2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
המטפל הופך עבור הלקוח
אותו "הורה טוב"
מה שמאפשר לו לדחוף
גבולות "הדימוי העצמי המופשט" שלהם.
כבר מזמן רציתי לכתוב על זה!
המידע הכלול במאמר עומד בכל דרישות הסודיות.
הסיפור של הלקוח שלי פאבל כל כך אופייני וכל כך נפוץ בנושאים של שאר הלקוחות שלי שהחלטתי לכתוב מאמר על סוג זה של טיפול המבוסס עליו. אולי אתה, הקורא-משתמש, תמצא בעצמך קווי דמיון עם הדמות המתוארת, ואתה, הקורא המקצועי, תיקח משהו מהמאמר שלי ליצירה שלך.
גבר בן 32 פנה לטיפול, הוא נשוי ואב לילדים. בפגישה הראשונה הוא דיבר על ביישנות חברתית, על תלות בדעות של אחרים, על הקושי לסרב להן, על הרצון להיות טוב והרצון לפתור את כל הסיטואציות בשלום. (אני קורא ליחס הזה החתול לאופולד). הוא אמר שאפשר לסבול את זה אם לא יתעוררו מעת לעת התפרצויות תוקפנות בלתי נשלטות ביחסים עם יקיריהן (משפחה), ולאחר מכן האשים את עצמו והתבייש. וגם פחדתי מעצמי. יתר על כן, אותם מצבים לא נעימים ומבישים בהם לא יכול היה להוכיח את עצמו כאדם - חסר לו אומץ לב, ביטחון, תקיפות, בהירות …
בעבודתי הטיפולית, אני יוצא מהאקסיומה שאדם הוא תוצאה של כל ניסיונו הקודם. חשיבות מיוחדת במיוחד היא ההתנסות המוקדמת שלו ביחסים עם יקיריהם, אשר משוכפלת לאחר מכן בחיי היום. כאן מונחת ומתגבשת קבלה עצמית בסיסית. וגם הורה שאינו מסוגל לקבלה עצמית מתברר שאינו מסוגל לקבל את ילדו.
במערכות יחסים מוקדמות אלה נרשמות התוכניות הבסיסיות השולטות באדם לאורך כל חייו הבוגרים. ולא כולם מצליחים לאחר מכן לשנות אותם ולהתאים אותם למציאות החיים המשתנה ללא הרף. רוב האנשים נשארים בתוכניות מלכודת אלה, מעין מטריצה פסיכולוגית ששוללת מהחיים את האפשרות לבחור. הם משחזרים בהתמדה את כל דפוסי האינטראקציה הישנים המבוססים שלהם עם אנשים אחרים והעולם כולו. (כתבתי רבות על תופעה זו בספרי "מכשולי החיים: יש מוצא!")
מסיבה זו, אני לומד בעניין ותשומת לב רבה את ניסיונו הקודם של הלקוח, המתברר כטבוע בתמונתו של העצמי, תמונתו של האחר ותמונת העולם. בסיפורו של פאבל התרשמתי מסיפור משפחת ילדותו אודות קקי קקי.
פאבל היה הילד היחיד במשפחה. אמו, אם לשפוט על פי תיאוריו, הייתה בעלת שליטה וחרדה, ואביו היה מונע ורצון חלש. האם, עקב חרדה גבוהה, לא יכלה לאפשר את ביטוי הספונטניות והרגשיות הילדותיות אצל הילד. האב, במצב זה, התברר כעד פאסיבי למתרחש. בהיותו חלש, הוא לא הצליח להכיל את החרדה של אשתו או לתמוך בבנו בניסיונות לגלות את עצמו. אין זה מפתיע: אב שיש לו בעיות עם הגבריות שלו לא יכול להזין את בנו בגבריות.
במערכות משפחתיות כאלה, אם שאינה נתמכת על ידי בן זוגה אינה מסוגלת להתמודד עם החרדה שלה, וכדי להתמודד איכשהו עם זה, היא מתחילה לשלוט באופן אינטנסיבי בילד. חוסר היכולת להסתמך על בן זוג בחינוך מוביל לכך שהאם מתחילה להסתמך על נורמות חברתיות - מה טוב, מה רע. כתוצאה מכך, כל הביטויים החיים והספונטניים של הילד בדרך כלל נימול ללא רחמים.
