים מאוד מבחינה רגשית על מנת לעשות זאת בעקביות אך בעדינות. הצורך הרגשי המוביל הלא מודע באדם כזה הוא שלום. ולעתים קרובות היא תציג את הצורך הזה ביחס לבן זוג שעשוי להזדקק למשהו אחר לגמרי.

תוצאה: אם היא תקבל מספיק את הרגש הזה, תהיה לה ההזדמנות "לגדל" את הנקודה הלבנה הזו בהיסטוריה האישית שלה ולצמוח רגשית לשותפות בוגרת יותר.

אפשרות 2: אני צריך בן זוג.

אותה בקשה ("אני רוצה בן זוג חזק ואמין") יכולה להיות עם בחורה מצליחה ועצמאית מבחינה חברתית, שמשמעותה בכך מעין שותפה לתיווך להישגיה החברתיים. מבלי שתבין זאת, היא לא תשים לב מאוד למציאת וטיפוח הקשר והקהילה ותעבור מהר מאוד לשלב הבא של הקשר - דיפרנציאציה - לראות את ההבדלים והיכולת להתמודד איתם.

הצורך האמיתי במקרה זה הוא למצוא בן זוג לחיים שאפשר לערער אותו או לקבל הערכה חסרת פניות באופן אישי ומוכן לעשות זאת בתגובה, שכן היא מאמינה בכנות שלשמה צריך אנשים קרובים - "ספר לכל אחד אחרת האמת הלא נעימה, כי לאחרים לא אכפת ".

מסר כזה קשור לעתים קרובות להתבגרותו המוקדמת של הילד, כאשר החיים יצרו תנאים כאלה בהם יש לקחת אחריות ולשאת אחריות ולא הייתה הזדמנות להתלונן או לבקש עזרה מאהוביהם.

תוֹצָאָה. אם אישה לא תדע את הייחודיות שלה, הוא יופתע בכנות שהקשר מתחיל באלימות רבה, אבל אז מסתיים במהירות.הצורך הרגשי המוביל באדם כזה, ככלל, הוא אינטרס ודרייב פנימי. כלומר, היא זקוקה לגירויים אינטלקטואליים או פיזיים חדשים וקבועים, ולשם כך על בן הזוג לפתח פתיחות לחוויה חדשה ורצון להתפתח, ללמוד ולהשתפר כל הזמן, עליכם להסכים, הדבר שונה במקצת מ"חזק ואמין "..

נתתי את שתי הדוגמאות הללו כדי לציין את קנה המידה שבתוכו בקשות אמיתיות יכולות להשתנות, שנראות די דומות ברמת "רצון". וכמובן, במציאות, יש הרבה יותר אפשרויות.

כאדם וכמומחה, חשוב לי שלאנשים תהיה סיכוי לא רק להתאהב, אלא ליצור מערכות יחסים שיש להן סיכוי גבוה בהרבה להצלחה מאשר 50/50. וכן, בשביל זה אתה צריך ללמוד להבין את עצמך ואת הצרכים האמיתיים שלך. אגב, זה חשוב לא פחות לא רק בבחירת בן זוג, אלא גם לבחירת עסק בחייך 😉 שיטות שונות טובות לכך: מקריאת ספרים והשתתפות בסמינרים ועד לעבודה אישית עם מאמן. העיקר שהתוצאה של עבודה זו לא הייתה רק אפקט וואו, אלא שינויים אמיתיים ברמת האמונות וההתנהגות, כך שמאוחר יותר זה לא יהיה "כואב עד אין קץ, במשך השנים שבילו ללא תכלית …"

ארבע שאלות למימוש "מה אני באמת צריך בזוגיות?":

1) כאשר מערכות יחסים נוצרות ומתפתחות בצורה הנוחה ביותר עבורי, איך זה?

2) על מנת שהקשר יתפתח בצורה הנוחה ביותר עבורי, מה אני צריך להיות?

3) איזו תשומת לב ותמיכה מבן זוג אני צריך כדי להפוך למי שאני רוצה להיות?

4) איזו הערכה, אתגר מבן זוג יהיה המפתח ביותר עבורי במערכת היחסים שלנו?

בהצלחה בהבנת עצמך ומה אתה באמת צריך!

מוּמלָץ: