עד כמה הילדות המוקדמת עדיין משפיעה על החיים האישיים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מבחן נורמליות

- אין כאלה בריאים, יש כאלה שנבדקים לא! - בדיחה של פסיכיאטרים. פסיכולוגים-הומניסטים, צודקים, הם אומרים, זה בלתי אפשרי, זה לא אנושי. והם אומרים שכל האנשים בריאים, יש פשוט אנשים לא מעובדים. אה כן, המטורפים לא מפותחים במיוחד, רק מעטים אנשים שרוצים לעבוד איתם. עם זאת, בדיחות, בדיחות, אבל ברצינות לגבי מי נחשב לנורמלי ומי לא, מומחים מתווכחים כבר זמן רב. בפקולטה לפסיכולוגיה אפילו היה לנו כרטיס כזה בנושא פסיכולוגיה קלינית - "בעיית המושגים" נורמה "ו"פתולוגיה". אחרי הכל, יש הרבה תיאוריות פסיכולוגיות ונקודות מבט על מושג הנורמה, אך במובנים מסוימים כולן חופפות. להלן סימני "אישיות בריאה כמעט" המשותפת לכל "השליטים". זהו המונח שאומצו על ידי פסיכולוגים ופסיכיאטרים לציון הנורמה. אתה יכול להתחיל לסמן את התיבות. אז לאדם, בגבולות הנורמה, יש את התכונות הבאות:

- אהבה עצמית

- הכרה בערך שלך

- יכולת ליצור קשר ותקשורת עם אנשים אלמונים די בקלות

- ביטחון בעתיד

- אופטימיות

- הנאה מהחיים

- גמישות

- נוכחות חלופות בפעולות

האם שמתם לב לשישה סימנים לפחות? בסדר. לך על זה.

מהו "התקשרות"

החיבה נוצרת במספר שלבים עד 3 שנים. אלו השנים החשובות ביותר. כל השאר הם רק תוצאה של מה שקרה לך אז.

אני עד 6 שבועות.

ההתקשרות של ילד אינה מכוונת או ממוקדת באף אחד במיוחד. הוא עיוור חברתית. אינו מבחין בין סבתות או סבים, לא אבא ואימא. הטבע סידר אותו במיוחד כך שהאם תוכל להתעשת לאחר הלידה. זה, למשל, הרגיע אותי באופן אישי כאשר בשבוע השני לאחר לידת הבן שלי עברתי התקף חריף של דלקת התוספתן והתאשפזתי בבית החולים. ניתוח, חמישה ימי מנוחה במיטה וחוסר יכולת להאכיל את התינוק עקב אנטיביוטיקה. כל הזמן הזה היה אצל חמותו ואכל פורמולה. כתבתי מכתב מדאיג למורה שלי לפסיכותרפיה, ואמרתי אם לילד תהיה טראומה נרקיסיסטית. והיא הבטיחה לי שבששת השבועות הראשונים הטבע קבע נקודה עיוורת כל כך לתינוק. כאילו, זה בסדר, תירגע, תהנה מאימהות.

II לאחר 6 שבועות. הילד מתחיל לכוון את עצמו כלפי אדם קרוב, לזהות את אמו. הוא הופך להיות תלוי ביותר בתשומת ליבה, אכפתיותה ויחסו המיטיב כלפיו. אם האם בשלב זה נקלטת בילד ונותנת לו את כל אהבתה, אז הוא יגדל בריא. אם האם בתקופה זו משאירה את התינוק בטיפול במישהו אחר במשך זמן רב, אז הוא כרוך בטראומה נרקיסיסטית. אבל עוד על כך בהמשך.

III החל משבעה חודשים. היכולת להתרחק או לקראך מופיעה. אם לילד יש חיבה טובה, אז הוא יצר דימוי חיובי של אמא, שממנו, גם אם אתה זוחל ללמוד את העולם, אתה תמיד יכול לחזור ותתקבל לזרועות. אם היא לא מפותחת, אז הילד נדבק וחושש לתת לה ללכת אפילו לשנייה, כאילו היא מפחדת שלא תברח. בשבעה חודשים, האב מתחיל לשחק תפקיד גדול, אם האם מאפשרת ומעורבת באופן פעיל את האב בתקשורת עם הילד. באופן כללי, טרנספורמציה מורכבת של התקשרות מתרחשת משבעה חודשים לשנה. עדיף לפגוע בו בתדירות נמוכה יותר עם פרידות. אחרי הכל, אם הכל בסדר עם אמו של התינוק, הכל יהיה בסדר איתו וגם עם שאר האנשים בעולם.

