עצמאות או אהבה לעצמך?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

במהלך התייעצויות הנושא של חוסר חיבה, חוסר כבוד, חוסר אמון עצמי, עד להתעלמות מוחלטת מהצרכים שלהם בקרב לקוחות רבים, עולה כל הזמן

בהתאם, המשימה עולה ללמד לאהוב את עצמו, לסמוך על עצמך, להיות במגע עם עצמך, להבין את צרכיו ולדאוג לעצמו.

ואז הלקוח מתחיל להתנגד ואומר שהוא לא רוצה להיות אנוכי, להיות אנוכי זה רע, לא מקובל. אדם אינו רואה את ההבדל בין אנוכיות והערכה עצמית בריאה לבין הצורך לדאוג לעצמו.

עכשיו הייתי רוצה לדבר על סוג מיוחד של לקוחות שחייבים להפוך את העולם הזה למקום טוב יותר, לתרום בעצמם להרמוניה עולמית, לגמרי "לשכוח" את עצמם

זה, בדרך כלל אנשים רצויים מאוד מבחינה חברתית לחברה, שכולם אוהבים, שרגילים לחיות בשביל אחרים ואינם יכולים להגיד לא.

העם הזה הם מאוד נוחים, הם עוזרים לכולם, יש להם זמן והזדמנות לכולם. כעת התנהגות זו נקראת "קומפלקס המציל".

מאוד נעים להיות חברים עם אדם כזה, הוא תמיד יגיב כשאתה צריך עזרה. הוא מוכן, לרעה לעצמו, לצרכיו, לרוב לצרכי משפחתו - למהר אל תוך הלילה כדי להציל חבר. הוא יוריד את "החולצה האחרונה" שלו כדי לחמם את השכן.

רוב האנשים נהנים להשתמש הפירות של תקשורת כזו, ותמיד מוכנים "לתפוס דריסת רגל על צווארו של שכנתם" ככל האפשר, על מנת שיהיה תמיד כלי אידיאלי לפתרון בעיותיהם בהישג יד.

נכון, "למי יש מזל והם הולכים", אבל איך זה בדיוק בשביל "סוסי העבודה" האלה?

למי איכפת?

חברת הצרכנות צורכת כל מה שהיא יכולה להגיע אליה. ו"מצילים "נפלאים כאלה משמשים במהירות ומריחים את שפתיהם, כל המשאבים נשאבים מהם במהירות, וכעת בגיל 45, או אפילו קודם לכן, כולם מקוננים על קברו:" איזה איש נפלא, הוא מעולם לא סירב לעזור לאף אחד., ואת מי הוא עזב אותנו …"

סביר להניח שהכתובת על האנדרטה תהיה נלהבת, כגון: "הוא נתן את כל עצמו לאנשים !!!" אולי זה בחלקו מה שמחמם את אותם "מחלצים", אך האם הם בוודאי שמחים להשתמש כל חייהם כדי לנסח את האפיטף שלאחר המוות?

נראה שלא

קצת מוזר להפוך את החיים של מישהו אחר למשמעות החיים שלך.

לפעמים האינסטינקט של שימור עצמי פועל ואז "מגיע המציל" להתייעצות עם המילים: "בעצם, אני בסדר, יש לי עבודה נפלאה, משפחה טובה, כולם אוהבים אותי, יש לי הרבה חברים, כנראה שזה טיפשי לבוא עם בעיה כזו, אבל מה "לאחרונה הצטברה איזושהי עייפות, אדישות, אני לא רוצה כלום ושום דבר לא משמח".

ואיך לשמוח? אם שום דבר לא בשביל עצמך, אבל הכל בשביל אחרים. והכל לא מספיק להם, ועכשיו מעגל ההיכרות הפך להיות כה עצום (מי יסרב לשוקת האכלה בחינם?) עד שה"מציל "המסכן שלנו לא יכול להתמודד עם זרם הצמאים לדמו. חייב להיות איזשהו משבר כדי שהאדם ישיב לב לעצמו סוף סוף. אם המשבר לא קורה, הוא רץ ב"צוותו "עד שהוא קורס.

ומה בתמורה? הכרת תודה, הערצה כנה לתכונותיו האישיות, הבטחה לידידות נצחית ומסירות. ובהתחלה, אדם שמח ורוחץ באהבת הזולת ובטוח שיש לו הרבה חברים נאמנים, הוא לא לבד בעולם. הוא יצר לעצמו מעגל הגנה ותמיד יכול לסמוך על התמיכה של הצוות שלו.

