"הוא לא רוצה לעשות כלום!" (על עצמאות הילדים)

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אני מייעץ למשפחות עם ילדים מעל גיל 9 ולעתים קרובות אני מתמודד עם הבקשות הבאות: "הילד לא רוצה ללמוד שיעורי בית, להתאמץ, לנקות את החדר, לשטוף את הכלים". אחרי המסרים האלה מגיעים אחרים: "כבר נמאס לי להילחם איתו, אי אפשר להכריח אותו לעשות משהו, הוא מתנהג בחוסר אחריות …". אם זה נשמע לכם מוכר, אז המאמר הזה הוא בשבילכם.

בתרגול שלי, אני שם לב שילדים תלויים נמצאים עם אותם הורים ששולטים בחיי ילדיהם וחוששים לשחרר אותם. יש גם תהליך הפוך. כשהם שולטים בחיי ילדיהם עד גיל מסוים, ההורים מבינים בשלב מסוים שילדם כבר גדל, שהגיע הזמן שהוא יהיה עצמאי ואחראי … ויזרק אותו לבגרות, שהוא עבורו כלל לא מוכן.

תהליך הפיכת העצמאות של הילד הוא תהליך הדרגתי. וזה מתחיל מהילדות המוקדמת, כשהילד מתרגל לראשונה להיות בלי אמא לזמן קצר, לשחק עם רעשן, ואז הפעם למשחק עצמאי גדל.

הזמן עובר והילד גדל, הופך להיות סקרן יותר. תקופה זו של ידע פעיל בעולם יכולה לעבור בצורה בונה, הודות לפעולות הנכונות של ההורים. אם ההורים כל הזמן מושכים את הילד ואומרים לו: "אי אפשר לגעת בזה, אתה עדיין קטן", "התרחק, לא תצליח", "תן לי לעשות זאת בעצמי …", תהליך יצירת עצמאות מאט. ומאחוריה, האטה בפעילות הקוגניטיבית, שאינה קשורה רק לפעילויות חינוכיות בעתיד, אלא משפיעה ישירות על המוטיבציה והאחריות של אדם קטן בתחומים רבים בחייו.

אחד התנאים החשובים ביותר לחינוך נכון הוא הרעיון של מה יקרה אחר כך. סטיבן קובי, בספרו "שבעת ההרגלים של אנשים אפקטיביים במיוחד", כותב על הצורך להתחיל משהו, תמיד "מציג את מטרת הסוף". החל מהמטרה הסופית היא האיכות העיקרית של כל אדם מצליח. זוהי גם אחת התכונות החשובות ביותר של הורים טובים. מה שעלינו לזכור הוא שבכל שלב בחינוך, בכל פעולה או מילה ביחס לילד, אנו מכינים אותו לבגרות. הורים רבים (ולא רק הורים, אלא גם סבים וסבתות) משתייכים לסוג ההורים ה"עוזרים ". אני אתן לך כמה דוגמאות מהחיים:

1. לקחתי את הילד שלי מהגן, אני יוצא מהשער. סבתא עומדת ומותחת את ידיה אל נכדתה במילים: "אתה רוצה שאשא אותך?" הילד אפילו לא ביקש זאת. איזו התנהגות מתפתחת במקרה זה אצל הילד?
2. במגרש המשחקים, כשהלכה עם ילדה, החלה אם אחת לשלוט במשחק של ילדה: "לא, זה לא כך, קח את זה אחרת, שנה עם ילד אחר, אתה עושה את זה לא בסדר …". האם הילד ירצה לשחק את המשחק הזה בפעם הבאה?

מסקנות: כשאנחנו עוזרים לילדים שלנו, במיוחד כשהם לא שואלים אותנו על זה, זה פוגע בהם והם יוצרים אמונה נחרצת שכל אחד צריך לעזור להם.

הורים עוזרים לילדיהם לצאת ממצבים שונים. מבחינתם כל "חוסר מושלמות" של ילד או אפילו עבירה מהווה הזדמנות להפגין את אהבתם.

חרדה מצד האם, המהווה תנאי הכרחי לחוסר העצמאות של הילד, מועברת אליו ומתבטאת בצורה של חוסר החלטיות במעשיו, התנהגות חסרת ביטחון. אני אתן דוגמא מהתרגול שלי. לפני שנה פנתה אלי אמא להתייעצות עם בקשה לחשוד העצמי של בנה בן ה -12. במהלך הייעוץ דנו איתה בשאלה: על מה הילד שלה אחראי, ומה הוא לא נושא, מה היא מאפשרת לו לעשות ומה עדיין לא.בתום הייעוץ הבינה אמו של הילד שחלק האחריות עליה אחראי ילדה הוא החלק בו הוא חש ביטחון. למעשה, זה זה

אחריות = עצמאות.