IV עד גיל שלוש, התינוק הופך לעצמאי. הוא מתחיל ללמוד באופן פעיל את העולם, לנסות אותו מכל הבחינות, מנסה להשפיע ולשלוט, לתמרן ולשאוף להבין עד כמה רחוק הוא יכול להגיע. בשלב זה נוצרים גבולות ההתנהגות ומושג האחריות. הגיע הזמן ש"זה אפשרי "," זה לא "," וזה יתאפשר כשתגדל ".

הדבר העיקרי ביצירת ההתקשרות הוא שהילד לא יישאר לבד ורצוי שלא ייפרד מאמו לאורך זמן. למשל, הפסיכולוגים של היום לעולם לא יעצו לאף אחד בנוגע לשלטונו הסדיסטי של ד"ר ספוק "תשאיר את הילד לבד בחדר לבכות, הוא יירגע". כי עכשיו כבר ידוע באופן אמין כי תרגילים כאלה שופעים טראומה עמוקה של נרקיסיסטית, פסיכופתיות ותחושה סמויה של נטישה מוחלטת, כל הזמן מגרד מבפנים. יתר על כן, תחושת הנטישה, חוסר האונים והכעס הזו רודפת אחר כך כל חיי.

אלו הם תרחישי החיים והאהבה שילדים גדלים מסוגי התקשרות שונים.

התרחיש החזק ביותר

סוג מצורף: נמנע

מוטו החיים: "אני יכול להתמודד עם זה בעצמי, אני לא צריך תמיכה ועזרה"

ילדות: התקשרות מסוג זה נוצרת במשפחה שבה הילד לא חש ביטחון מההורים, לעתים קרובות יותר מהאם. כשמישהו אחר הסיט את תשומת ליבה של האם: או שהיו לה בעיות עם הוריה החולים, או שמישהו במשפחה היה חולה קשה, כמעט גוסס, וכל תשומת הלב של הבית התמקדה בגוססים, ולא בקטן. יֶלֶד. הילד לא יכול היה לקבל ביטחון בכל רגע ולספק את צרכיו האחרים. לא הייתה מענה לשאלותיו. והוא פשוט הפסיק לחוש רצונות. כלומר, בשלוש השנים הראשונות הוא למד לא להרגיש צרכים, להטריד מבוגרים פחות ויותר מכך מדוע, אם הם ממילא לא מרוצים. ולמדתי רק דבר אחד כשגדלתי - להיות חזק ולהסתמך רק על עצמי.

חיי מבוגרים: זהו האדם שדואג להכל. אישה חזקה שבוכה ליד החלון בערב, ואז קמה בשבע בבוקר, עוצרת את הסוס הדוהר והולכת לכבות את המועדים הבוערים בלוח הזמנים.

- אין לי זמן לאהבה! היא אומרת.

אוֹ:

ובכן, היכן אוכל למצוא את האידיאל, כולם נשואים.

או שהוא אומר שהוא לא יודע במי לבחור. או שהיא תמציא משהו אחר ותספר מדוע היא לא מצליחה לבנות אהבה. הדבר העיקרי בחייה הוא בעצם הימנעות ממערכות יחסים קרובות מאוד. נראה שיש חברים, אך סמליים ומקובלים, אותם טוב להציג במסגרת פורמלית. או אפילו ברשתות החברתיות, פייסבוק, חברים לכיתה. זה נראה כמו מערכת יחסים טובה עם עמיתים, אבל במסגרת "שתו קפה, דנו בדו"ח הרבעוני". בלי רכילות מיוחדת, סודות לב ומשחקי סמוי. אדם זה הוא אוטונומי ועצמאי. הוא אינו יודע כיצד לבקש עזרה, מכיוון שאינו מאמין שמישהו מסוגל לספק זאת. הוא משיג הכל בעצמו ועדיין עוזר לאחרים. היא סומכת רק על עצמה ועל הכוחות שלה. זה גם די קשה לה לענות על השאלה "מה אני רוצה?" אבל היא יודעת היטב מה היא צריכה לעשות.

עובדים פדנטיים, מסודרים, אידיאליים, בוסים תובעניים, בעלי פרופיל חיובי. ויבש רגשית. כמה אנשים בסביבתם מתפתים לעצבן אותם, לראות אם הרובוט הזה יכול אפילו לצעוק עלי, לעזאזל?

