איך לא לסמוך על דעותיהם של אחרים? דעתו של מישהו

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מה לעשות במצבים שאנשים קרובים אליך מציעים חופשה משותפת, מבקשים לקנות משהו, לעשות משהו עבורם או להפריע לך בחיים, בניסיון להוכיח שאתה צריך לעשות מה שהם חושבים? לעתים קרובות אנו פשוט לא יכולים לומר בתגובה: "לא, אני רוצה את זה אחרת", או שאנחנו לא יודעים בדיוק איך אנחנו רוצים את זה אחרת. עם זאת, בהגשמת רצונותיהם של אחרים, אנו בהחלט לא מרגישים מאושרים.

כדי לקבל את ההחלטה הטובה ביותר, כדאי להפריד בין סוגיות חומריות ופסיכולוגיות. דוגמה במקרה הראשון היא רכישת שמלה יחד עם חבר קרוב, חבר או אמא. אם אתם מפקפקים בבחירתכם, אתם עשויים לשאול: "איזה מהם אתה אוהב יותר - שמלה ירוקה או צהובה?". עם זאת, לאחר שקיבל את התשובה: “ירוק! זה מתאים לך כל כך, אתה נראה מדהים! ", אתה לא מרגיש את שמחת הבחירה, אבל בתוך התודעה שלך קוראים:" אני אפילו לא יודע … לא, ממש לא! ". עם זאת, לעתים קרובות במצבים כאלה, אנו מסכימים עם אדם אהוב ו … קונים שמלה ירוקה. ואז, ביציאה לרחוב, איננו מרגישים מאושרים, אין תחושת נוחות פנימית, תגובות של אחרים ומבטים נלהבים. למה? לכל הפחות, אתה לא אוהב את השמלה הירוקה הזו, אתה לא מרוצה מהבחירה שלך, אין תענוג ברכישה המושלמת. וזה בכלל לא משנה שבמציאות ירוק יותר מתאים לך! אם בצהוב אתה מרגיש יותר בנוח, מאושר ושמח יותר, עליך לבחור לטובתו, כי עדיף להתחרט על בחירתך, ולא להטיל על ידי מישהו.

חרטה נטולת פירות וחרפה בושה לעצמך תמיד מורגשת קלה יותר מחוסר שביעות רצון ומרירות מתוך מימוש "מניפולציה" של עצמך על ידי אדם אהוב (במצב כזה, רגשות אלו יאכלו אדם מבפנים במשך זמן רב).

כאשר אתה רק בוחר את השמלה הלא נכונה, אתה יכול לזרוק אותה ולרכוש עוד. ניסינו את זה, אהבנו, הרגשנו תחושת סיפוק ("כן, כן! אני רוצה את זה וזהו!"). חפש, נסה, בדוק הזדמנויות, ובמוקדם או במאוחר תמצא מה שאתה רוצה. אם תלך עם הרצונות של אנשים אחרים כל הזמן, לעולם לא תמצא את עצמך. כמובן, ישנם מצבים וחברות שונות, בעלים / נשים, אמהות / אבות ("אמרתי לך!"), ובמקרה זה אנו חשים תחושת אשמה חריפה.

עכשיו בואו נשקול את הבחירה הפסיכולוגית (יחסית - לאן לצאת לטייל, איזה מקצוע או קורסים לבחור, היכן ללמוד, איך ועם מי לחגוג יום הולדת, האם לעזור לחבר / חבר אם אתה צריך לעשות את שלך עסקים בדחיפות).

למעשה, אנשים רבים ידחו את לימודיהם ורצו לעזור, כשהם מבינים שהם ירגישו רע עם הבחירה הזו מאוחר יותר. מדוע זה קורה, ומהו הבסיס לדינמיקת ההתנהגות הזו? ככלל, על תחושת האשמה (אדם אינו יכול להבין היכן גבולות אחריותו ואחריותו של אדם אחר). הקשר הפסיכולוגי הוא כדלקמן - אם אסרב או אבחר משהו משלי, האדם הקרוב אליי יהיה מוטרד, כך שארגיש אשמה, עלי לעשות זאת ואצטרך לתקן במהירות את המצב הנוכחי כדי להקל על אוֹתוֹ! אבל כדאי להבין שמה שהאדם האחר ירגיש הוא האחריות האישית שלו, כי בדרך זו הוא לומד את הלקח שלו בתהליך התקשורת איתך. למרבה הצער, אנשים רבים רגילים לדפוס התנהגות יציב שכזה.

מה לעשות במקרה זה? תזכיר לעצמך - "זו האחריות שלו!" האחריות המיידית שלך היא להסביר לאדם כראוי מה קורה איתו, מדוע סירבו לו.

