אסטרטגיה טראומטית אינטואיטיבית

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כבר הזכרתי את האסטרטגיה האינטואיטיבית של הטראומטיות: לחפש אהבה של מישהו אחר כדי לרפא איתה. אנו יודעים שמחוץ לטיפול זה לרוב לא עובד.

יש לי הערה שזו אחת הסיבות.

כאן הטראומטי מוצא את עצמו באור בחלון (להלן - SVO) - אדם שאהבתו, לדעת הטראומטית, תרפא אותו. והוא מתחיל לכבוש את האהבה הזו, ומשליך את כל כוחותיו למסע זה. ברור שזו הופכת למשימת החיים העיקרית - אחרי הכל, לטראומטיסט יש חיים משלו על הכף: התקווה לשלמות, להרמוניה בפנים, לאושר המיוחל ולחופש מאימה.

לעתים קרובות קורה ש- SVO כעבור זמן מה גומל ומתאהב בטראומה שלנו בתמורה. מה שקורה אחר כך, אני חושב, רבים כבר יודעים: במקום אהבה, אדם טראומטי מרגיש פתאום התקררות חדה של רגשות, אכזבה וגועל מ- SVO. האדם הטראומטי מחליט כי ה- SVO נתפס איכשהו לא בסדר והולך לחפש את אושרו עוד יותר. לפעמים, תחילה בשנאה, מגלגלים את חשבון SVO על כל הכוחות שהושקעו עליו, הבקר.

מה קרה? הרבה דברים. כאן ניתן לשחק תפקיד בכך שהאדם הטראומטי לא חיפש אדם ספציפי, אלא היפוסטזיס של הורה. ומה טראומטיות רבות אינן יודעות, למעשה, מה לעשות עם אהבה שהתקבלה לבסוף, לאיזה מקום ליישם אותה, כי מעולם לא הרגישו אהובות ואין להן ניסיון בכך. ועוד כמה גורמים.

אך בלב כל המקרים הללו עומדת תקווה בלתי ממומשת. התקווה שאהבתו של היפהפה, הלא ארצי - והוא, ללא קשר למאפייניו, נתפס תמיד כבעל ערך ויפה יותר מהאדם הטראומטי עצמו - יפעל כערסת הצלה. העריסה הזו תרד מהשמיים, עד לתחתית בור האימה, הבושה, הכאב והתיעוב העצמי, שבו יושב האדם הטראומטי, ויוציא אותו משם למקום מואר, נקי וטוב, היכן שאף בושה ולא כאב יגיעו אליו שוב …

ומכיוון שאהבתו של SVO לא נתנה השפעה כזו, האדם הטראומטי חושב: "זה בכלל לא אדם שמימי, לא מיוחד ובעל ערך, הוא מכוער בדיוק כמוני". כלומר, על פי תחושותיו של האדם הטראומטי, ה- SVO שהתאהב לא העלה את האדם הטראומטי לשמיים שלו, אך הוא עצמו שקע ראש מעל עקבים לאותו בור בו יושב האדם הטראומטי. והאדם הטראומטי עצמו התאמץ כל כך, עבד כל כך הרבה בשביל האהבה הזו, אבל היא לא נתנה שום השפעה כלל. אֶפֶס! זוהי תחושה מעט ממומשת, אך חזקה מאוד, השולטת בתפיסה של אדם טראומטי. מכאן הגועל, הבוז והשנאה של ה- NWO. לפעמים יש אפילו תחושת אשמה - הם אומרים, גרמתי לאדם להתאהב בעצמי, והוא התלכלך מכל וכל, והאהבה הזאת אלי הפכה אותו מיצור יפה לחסר נזקים מעורר רחמים.

יתר על כן, לא רק אדם יכול לפעול כ- CBO, אלא גם תפקיד כלשהו בחברה, המעבר למדינה אחרת, סוג של פרס או מעמד. באופן כללי, כל מה שקשור לתקווה הפנימית ביותר לישועה.

אם אתה אדם טראומטי ומוצא את עצמך במצב כזה, חשוב לזכור:

1. ה- CBO שלך לא השתנה. כפי שפגשת אותו, כך הוא נשאר. אם הוא היה טוב, הוא עדיין טוב. אם רע, אז רע. רק התפיסה שלך אותו השתנתה: לפני כן, תפסת ושמרת בזהירות כל מילה וסימן של תשומת לב בפנים, ועכשיו אתה יורק החוצה ודוחה את כל מה שמגיע ממנו. שימו לב לזה.