יום אחד, כמובן, הם בוחרים שותף לחיים, במיוחד אם ה"צורך "התעורר בחדות. בין אם ההורים לחצו, או לקריירה. אבל הם בוחרים לא לקרבה רוחנית, אלא על פי מאפייני ביצועים: עיניים חומות, גובה - 183, עובד שם, מרוויח כל כך הרבה, רכב כזה יוצר - חליפות, אנחנו לוקחים את זה.

אבל משפחה אמיתית לרוב לא מסתדרת. אם הנישואין נמשכים, או שמא בגלל ששני בני הזוג התגלו כמודעים והלכו לפסיכולוג כדי לעבוד על עצמם (וזה נדיר), או שהם שומרים על מראה יחידה חברתית וחיים כמו שכנים (הרוב המכריע).

אנשים כאלה עם התקשרות מסוג זה כמעט אף פעם לא הכניסו לאף אחד את ליבם. אבל אם נותנים להם להיכנס, מתברר שהם מונוגמיים שיכולים לאהוב כל חייהם. אם האהבה הזו תתגלה כהדדית (וזה מאוד לא סביר !!!), הנבחר עדיין יחשוב שיש ביניהם איזה מחסום בלתי נראה. אך לעתים קרובות יותר כל חייו של אדם רדופים על ידי תחושה של בדידות פנימית ואי הבנה של אחרים. הוא לא סומך על הבנה.

שיא השחרור: אנשים חזקים מתפרקים לפתע. משהו חסר משמעות הופך לקש האחרון, ולפתע קרסת המחסום של איירון ליידי קרסה והפכה לסמרטוט רטוב, בקושי זוחל לבית המרקחת של תרופות נוגדות דיכאון. עצבים פתאום נכשלים או שהבריאות נכשלת, או בבת אחת - זה אינדיבידואלי. לוקח להם הרבה זמן להתאושש. הם חייבים לקבל עזרה של מישהו אחר, הם צריכים לבקש עזרה. התפטרות ממש בעול הנסיבות, לראות את עצמך שונה. וזו הופכת לחוויה חדשה שמשנה את תמונת העולם. לעתים קרובות לאחר נסיגה כזו מגיעים חיים הרמוניים ומאושרים יותר. הם אפילו יכולים להרשות לעצמם לאהוב יותר ולתת לאנשים להתקרב אליהם.

תרחיש "אני רוצה וזה מנקר"

סוג מצורף: אמביוולנטי

מוטו החיים: "אני חי רק כשאני חווה רגשות על הקצה"

ילדות: זהו סוג הילדים "הנטושים". לאמא ולאבא, למשל, היו מערכות יחסים אלימות במהלך הילדות. או שהם עבדו קשה מאוד. אבל לילד זה נראה כך: הם לקחו את זה בידיים במשך חמש דקות, חיבקו אותו, ואז נתנו אותו לסבא וסבתא שלהם לטפל ונעלמו בכמות לא ידועה. הייתה תמיכה לא אמינה. פשוט תירגע, נראה שאתה אהוב, מטופל ומנשק על ראשך בלילה, בם, שוב שלחו אותך לגן מסביב לשעון איפשהו. ומתי הם ייקחו, ומי ייקח את זה - חוסר ודאות צרוף. עם זאת, הנוהג הסובייטי, באופן עקרוני, לשלוח ילד לגן מוקדם היה כרוך ביצירת סוג התקשרות מסוים זה. הציפייה הנצחית של אמא-אבא הופכת למלנכוליה הבלתי נמנעת ביותר שאדם בוגר טובע לעתים קרובות עם אלכוהול. והוא מפחד להתרגל לאדם אהוב, כדי לא לחוות שוב את כאב הפרידה.

בגרות: האגדה של האנפה והעגורן עוסקת בחיבה אמביוולנטית. ראשית, הוא מתקשה למצוא אהבה, תמיכה, עזרה. וברגע שהוא מקבל את זה, הוא לא יכול לקבל את זה בשלווה, אבל מתחיל לסבך את כולם והכל. רוטט ומייסר. בדיוק כמו בשירו של סרדיוצ'קה על הנסיך, "הוא היה עולה, הייתי מסתובב, הוא היה מציק לי, הייתי עוזב …" קולגות, חברים, קרובי משפחה. מה אנחנו יכולים להגיד על עניינים חביבים.

סוג זה של אנשים מתייסר תמיד בשתי רגשות סותרים בו זמנית:

פחד מדחייה וכמיהה לאינטימיות אמיתית. ולא חולה, ולא בריאה. והוא רוצה להקים משפחה, וחושש שיאכל אותו עם גיבולות.

