אבא חורג או "שלום, דוד!"

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הילד נוצר על ידי שניים … גבר ואישה. כרצונו או באופן ספונטני, כפי שמתברר. עד כמה שני אלה מתאימים ויש להם רצון לראות את מערכת היחסים שלהם בהמשך - אצל הילד.

ילד לזוג מהווה עדות ליחסים הקרובים והאמון שלהם, לאהבתם, או לפחות לאהדה.

הם "ממיסים" את יחסם זה לזה לחיים חדשים - אדם שנולד. כעת הם מגדילים את מערכת היחסים ביניהם בצורה אחרת, כבני זוג, כאם ואבא, כהורים לילדם.

ילד הוא פרח שנטוע וגדל על "אדמה" המורכב מצבעים של גוונים חושניים שונים המתבטאים ברגעים חינוכיים: טיפול, תשומת לב, חמימות, לפעמים עם תערובת של דמעות, חוויות, חילוקי דעות …

הגישה של ההורים כלפי ילדם בכל משפחה שונה מאוד. במשפחה כלשהי, ילד הוא ילד המיוחל, הוא מטופל, מוקיר, "מטופח" בזהירות, מפותח, ורואה בו את המשכו.

במשפחה אחרת מתייחסים לילד כאל "עשב", "נספח" משפחתי. למי אפשר להתייחס כצרכן, להשתמש בו אך ורק למטרות משלהם, ללא קשר לדעותיו, רצונותיו ודעותיו, מבלי לכבד את הילד כאדם.

והילד תופס את יחסם של ההורים כסוג של נורמה, מובנת מאליה. מכיוון שהורים כאלה ניתנים לו, הוא אוהב אותם ללא תנאי, מאמין להם, מצפה מהם גילויים של אהבה, חיבה, תשומת לב ושליטה סבירה.

הורים לילד הם הקמעות שלו שעליו הוא יכול להסתמך. הם יוצרים תומכים בנפשו של הילד התומכים ומגנים עליו, במידת הצורך. ללא תמיכות אלה, קשה וכמעט בלתי אפשרי לשרוד בעולם לבד, בזמן שאתה קטן וחכם.

המשפחה יכולה להשתנות לאורך זמן. מערכות יחסים בזוג עוברות טרנספורמציות שונות. "כימיה" רגשית, המורכבת מסקרנות, משיכה זה לזה, עניין - פתאום מתייבש …

ואז הילד יכול להפוך למעין "מכשול" לאנשים שכבר לא רואים את המשך היחסים ביניהם. אחרי הכל, הוא עדות לתחושות העבר שלהם, שונות בתוכן ובתוכן שלהן.

כשהורים לא רוצים להיות ביחד יותר, הם מחליטים לעזוב. לעתים קרובות החלטה זו אינה קשורה לדעתו של הילד, שרוצה בכל זאת לאחד את ההורים. אחרי הכל, אבא ואמא הם קרובי משפחה ואנשים קרובים אליו, את חלקי האישיות שלו, הוא נוצר מהם "בדמותו ובדמותו".

אבל ככה זה קורה בחיים … אף אחד לא שואל ילד אם הוא רוצה להיוולד, זו תמיד החלטה של שני מבוגרים. כמו כן, כאשר מחליט לעזוב, לרוב, מציגים בפני הילד עובדה.

הילד מבין ורואה רק שההורים כבר לא אוהבים אחד את השני ולא רוצים להיות ביחד. או אחד מהם …

עבור ילד, כמעט בכל גיל, גירושי הורים הם חוויה טראומטית ביותר. אם רק זה לא היה המוצא היחיד בשל המצב הקשה במשפחה.

קשה מאוד לילד מבוגר ומבוגר להבין ולקבל את גירושי ההורים, למעשה. הילד מזדהה עם הוריו. מבחינה פסיכולוגית, אלה חלקים מתת -האישיות שלו. קורה שבחוץ הוא דומה מאוד לאחד ההורים, והרבה מהתנהגותו מושאלת מהשני.