ואז הוא ביקש פעם עזרה, והתברר שלאנשים יש עסק משלהם, ובכן, רק עכשיו לא יוכלו לעזור. בפעם אחרת פניתי, והתברר שלמעשה יש להם משפחות, והם עושים שיעורי בית עם הילד ולא מוכנים למהר לעזור. הוא פנה בפעם השלישית, ומספרו נחסם בטלפון.ועכשיו הוא כבר מיואש לגמרי, יושב לבד עם הבעיות שלו, ומבין שאף אחד לא רוצה לעזור לו.

והוא נטש את משפחתו, את חובותיו, הציג את תוכניותיו לעזור להם, איך זה יכול להיות? לעתים קרובות בשלב זה פונים "המצילים" למטפל. לפעמים, כי הנשים (הבעלים) לא יכולות לסבול שהוא מתאים לכולם חוץ מהמשפחה, ומתחילות בעיות רציניות. לפעמים מבינים שהם כבר מותשים ותשושים.

הם בכנות אינם מבינים כיצד יכול היה לקרות שבילו כל חייהם בעזרה לאחרים, וכאשר הם נזקקו לעזרה, איש לא רצה לעזור. לימדו אותם מילדות: "התייחס לאנשים כמו שאתה רוצה שיתייחסו אליך …" העולם מתפורר, כדור הארץ מחליק מתחת לרגליהם, ולא ברור מדוע ומה לעשות בנידון

ואפילו לאחר שהתחילו בטיפול, לקוחות כאלה מתנגדים עד הסוף לצורך "להוריד את האוכף", מכיוון שהוא נהיה כל כך מוכר עם השנים. ואז, אם אני "מוריד את האוכף", לא יהיה נוח לאנשים לשבת על צווארי. זוהי כמובן מטאפורה, אבל מה באמת קורה?

בהתייעצות מסתבר שהם מתעלמים לחלוטין מהצרכים שלהם, עד לטבעי וההכרחי, כמו למשל חטיף או ללכת לשירותים. אי אפשר לבזבז אפילו דקה, אחרת ארמגדון יקרה והרוע ינצח

והם באמת רואים שכל סיפוק מהצרכים שלהם הוא אנוכי. החלפה כה נפלאה של מושגים, כמובן, מגיעה מילדות, כמו זו שאתה צריך כדי "להרוויח, להרוויח" אהבה, לא תשרת אנשים, הם לא יאהבו אותך.

אנשים אלה אינם מבינים שאפשר להיות פילנתרופ לא לפגוע בעצמך ובמציל, בלי לשכוח את צרכיהם. הם מאמינים שכל הזמן והאנרגיה שלהם צריכים להיות של הסובבים אותם. ורק במקרה זה הם יכולים להתגאות בעצמם.

מן הסתם, אין צורך לחזור ולתאר איזה סוג של חינוך יוצר אנשים כאלה, וכך כולם יודעים. אהבתם וכבודם של ההורים ניתנה באופן קפדני ורק כפרס על מעשים טובים.

האדם למד זאת ניתן להרוויח אהבה וכל חייו, לאט לאט, אוספים פונדקאית לאהבה למעשיכם הטובים. למה פונדקאית, אתם שואלים. אבל בגלל פונדקאית … הוא נחוץ בזמן שהוא עוזר, ואז "המור עשה את עבודתו, המור יכול לעזוב".

מערכות יחסים אמיתיות אינן קונות או מרוויחות; הן בנויות על כבוד הדדי. ומסביב אנשים כאלה, ככלל, נוצר מעגל טפילים שחיים מתורם.

במערכת יחסים רגילה ובריאה, מבוגר לא נזקק לעיתים קרובות לעזרה מחבר, וככלל, זה הדדי. אבל לאדם בעל תשוקה לעזור - אנשים נוגדים נמשכים, שרוצים להעביר את הבעיות שלהם על כתפי אנשים אחרים.

כשאני מדבר עם "המצילים", לרוב מסתבר שכן הם אינם יכולים לחלוק את בעיותיהם עם אף אחד מאנשי חוגם, ואף אחד מהם מעולם לא העניק לו עזרה אמיתית. יחד עם זאת, הם מפחדים מאוד לאבד את המעגל הזה אם ירשו לעצמם לסרב לעזרה.