לדוגמה, התשובה לביטוי "אני לא רוצה לבלות איתך את הזמן הפנוי שלי היום, גם אני לא רוצה לתקשר" עשויה להישמע אחרת לגמרי:

אתה יודע, היה לי יום מאוד קשה היום.8 לקוחות, וכל אחד היה צריך להיות מעורב רגשית בבעיה, לצלול לעומק חוויותיו ולחלק אותם, כך שעכשיו אני מותש אנרגטית, כוחי באפס.

- באמת הייתי רוצה לבלות איתך, אבל לא היום - אני מרגיש רע.

- הייתי רוצה לטייל איתך, אבל בוא לא נלך לקולנוע - אני לא יכול לצפות בסרטים עכשיו.

- בוא נלך לדיסקו בפעם הבאה, והיום נבלה באווירה רגועה.

לפיכך, צריך לגרום לאדם להבין שאף אחד לא מתרחק ממנו: "אני לא מוותר לך. היום אני בוחר בעצמי, ואלו דברים אחרים לגמרי. ההתנהגות שלי קשורה אך ורק למצב הפסיכולוגי שלי כרגע. שום דבר לא השתנה במערכת היחסים שלנו, אני עדיין מעריך את הדעה שלך, מכבד אותך כאדם ואוהב אותך. יתר על כן, אני רוצה לבלות איתך את זמני הפנוי ". אם לאדם אהוב אכפת ממך ומציע שינויים גלובליים בחיים (למשל, שינוי מקצוע וכו '), תוכל לומר ישירות: "תודה שהצעת לי אפשרויות שונות, אך אין תגובה בנפשי. אני בטוח שזו לא הדרך שלי. יתכן שאתה צודק, ובעוד שנה אצטער על מעשי, אך הרשה לי ללכת בדרך זו בכוחות עצמי. זה מאוד חשוב לי! ".

אתה לא צריך לקחת אחריות על הכאב של אדם אחר, אבל אתה בהחלט צריך לשמור על קשר ("אני ממש מתבייש לסרב לך. זה לא עובד בפעם המי יודע כמה, ואני מבין שזה די לא נעים עבור אתה, אבל עכשיו אני לא יכול "), מודה בתחושות המצמררות של אשמה ובושה.

באופן יחסי, עם הטקסט הנוסף, אנו נותנים לאדם להבין שהוא בעל ערך ולא אדיש, והקשר עדיין נשמר. כתוצאה מכך, הוא לא ייפגע כל כך ויעלב בגלל הסירוב, הוא לא יהיה מתוסכל כל כך. דוגמה מצוינת היא ילד עם פציעה בברך. אם התינוק פגע בברכו, והאם לא הגיבה לכאביו בשום צורה, לא הראתה שהיא עוברת, המצב יהיה קשה יותר, והכאבים יישארו עוד מספר שנים. אם הילד מרגיש ורואה שלאמא לא אכפת, וזה בכלל לא משנה שהיא לא יכולה לעשות כלום, הרבה יותר קל לסבול את התחושות הכואבות.

בדינמיקה של אנשים שעוקבים אחר יקיריהם, לעתים קרובות יש נטייה - מה שחשוב לי ואני רוצה, לא באמת בעל ערך. מערכת היחסים שלנו עם אדם זה, דעתו, רגשותיו ורצונותיו הרבה יותר יקרים. אנשים הסובלים מבעיות דומות יכולים להצדיק את מעשיהם במשפטים הסטנדרטיים הבאים: "כשאנחנו מכירים שטחים, אני יכול לדבר על רגשותיי ולעשות כפי שנוח לי. אם אני בקשר הדוק עם מישהו, אני משתדל להיות בנוח ככל האפשר לאותו אדם, ולכן אני רוצה ליצור מערכת יחסים נוחה ".

מה יכולות להיות הסיבות לקו התנהגות זה? יש לחפש שוב את המקורות בילדות - ההורים והסובבים אותם עשו לילד נוח לעצמם, האשימו בשאיפות אישיות ורצונות שעוקפים את האינטרסים שלהם, לא נתנו את ההזדמנות לבחור משהו משלהם, הפרו את גבולותיו האישיים (הם יכלו להיכנס לחדר בלי לדפוק, לדרוש מהתינוק לא לסגור את הדלת, אחרת הם עושים שערורייה). כתוצאה מכך, כבר בבגרותו, אדם אינו יכול להבין מה הוא בדיוק רוצה ובהתאם, אינו מרשה לעצמו להציב גבולות אלה (פשוט לסגור את הדלת ולומר: "זהו! אל תיכנסו לכאן! זה האישי שלי מקום, וכאן אני רוצה להיות לבד (אבל)! ").