כאשר משפחה מתפרקת, היא גם משתנה במספר.

ביסודו של דבר, האם נשארת עם הילד ויכולה להמשיך ולדאוג לכך בעצמה, עם או בלי תמיכה של אביו של הילד עצמו.

וזה קורה שעם הזמן, בן משפחה חדש - האב החורג - "מוזמן" למשפחה. מדובר באדם אחר, לגמרי לא מוכר לילד. הוא פשוט מוכן, שוב, מול עובדה חדשה שעכשיו יהיה לו אבא כזה או אחר שכבר שלב אחרי לידה.

למעשה, זהו "דודו" של מישהו אחר לילד, אותו בוחרת האם על פי כמה מהקריטריונים האישיים שלה, אותם היא מבינה. עבור אמא, האדם הזה הופך להיות יקר וקרוב, הוא משהו חשוב לה. אולם לילד לרוב לא ברור מדוע זה, ולפתע, עליו לחיות עם אדם שאינו מכיר אותו וכלל לא קרוב.

הילד הופך לפוחד, חרד ובודד … "התבנית נשברת" בתפיסת תמונת עולם המשפחה, המורכבת ממנו, אבא ואמא. ועכשיו הזר למעשה תופס את מקומו של ההורה שלו.

אם הילד אינו מוכן לשינוי הלך הרוח המשפחתי, הרי שמבחינתו כל זה יכול להפוך לטראומה פסיכולוגית. הוא "יקפא" בבדידותו הפנימית, ללא תמיכה אמיתית וכנה מאנשים יקרים, משמעותיים וקרובים - הוריו.

האב החורג אולי בכלל לא אוהב את הילד, אז אדם קטן ואב חורג ירגיז ויפריע לו. המטרה העיקרית של הגבר הזה היא להיות קרוב לאישה, משום מה שמוכר לו. ואז יש ילד …

ואז הוא מבין שהילד הוא מעין "מבנה מורכב", במיוחד אם הוא נשאר בקשר חם עם אביו שלו. במקרה זה, עבור האב החורג, זו גם קנאה במערכת היחסים ביניהם.

מדוע שיגדל ילד זר לו, ולא לו, אלא שיריבו, אביו של הילד, יאהב ויוכר? מחשבות כאלה עלולות לצוץ בראשו של אב חורג.

ולמרות שיש אימרה על העובדה ש"לא האב שילד, אלא מי שגידל את הילד ", החינוך שונה.

אם אדם חדש, המכנה את עצמו אבא, מתייחס לילד בכבוד, מנסה להתייחס לילד בזהירות ובהדרגה ככל האפשר, מבלי לעשות "צעדים חדים", תוך שמירה על מרחק פסיכולוגי סביר עם הילד, אז במערכת יחסים כזו. יש סיכוי שהילד יתרגל אליו בהדרגה … והוא ייתן לו להיכנס למעגל מערכות היחסים האמון והבטוח שלו.

זה נורמלי שילד חושש בהתחלה מאדם זר, לא סומך עליו, מביט בו מקרוב, אפילו משווה אותו לאביו …

כך נוצרים לו מערכות יחסים חדשות, אשר יחליפו את הקודמות, או ישלימו אותן עם הרחבה חדשה של המשפחה במוחו, והוא "יקבל" עוד אבא או חבר במשפחה.

כן, להיות במערכת יחסים עם אישה שיש לה ילד מנישואים קודמים קשה מאוד, למעשה, לגבר. זוהי אחריות מוגברת. אם זו בחירה מאוזנת וסבירה של מבוגר, אז הוא יצליח לפתור משימת חיים כזו.

ואולי הוא יהפוך לחבר לילד, יתמוך, יעשיר את עצמו במערכות יחסים חדשות ושונות בחייו. כאן חשוב לא "ללכת רחוק מדי" ולא "לשבור" את הילד לעצמו, תוך שימת דגש על סמכותו.