וככלל, זה קורה, ברגע שהם מתחילים לסרב, אלה הטפילים נופלים והולכים לחפש קורבן חדש. רק אז יש סיכוי לפגוש חבר אמיתי ולבנות עמו יחסי אמון קרובים.

הכרחי שהרצון לתת יהיה מאוזן עם הרצון לקחת. וכדי שאנשים אלה ילמדו לקחת, הם רק צריכים להכיר את עצמם ואת הצרכים שלהם. והרשה לעצמך "להיות", פשוט כי הם נולדו, ולא לאשר את זכות הקיום שלהם בכל דקה.

כאן המלחמה מתחילה עם הפסיכותרפיסט כדי להגן על מעמדו כ"עוזר חסר תועלת ". נושא האנוכיות נדון פעמים רבות, אדם דורש הוכחה למאפיינים המייחדים של אהבה עצמית, מפציץ את המטפל בשאלות טריק, טוען בעד דעתו.

ובהדרגה, בהדרגה, הבדיקה בפועל של כל המסקנות מהטיפול, סוף סוף מתחילה להאמין שאנוכיות ואהבה עצמית אינן מילים נרדפות. אלה לקוחות מאוד קשים, הם דבקים בהגדרות שלהם עד הסוף, וזה לא מפתיע.

קיים חשש עולמי להישאר ללא אהבה וכבוד מהסביבה כלל. הם בודקים שוב ושוב מה ה"חיים החדשים "מציעים להם להחליף את אלה שבנו. חלקם עדיין חוזרים ל"ריצת צוות "הרגילה

אז מה ההבדל בין אהבה עצמית לאנוכיות?

אוז'גוב מתאר את האנוכיות כאנוכיות, העדפת האינטרסים האישיים שלהם לאינטרסים של אנשים אחרים, אינטרסים ציבוריים, הזנחתם. אגואיסט הוא אדם קשוח.

זה נראה כך, אבל לא ממש. אף אחד לא מתקשר להתעלם מהאינטרסים של אנשים אחרים, להזניח אחרים, להתייאש. הנקודה היא שאם לאנשים אחרים מגיע כבוד לאינטרסים שלהם, למה שלא תתייחס לשלך?

במחלוקת תמיד מציינים קיצוניות כטיעונים, זהו התוכן הטבעי של המחלוקת.

למצוא את האמצע הוא האתגר

אם אתה מדמיין מצב שילדך חולה וזקוק לעזרה, ואתה עוזב אותו למען חבר שמשתכר ומסתבך, הרי שזוהי דחייה של האינטרסים שלו ושל האינטרסים של משפחתו.

או שאתה הולך עם חום כדי לעזור לחבר שלך להדביק את הטפט - זו גם דחייה של עצמך. זה לא הדבר החשוב ביותר בחיים.

אבל אם הבית של חברך נשרף והגנת עליו, למרות אי הנוחות, זה לא בדיוק אותו המצב. כן, אם חבר מתנהג כמו ונדאל בבית שלך זו גם בעיה ואונס עצמי אם אתה עומד בזה. אבל אם אתה דן בכללי המגורים, אז זו כבר לא ויתור על האינטרסים שלך במובן המלא.

אז מסתבר שחשוב ש"מצילים "ילמדו לתעדף ולהתחשב בניואנסים, ולא לטוס על הראש כדי לעזור בשיחה הראשונה, וכמובן, ללמוד לסרב ולנהל משא ומתן.

בכל מקרה, יש צורך בבדיקת מציאות. כמה עזרה נחוצה, האם האדם באמת אינו מסוגל להתמודד? האם אוכל לספק עזרה זו כעת מבלי לפגוע בעצמי ובבריאותי?

אפילו אנשים המסייעים למקצועות להעריך את מידת הסיכון, חמושים בציוד בטיחות ודואגים לשמירה על בריאותם וחייהם. למה לא לדאוג לעצמך, גם אם מטרת החיים היא לשמח אחרים. איפה האנוכיות כאן? זוהי תחושה בריאה של שימור עצמי.

לפיכך, כל דבר שאינו פוגע באינטרסים ובצרכים של אחרים אינו יכול להיחשב לאנוכיות

אך ברגע שההורים קראו לאנוכיות כל רצון של הילד שלא תואם את השקפתם לגבי השימוש הרציונלי בזמן, ונוצרה אי הבנה לגביו. הגיע הזמן למצוא את המשמעות הנכונה ולאפשר לעצמך לנטוש את מה שהוצע פעם.