כך היה גם במשפחתו של פול. באותן דקות שבהן פרץ בו דחף רגשי כלשהו, והוא התנהג כמו ילד חי רגיל - חסר ציות, פעיל, ישיר - הואשם והתבייש, תוך שהוא קורא לו פשקה -קקי.
כך היה לאורך כל ילדותו של פאבל, ובהדרגה לא נותר דבר מפשצ'קה-קקי.בהשפעת "ברית מילה פסיכולוגית" מתמדת, היה עליו להסתיר עמוק במעמקי אישיותו את החלק ה"אידובי ", הספונטני, החי הזה, ולהשאיר לאחרים רק את תת האישיות של פאצ'צ'קה - ילד נוח, צייתן ומופת. כך שהתבגרותו ושנות הלימוד באוניברסיטה עברו מבלי לשים לב וללא בעיות עבור הסובבים אותו.
והכל יהיה בסדר, אך רק בחיי המשפחה המבוגרים של פאבל התגלו מספר בעיות, המצוינות לעיל, איתן הגיע לטיפול.
מה הם האנשים האלה שעברו ברית מילה פסיכולוגית של ההורים?
אצייר דיוקן פסיכולוגי כללי שלהם.
הם לעתים קרובות יותר צייתנים, נוחים, סופר -חברתיים. יש להם ניסיון עשיר בהיותם ילדים טובים והם ממשיכים לשאת את הדימוי הזה בחייהם הבוגרים. הם עם תחושת אשמה מוגברת, אחריות, ביישנים חברתיים, תלויים בדעות של אחרים. לפעמים אדישים, בעלי רצון חלש, או להיפך, מתוגמלים מדי. לרוב אינם רגישים לעצמם, עם רמה גבוהה של אלימות עצמית. לעתים קרובות, כאשר יוצרים איתם קשר, יש תחושה של אנשים ללא מוט, או אנשים עם רכס שבור. הדבר בולט במיוחד אצל גברים. מעת לעת, יש להם התפרצויות של תוקפנות ובעקבותיהם תחושות אשמה ובושה עזות. אבל יש להם גישה שלילית כלפי תוקפנות, הדבקים במוטו: "חבר'ה, בואו נחיה ביחד!"
כיצד נוצרים אנשים מסוג זה?
הם לגדול במשפחות עם הורים חרדים שאינם מסוגלים לעמוד ברמת הרגשות הגבוהה של הילד, במיוחד בתוקפנות. אבל לא רק תוקפנות. (עיינו במאמר תנו לילדכם להיות …) הורים בעלי קבלה עצמית נמוכה. הורים המכוונים בצורה נוקשה לנורמות חברתיות. הורים שאינם יכולים להודות ובכל דרך אפשרית להסתיר מאחרים, ולעתים קרובות מעצמם, את "חלקי הקקי" שלהם.
ו"קקי "יכול להיות שונה - מזיק, עצוב, היסטרי, קפריזי, שובב, כואב, עקשן …
"קקי" הוא מבחן של ילד לגבולות אהבתו של ההורה.
ובהתאם לתשובות לשאלות אלה, הילד בונה לעצמו את הגבולות לקבלת האישי שלו. אלה של ההורים המתווים לילד גבולות מאוד קרובים עבורו אני, כמו גנן, מנתק את כל מה שמיותר מהילד..
להורים מספר טכניקות פדגוגיות המאפשרות להם לנטרל קקי. הנה כמה מהם:
אני בכלל לא בעד מתירנות של ההורים. קיצוניות לא טובה, כולל בחינוך. במקום זאת, אני רוצה להפנות את תשומת הלב למקרים של מאמצים מוגזמים של הורים לייצר בובה נוחה וצייתנית מילד.