בנה מעביר שיעורים בעצמו, אוסף תיק עבודות, הולך לבית הספר, בוחר בגדים. כשדיברתי אישית עם הילד הזה, הוא מאשר שהוא מרגיש בטוח במצבים אלה. אי וודאות נוצרת על ידי אותם מצבים בהם האם אינה נותנת לבנה "נשימה של אוויר צח" או היא מאוד מודאגת לגביו. מצבים כאלה כוללים: ידידותו של בנה עם בחורים אחרים, חוסר היכולת לצאת ממצבי קונפליקט ואחרים.

כך שבאופן כללי ילדים מגיעים לרמת הבגרות שאליה נלקחים הוריהם - כלל לא גבוהים יותר. ההורים הם הסמכות של הילד, והם נושאים באחריות המלאה עד כמה הילד יהיה עצמאי. במילים אחרות, כמה הם יכולים לתת בחינוך של עצמאות, אחריות ואמון על ילדיהם בנושאים שונים היא בדיוק כמה הם יכולים לקחת. הילד גדל כמו שהוא מחנך.

אני מציע שתעשה תרגיל בשם "גבולות האחריות". תרגיל זה יעזור לך להיות מודע יותר לכל סיבה להתנהגות הילד.

תרגיל. תאר בקצרה את המצב שמדאיג אותך. זה יכול להיות סוג של קונפליקט או התנהגות מסוימת של הילד שגורם לך לאי נוחות. כתוב מה אתה מרגיש לגבי המצב הזה. כתוב את התשובות לשאלות:

1. כיצד תרמתי לקיומה של בעיה זו, מהו תפקידי בגרימת בעיה זו?
2. של מי הבעיה הזאת?
3. מה אני יכול לעשות כדי לעזור לו לחוש את הבעיה?
4. מה אני עושה כדי למנוע ממנו להרגיש את הבעיה?

יש היבט אחר של אחריות - ההבדל בין "חוסר יכולת" לבין "חוסר נוחות". ילדים רבים חושבים שהם זהים וחושבים שאם הם לא אוהבים משהו, אז הם לא יכולים לעשות את זה. לכן, זה תלוי במישהו אחר לעשות מה שעושה לו לא נוח. והשני הזה הוא הורה.

האמונה שהוא לא יכול לעשות מה שהוא לא אוהב מונעת מהילד להבין את העיקר: הוא עצמו אחראי לחייו ולבעיותיו, ואף אחד לא יעשה זאת בשבילו. במקרה זה, אתה יכול לומר דבר כזה: "לדעתי, נתקלת בקשיים מסוימים, אבל אני אחכה שתפנה אלי בעצמך."

אבל, מצד שני, הורים לא צריכים לשמור על הילד באשליה שהוא לא צריך אף אחד. דמיינו מצב: תינוק נפל, ואמו ממהרת לאסוף אותו לפני שהוא עצמו קרא לעזרה. הילד מקבל את הרושם, "אני חזק מאוד ואיני זקוק לעזרה", מכיוון שבאותו הרגע הוא לא היה צריך לקחת אחריות על קריאה לעזרה. תנו לילדכם את ההזדמנות לבקש מכם לעזור לו. זו הדרך היחידה לעזור לילד להבין את הצורך שלו בתמיכה ואהבה.

לעתים קרובות מדי, התנהגות ילדים אינה יוצרת להם בעיות באופן אישי. הם לא סובלים קשיים בגללו. במקום זאת, ההורים הופכים את הבעיה של הילד לשלהם. זכור: הילד עצמו חייב לדאוג מהעובדה שיש לו בעיה, ולחפש דרכים לפתור אותה. זה תפקיד ההורה לעזור לילד לרצות אותו. התוצאות יהפכו למוטיבציה הדרושה. באמצעות סיבתיות, ילדים לומדים לקחת אחריות על חייהם.

הורים רבים לועסים את הילד, קורעים וזורקים, מאיימים. ואז המציאות מפסיקה להיות הבעיה שלו. ההורה עצמו הופך לבעיה. יתר על כן, הורה שאינו אוהב את הילד אינו מספק לו כל עזרה בתפיסת המציאות הנכונה.

בתרגול שלי, אני נתקל לא פעם בהורים לילדים המנסים ללמד את ילדיהם כישורים שונים (שמור על עצמך, היה מסודר, לימד שיעורים בזמן, שמור על סדר בחדר וכו ').אבל הם מנסים לעשות זאת באמצעות איומים, מניפולציות, לחץ, קבצנים, התעקשות משלהם. ההורים עצמם מסכימים שאף אחת מהדרכים למשוך תשומת לב לבעיה של ילד או לפתח מיומנות לא עובדת. יתר על כן, ההורים מציינים כי היחסים עם ילדיהם הולכים ומתדרדרים, יותר ויותר קשה להם להגיע אל ילדיהם, מכיוון ילדים מתרחקים, ולעתים אף מסתגרים מהוריהם. והכל מכיוון שרמת האמון באווירה שבה הילד עצמו היה רוצה להתפתח, ללמוד להיות עצמאי ואחראי, נמוכה מאוד. הוסף לחשבון הרגשי של ילדך כל יום, ותראה כיצד הוא הפך לא רק לקליט יותר לדבריך, אלא גם להנעה רבה יותר להצלחה ואחריות !!