האחריות מוטלת כולה על מבוגרים.

עם זאת, קורה כי "הדוד" מונחה רק על ידי העיקרון "אינך יכול להיות מתוק בכפייה", אינו רוצה "להשקיע" רגשית במערכת היחסים, מתוך אמונה כי הוא חייב ומחויב לו בשל העובדה שהוא עשה מעשה להיכנס למשפחה של מישהו אחר ו"שמח "את נוכחותה.

אז האם יכולה להיות טובה במערכת יחסים עם בן זוג חדש, אך לא לילד. הם יתעלמו ממנו, יתעלמו מהרצונות שלו, "יבנו" בלי סוף לרצות את גחמותיו של "הדוד". לעתים קרובות ילד יכול להרגיש דחוי, מיותר, מיותר במשפחה חדשה ו"זרה "בשבילו.

קשה מאוד לשמור על איזון במצב כזה. אבל זה שווה את זה אם מבוגרים רוצים לבנות את מערכות היחסים שלהם ולהיות מאושרים בהם.

הנושא של "האב החדש" והשהות שלו במשפחה מרתיע, לדעתי.

התפתחות ואיכות המשפחה כולה תלויה עד כמה "החידות" הפסיכולוגיות של מערכות יחסים חופפות, האם הן תואמות באופן עקרוני.

האם המשפחה תחיה בהרכב שלם ומוגדל יותר. או במשפחה אחת הילד פשוט יחיה מעצמו, מבפנים, והמבוגרים סביבו יחיו את חייהם.

אם לילד אין קשר כלל עם "דודו של הזר", והאם עדיין "תחזיק" את מערכת היחסים ואת בחירתה, אזי בלתי נמנעים עימותים בין הילד הגדל לאביו החורג.

מבוגרים פשוט יחכו עד שהילד יגדל ו"יגדל ", כלומר. יחיו בנפרד. ולשחרר אותם מנוכחותם.

אז הילד, בעודו גדל, עלול לסבול מיחס "קר" כלפי עצמו מצד אביו החורג. במיוחד אם הוא לא מגלה כל עניין בילד ותחומי העניין שלו זרים לו לחלוטין.

גבר עשוי להיות אדם קרוב לאמו של הילד, אך הוא לעולם לא יפתח יחסי אמון עם הילד.

גם לאמא לא קל להיות במצב כזה "בין שתי שריפות". אבל היא בוגרת. והילד חלש יותר מבחינה פסיכולוגית ופיזית, חוץ מזה שחייו ובטיחותו תלויים ישירות במבוגרים סביבו.

חווית התקשורת והחיים עם "דוד" מכוון אגרסיבי יכולה להיות טראומטית ביותר עבורו.

זהו מצב משפחתי כואב. מתרחש לעתים קרובות במשפחות של אנשים מכורים. כאשר כל בני המשפחה חולים ובכך נמצאים במערכות יחסים קשות, רעילות ולא בטוחות.

אין "מתכון" אוניברסאלי לבניית מערכות יחסים הרמוניות במשפחה שבה יש אב חורג וילדו החורג. כל משפחה היא יחידה פרטנית עם ניואנסים מורכבים משלה במערכות יחסים.

הרבה תלוי באב החורג, כמבוגר פוטנציאלי. עד כמה האדם הזה מסוגל לאהוב ילדים, למשל. כיצד הוא מתבטא ביחסים קרובים, עומד בהם, ביכולתו ורצונו להתגבר על הקשיים הבלתי נמנעים המתעוררים בתקשורת עם הילד. עד כמה הוא מוכן לקחת אחריות על גידול ומתן הסיוע הדרוש לילד. האם הוא מסוגל לכבד ולראות את אישיותו של הילד ואת הפוטנציאל שלו באופן כללי? היו אובייקטיביים, אדיבים מספיק ורגישים לעולם הפנימי של הילד.

ואם תכונות כאלה קיימות אצל גבר בוגר, הילד בהחלט יחזור על עצמו …