לאחר שעבר בית ספר להכשרה כזה, הילד כבר לא צריך מפקחים קפדניים בעתיד. כשהוא גדל, הוא עצמו מתחיל להפיץ ריקבון, לגנות, לנזוף, להעריך ערך, להאשים, להתבייש … הורה פנימי קפדני מתבסס היטב במבנה אישיותו, שעושה את כל זה בעצמו. הוא מבייש את עצמו, מאשים את עצמו, נוזף בעצמו … (מאמר ההורה עצמו) אולם זה לא מספיק לו. אנשים כאלה מחפשים ומוצאים שותפים כאלה שמקבלים בשמחה את תפקידי הענישה האלה. ציפיותיו ב"עונש-מילה "מוקרנות כלפי חוץ ותפקיד זה לרוב מגיע לבן זוגו.
עם זאת, "חלקי הקקי" הבלתי מקובלים הם אותם משאבים, אותו פוטנציאל, אותה אנרגיה שאדם אינו יכול להשתמש בה. ואז אתה צריך להסתיר את "הקקי" שלך, להסתיר אותו מאחרים ומעצמך. וזה כשלעצמו דורש הרבה אנרגיה. האנרגיה החבויה ב"קקי "הופכת לבלתי נשלטת על ידי אדם. וזה פורץ מעת לעת ללא שליטה, ללא שליטה, מחוץ לזמן ואפילו מפחיד יותר.
כגבר, עצוב לי במיוחד להתבונן כשהורים בילד "חונקים" את חלקו האגרסיבי. אכן, לגבר התוקפנות שלו חשובה ביותר.זוהי ההגנה על ערכי חייו, רעיונותיו והגנה על יקיריו, והיכולת להציב מטרות, להשיג אותן, להתחרות ולהגן על ערכיהם. זוהי היכולת להיות מפרנס, לספק תנאי מחיה לאהוביהם. ויש הרבה יותר שה"גבר "צריך עבורו את אנרגיית התוקפנות!
תֶרַפּיָה
אסטרטגיית הטיפול הכללית עם הלקוח המתואר היא יישוב מחדש והפעלת "חלק הקקי". לכל אחד יש משלו ולמישהו יש רשימה שלמה!
ואת כולם צריך לגלות קודם כל, להכיר אותם, למצוא את המשאב הכלול בהם, ולאחר מכן להכיר, לקבל ולאהוב. או לפחות להודות ולקבל.
קשה מאוד לפרוץ דרך בטיפול לקבל את החלקים הדחויים שלך. ההורה המוריד ערך, שאינו מקבל (כפי שכתבתי למעלה) הופך להורה פנימי ומושלך על יקיריו האחרים. כתוצאה מכך, אדם בלתי אפשרי לקבל מידע חיובי על עצמו. לאנשים שמשבחים, תומכים, הם מבחינים שהם מתייחסים בחוסר אמון, מייחסים להם מניעים אנוכיים שונים - אם הוא משבח, אז הוא רוצה משהו! כל ניסיונות התמיכה, ההלל, התגובות החיוביות, כולל התגובות הטיפוליות, אינם מוטמעים (לא ניכסים) על ידי הלקוח. הלקוח בסופו של דבר מלכודת הדחייה ובאופן פרדוקסלי הוא מתחיל לבחור כשותפים באובייקטים שאיתם מתברר שאי אפשר לו להשלים את הבעיה הבלתי פתורה של הילד בקבלה ללא תנאי.
למצוא ולקבל את "הקקי" שלך בעצמך הוא תהליך ארוך וקשה. בטיפול, המטפל הופך ל"הורה טוב "עבור הלקוח המאפשר לו לפרוץ את גבולות" הדימוי העצמי המופחת שלו ". לעתים קרובות לקוחות, שקיבלו אישור מהמטפל על ההזדמנות להיות כזו, מופתעים: "מה, האם זה אפשרי?"
ובטיפול במקרים כאלה, המטפל יזדקק לכישוריו כדי להתייחס ל"כל דבר אנושי באדם "בקבלה, בכבוד, בהערצה ובאהבה, כולל" הקקי "שלו, יהיה שימושי למטפל. הגישה הזו כלפי אדם היא המרפאה. וכל השאר הוא עניין של טכניקה וזמן.
תאהב את עצמך! והשאר יתעדכן.
ייעוץ ופיקוח של סקייפ - התחברות גנאדי.maleychuk
