2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אנשים מבלבלים לעתים קרובות מושגים כמו "להיות מבוגר" ו"התבגר"
המילה הראשונה - מתייחסת לעתים קרובות יותר לתאריכים. בדרכון שלך. מספרים לפיהם אתה יודע מתי יום ההולדת שלך, בן כמה אתה ועל התקשורת עם אחרים: "אני בן 30, אני כבר גדול", "אני בן 40 ואני מצליח"
השני הוא תהליך פנימי שבשום אופן (ובכן, בשום אופן בכלל) אינו מתייחס לראשון. כך שתוכלו לראות ילדים בני 70 בגופם של ילדים בני 10 (עם דיכאון, הפרעות רגשיות, עם מחלות פסיכוסומטיות), במילה אחת-זקנים קטנים. זקנים פנימיים. או צפו בילדה בת 7-8 בגופה של אישה בת 30-35
לעתים קרובות יותר המטמורפוזות האלה איתנו כמעט ולא מתממשות במציאות. הם פשוט חיים בהם. סובל. לפעמים כואב לי לצפות בהם. לפעמים, חלקם שואפים באופן פעיל לידיעה עצמית.
אחרי הכל, "להתבגר" הוא בדיוק התהליך שמאפשר לך לחיות חיים מלאים. נשום עמוק. היו מודעים לכל המציאות סביב עצמכם. היו בקשר עם עצמכם ועם אחרים. היו ביושר. להיות בהתפתחות רגשית. היו טבעיים, ספונטניים. להיות חי, לא מלאכותי.
אנו גדלים כאשר:
1. הפסיקו לחכות. יוֹם שֵׁנִי. שנה חדשה. אושר. הגבר או האישה שהורגים אותנו. עבודה טובה יותר. הזמן הכי טוב. הדרך הטובה ביותר וכו '. (אתה יכול להמשיך את הרשימה בעצמך) ואנחנו יודעים ליהנות מכל רגע ("כאן ועכשיו"), ולא מציפיות. אנו יודעים לראות את העולם סביבנו, ליהנות ממנו, להתפתח, לחוות מצבים שונים.
2. אנו אומרים "לא" בגלוי. נסיבות. לגברים. לנשים. צ'יפים. לאוהבים. להורים.
ואנחנו סובלים את כל ההשלכות של סירובנו לאחרים.
וגם, כאשר מסוגלים לסבול זרים לא. בלי תחושת נטישה ונטישה.
3. אנו סובלים תחושות "קשות"
כעס, עצב, נקודה, חוסר אונים הם כל מצבי הזהות של עצמך. אנו עומדים בכל זה מבלי להיכשל מהמציאות. ללא התקפי חרדה (פחד פתאומי), ללא כאבי גרון (כ"אי אפשר לומר, להביע "), דלקת האוזן (" כקושי לשמוע ולסבול מילים, צלילים לא נעימים "). עם כאב ודמעות. עם תמיכה עצמית. עם טיפול עצמי.
4. אנחנו לא מחפשים המונים ובידור (מערכות יחסים, כולל כאלה חד פעמיות), אבל אנחנו מסוגלים לסבול את עצמנו לבד. בשקט. בנירוונה הפנימית.
5. איננו מחפשים תירוצים למעשינו או לחוסר מעש. אנו אחראים על עצמנו ועל חיינו.
6. איננו מבקשים לשנות אחרים, אך אנו מבינים כי שינויים נמצאים בתוכנו. זה תלוי בנו להחליט מי יהיה לידנו. או שלא. בלי הדרישות של מה שאנשים אחרים צריכים להיות, כך שתרגיש בנוח איתם.
7. כן … ועוד … אנשים בוגרים נכנסים למערכות יחסים (מתפתחים, מסוגלים להתעמק בהם), אלה שאינם בוגרים - הם נתקעים … עם אלכוהוליסטים, בנים הימורים, בעלים וחפצים אחרים …
כל שאר הסמנים: היכולת לשלוט ברגשותיך, "היה נוח ואישור חברתי", "להצליח", "להתחתן", "להביא ילדים לעולם" וכו ' - אין כאן עניין של התבגרות! בפנים, אנו נשארים ילדים קטנים ופצועים, גם אם השגנו הצלחה חברתית. למרות הכל.
לגבי כל מי שעבר את דרך הגדילה, אלה שהולכים ואלו שטרם התחילו.
מוּמלָץ:
כשהילד שלך לא כמו כולם
התרגול הפסיכולוגי שלי התחיל בעבודה עם נשים שיש להן ילדים "מיוחדים" במשפחותיהן. מדובר בילדים עם לקויות התפתחותיות מולדות וגם כאלה שהופיעו מאוחר יותר. כבר אז הבנתי עד כמה החיים של משפחות כאלה יכולים להיות שונים מהמשפחות הרגילות. כמה מאמץ יש להוריהם להשקיע מדי יום, ועד כמה הם זקוקים לעזרה מקצועית.
קבלה אינה אהבה או מדוע עלי לקבל את כולם?
כשאני מדבר או כותב על קבלה, שזה חשוב, שזה ישפיע על איכות החיים, איך אנחנו חיים את החיים האלה, איך אנחנו מרגישים את עצמנו בחיים האלה. לעתים קרובות הם מסתכלים עליי בזלזול, וכאילו הם שואלים שאלה כזאת, שבזמן, לא כל כך מזמן, הדאיגה אותי מאוד "
אני לא כמו כולם או להתראות סינדרלה
הרעיון להתחתן לילדה משלב בהצלחה שני דחפים - ליבידינל ואנוכי. כל ילדה, בתיאוריה, חולמת להתחתן. כי: - כך עושים כולם מסביב, - נהוג בחברה להיות נשוי, ואני לא גרוע יותר מנשים אחרות, - כך גם סינדרלה ביוזמת הפיה הטובה, - זו הדרך היחידה המקובלת חברתית לספק את החשק המיני, להמשיך במרוץ ובכך להגשים את גורלך הטבעי נישואין הם כמו תרופת פלא קסומה לבדידות, לבעיות חומריות ותלות במשפחת ההורים - כך מטיפה לנו סינדרלה ללא דופי עצמה מהילדות
מהו משבר קיומי, או מדוע לא כולם אוהבים סוף שבוע
מחבר: אפרמוב דניס מקור: תיאוריות ופרקטיקות ממשיכות להסביר את המשמעות של ביטויים נפוצים המשמשים לעתים קרובות בדיבור בשפה הלא מובנת במובן הלא נכון. בגיליון זה - מהי נוירוזה של יום ראשון, כמה חשוב להרגיש את האינדיבידואליות שלך ומדוע אין גורל אחר מזה שאנו יוצרים בעצמנו.
אנו מורידים את המסכות. איך ללמוד לקבל את עצמך, ולא תמיד לרצות את כולם ולעשות לעצמך מחדש
אנו כל כך מלאים בדפוסים שונים, ציפיות של זרים, זרים חייבים וחייבים, עד שבמהלך התהפוכות הזה אנו מאבדים קשר עם עצמנו. אנו צוללים למרוץ הנצחי "כיצד לרצות את כולם, בבקשה, להיות טובים לכולם", כך שאיננו מבחינים כיצד אנו מתעלמים מעצמנו - אמתיים, אמיתיים, חיים.