איך להתמודד עם האימפוטנציה של עצמך? ראשית, עליך להחזיר את ערך רצונותיך, אחרת אם אתה הולך ברצועה של כל יקיריהם, אדם מתחיל לתפוס התנהגות כזו כלפי עצמו כביטוי של תוקפנות (אין לו אחריות על כל מה שהוא כופה. לי לעשות, יש רק יין, כלומר - הוא אשם!).

בהסכמה למלא את בקשתו של אדם אהוב כל פעם, בסופו של דבר אדם מתחיל להיעלב, tk.הוא לא יכול להוציא תוקפנות ישירות במגע, כתוצאה מכך הכעס הופך לטינה והוא מופנה כלפי עצמו ("כולם! נעלבתי! אף אחד לא אוהב אותי. ובאופן כללי לא תופס איך שאני רוצה!"). גורם הלחץ הזה מתחיל להצטבר במוח, מוחזק זמן מה בנפש, ואז מתחיל המשחק:

- הטרדת אותי, אז אל תתקשר שוב! אני לא רוצה לדבר איתך!

- אולי ביטוי פסיבי של חוסר שביעות רצון - “מעולה, הגענו לאן שרצית! עכשיו תישא בהבעה החמוצה שלי! (במקרה זה, אתה יכול להרגיש כעס וגירוי תלוי באוויר).

- אדם אינו יכול לענות לשיחות טלפון או "לשכוח" להתקשר, לאחל לו יום הולדת שמח, לקיים הבטחה (יש כל כך הרבה תוקפנות שהעוינות הזו ממלאת 99% מהמוח ומציפה את כל הדברים הטובים).

אז מה הדרך לצאת מהמצב הזה? הדבר הראשון והחשוב ביותר הוא להבין מה אתה רוצה, השני הוא לתת ערך לשאיפות הפנימיות שלך, להבין שאתה עצמך מסכים עם פעולות כאלה ביחס לעצמך ומתחיל להשמיע רצונות אישיים לאהובים. זה באמת חשוב למערכות יחסים, כי בסופו של דבר, כל מה שאדם לא רוצה, ובלי להתנגד, להשלים עם הכל, הוא פשוט יהרוס את הקשר.

כדי לשבור מעגל זה, נסה תחילה תרגיל פשוט מאוד - אמור בקול רם "הייתי רוצה …!". זה בכלל לא משנה אם הביטוי נשמע שקט ולא כולם ישמעו אותו, העיקר שאפשר להגיד את זה בקול! אתה יכול להגיד "חלמתי. ראיתי את זה אחרת ". אם הסובבים אותך רגילים לעובדה שאתה עושה מה שנוח להם, בהתחלה אף אחד לא ישמע אותך, אבל אסור לעצור - המים לובשים את האבן, אז אתה צריך לדבר, אז תציע, תתעקש, לדרוש, אך אל תפסיק. לכל הפחות, אנשים יבינו שאתה לא מרוצה מהכל. בנוסף, גישה זו תעזור לא לשבור את הקשר בפתאומיות.

במצבים מסוימים, תצטרך לדרוש ישירות אם אחרים לא שומעים או לא רוצים לשמוע. אנשים רגילים להתנהגות כזאת, ואתה לגישה כזו, לאחר שבחרת בסביבה שלך כך שתדמה ככל האפשר לילדות, כאשר היית צריך למלא אחר הוראות והוראות של מישהו. בתחילה, כאשר בחרת אדם סמכותי (אולי עריץ או סדיסט) במערכת יחסים, הרגשת מאוד בנוח - הוא הוביל אותו, ושולט על כולם כמו בובות (כולל אותך). די קשה לחנך מחדש אדם כזה, אך כדאי להתאמץ לספק את צרכיו ולסגור רמה זו של התפתחות נפשית. במערכת יחסים נוחה (כאשר אנשים מכירים זה את זה מספר שנים), חשוב גם לקבל פידבק מאחרים, כך שאתה צריך להרגיש חופשי לשאול על זה, ובמידת הצורך - לדרוש ("מה אתה חושב על זה ? תן לי משוב! אני צריך את זה "). עם הזמן, תתחיל להיות מוקף באנשים שיודעים להקשיב.

העריכו את הצרכים שלכם ותספקו אותם, לפעמים במחיר מערכת יחסים - כולנו מבוגרים, ואם אדם אהוב אינו מסוגל לעזור לכם בסיפוק רצונותיכם, מדוע אתם צריכים מערכות יחסים למען מערכות יחסים?