2. למרבה הצער, למבוגרים, זה לא קורה שמשהו חיצוני בנגיעה אחת וניקה בצורה דרסטית את כל מה שבפנים, סידר מחדש רהיטים, ביצע תיקונים גדולים, החליף אינסטלציה ותלה וילונות מצחיקים. יתר על כן, ללא השתתפות בעל הבית. זה קורה רק בילדות המוקדמת, כאשר פעולות של אנשים אחרים ביחס לגוף ולנפש שלנו נתפסים ללא כל ביקורת וכאמת אולטימטיבית.

אצל מבוגר, רק מה שהוא מאפשר להיכנס פנימה נכנס פנימה. כאשר הבטן של תינוק כואבת, כל הפעולות נעשות על ידי האם, והילד מקבל אותן בהתייצבות.כאשר למבוגר יש כאב בטן, אז אפשר להציע לאדם עזרה ודלי של משככי כאבים, אבל האם הוא יקבל עזרה ושותה משככי כאבים זה תלוי בו. לא תמיד במודע, אבל המילה האחרונה היא תמיד עם האדם עצמו וללא השתתפות האדם, לא ניתן לתת עזרה.

כשחוזר ל- NWO, הוא לא יכול לעשות עבורך דבר בשטח שבו אין לו גישה, ושאין הוא המאסטר. כלומר, בעולמכם הפנימי, CBO יכול להציע לכם חום, אך בין אם אתם מרשים לעצמכם להרגיש זאת, קחו זאת פנימה ואפשרו לכם לחמם את עצמכם - זו הפעולה שלכם ורק שלכם.

3. אנו נוטים לקבל מבחוץ רק את אשר עולה בקנה אחד עם מה שבתוכנו. אם הפנימי שלנו - "אני פריק", אז החיצוני "אתה יפה" ייזרק החוצה מיד, כשקרים ולעג באופן כללי. ולא קל לסרב ל"אני פריק ", כי כל החיים בנויים על זה. קל יותר לשאול את "אני יפה". ויחד עם זאת יושר ותכונות אישיות אחרות של מי שאמר לנו את זה. זהו "האהוב עלי": "אני פריק ולכן אי אפשר לאהוב אותי. אם התאהבת בי, זה אומר שגם אתה פריק, ואני לא צריך פריקים ".

זה לא אומר שאהבה של מישהו לא יכולה לעזור לנו להחלים. זה רק אומר שאנחנו נדרשים לעבוד: איך לקחת אהבה זו וכיצד להשתמש בה בתוכנו לריפוי. כשלעצמו, ללא עזרתנו, אהבתו של מישהו אחר לא תסדר את הרהיטים שבתוכנו מחדש. את כל המיומנויות הללו (ועוד) ניתן לרכוש באמצעות טיפול.

כפי שאתה יכול לדמיין, יש תחום מניפולציה גדול מאוד בשאלת "האדם הטראומטי והאהבה המוצעת לו". וטראומטים רבים יודעים על כך, ולכן הם מעדיפים לא להאמין לאף אחד כלל.

מניפולציות הן כדלקמן:

"אני אוהב אותך חיה, שמתי עליך כל חיי, אבל אתה לא נרפא!"

"אתה רוצה לאכול? לפנקייק. האם תרצה קצת פנקייק? אז אתה לא רוצה לאכול! אתה לא יודע מה אתה רוצה - לך לקבל טיפול!"

"תאכל את זה! אני מאכיל אותך בכוח אך ורק מתוך אהבה אליך ולטובתך!"

"הנה חתיכת חרא עבורך - זו אהבה, האמן לי, לא תחושות הטעם שלך!"

"אתה דוחה את הטיפול שלי! יש לך רק טראומה והתנגדות!"

לא כל מה שמוצע תחת התווית "אהבה" הוא אהבה. אכפתיות יכולה להיחשב אכפתית כשהיא ממוקדת בצרכיו של מושא הטיפול, ואינה משרתת את נושאו: כלומר כאשר אכפת להם מאדם, ולא מעצמם באמצעות טיפול בו.

4. אל תמהרו לחוש אשמה על העובדה שאתם כמו הטיפוס, ואתם עונים: כלום או בורחים. הכי קל להתחמק לאשמה, כי זה עוזר לא לראות את המצב כפי שהוא. ראשית, נתח בשלווה מה באמת קורה. השווה את מה שקרה קודם למה שיש עכשיו. השווה את העובדות ואת הרגשות שלך: מה בדיוק גרם לשינויים ביחס שלך לאדם - רק התפיסה שלך או כמה מילים או פעולות של ה- SVO שלך. רק אז תסיק מסקנות ראשוניות.