הוא משתדל לזכות בכמה שיותר חברים, נשים, גברים, הוא מתכווץ ישר, ואז נעלם, בלי לדאוג לתדמית שלו. לפתע להגיח עם מתנות וחיוכים. כל הזמן אני רוצה להזריק. והכי חשוב, כל הזמן יש צורך ברגשות חזקים. בלי רגשות כמו בלי ג'ינג'ר.

הוא רוצה להיות יפה, אדיב בו זמנית. ובשלב מסוים הכעס נראה בחדות ושופך טענות חדות, עלבונות, האשמות על בן השיח, לא ברור על מה הם מבוססים. מול המראה יתנהג, יתקל בגל גירוי גדול עוד יותר. מראה יציבות ואופי - מיד מתגלגל שוב לדבש.

מאפיין אופייני הוא פיחות מעלליהם של אנשים אחרים וחסרונותיהם. "הו, תחשוב, ובכן, מה עשית כל כך טוב? ומה עשיתי כל כך רע? " הפרת גבולות של אנשים אחרים היא בדרך כלל בסדר הדברים. זו הדרך היחידה לתקשר. מטפס לשיחה באופן אישי לגמרי, חושף בקלות סודות של אחרים, לאחר שבא לבקר בבית של מישהו אחר, מהפתח הולך להתרוצץ בכל הדירה וכן הלאה.

והתכונה הייחודית ביותר היא שזה סוג האנשים המכורים ביותר לסמים, קוקאין, אלכוהול או סקס מופקר. אז זה מעכב את הכמיהה שלו לקרבה אמיתית וחיבור מושלם.

אחת הדרכים לאדם אמביוולנטי להרגיש שהוא חי היא לעורר רגשות עזים אצל אחרים ו"לייסר "אותם. ובאמצעות האהבה העצמית של מישהו, הבינו את הערך שלכם.

שיא השחרור: תוקף את ההשתקפות שלו, מתאהב ומתאהב. שניהם מטלטלים זה את עצביו ונפרדים זה מזה.אבל בתהליך של הבעת טענות וטענות לפחות אחת מהן מגיעה למסקנה ש" והוא בדיוק כמוני! " והוא מתחיל לחפש דרכים לשינוי, עושה את העבודה הפנימית. עם זאת, ככלל, אם יפנה לעזרת הדת והפסיכולוגיה, הוא מסוגל להשלים, כביכול, גסטלים פנימיים ולמצוא הרמוניה יחסית. ופגוש אדם שלם יותר שמושך אותו לרמה הבריאה שלו.

תרחיש "כל הגברים מגניבים …"

סוג מצורף: לא מאורגן

מוטו החיים: "העולם לא הוגן, הוא מסודר לא נכון וכל האחרים אשמים בכך".

ילדות: ילדות איומה, שלא תאחל לאויב. היווצרות ההתקשרות פשוט הופרעה. משהו מאוד קשה נחווה. האם היכתה את הילד, או שהאבא השיכור היכה את האם, או שהילד היה נתון לאלימות מפלצתית כלשהי. הדבר הכי רך שיכול להיות הוא רק אם מפוחדת מהילדות, למשל, ששרדה את זוועות המלחמה או הטרור. ואז היא לא מסוגלת להעניק לילד אהבה, והוא רואה בעיניה רק אימה ואינו יודע למה לייחס אותה. אבל העיקר שהילד מרגיש בנוכחות איום מתמיד על החיים איפשהו ואין לו תחושת ביטחון. הוא סותם אותו במידע, קורא הרבה אחר כך ומחפש תשובות לשאלות שאינן קיימות.

בגרות: תיאוריות קונספירציה ברחבי העולם וביטויים א -לה "גברים הם עזים" נולדים במוחם המודלק של אנשים עם התקשרות מסוג זה. כל מיני מערכות יחסים לא בריאות נהוגות. אהבה והתמכרות אחרת היא נורמת החיים, ואף מותנית באיזו פילוסופיה. מערכות יחסים הן כאוס. ואהובי חברים יכולים להיות הסט הפסיכופתי הצבעוני ביותר. הרבה פחדים ואמונה בסטריאוטיפים המטופשים ביותר על אנשים ומבנה העולם. "נשים הן אנוכיות", "פוליטיקאים מושחתים", "קריירות רק דרך המיטה", וכן הלאה וכו '… העולם מבעד למשקפי המשקפיים נראה כמו חור שחור, שבו הכל מאורגן בצורה לא הוגנת ומישהו (גברים, נשים, חוקים, חברה, יהודים וכו ') אשמה.

נושא ההתקשרות הלא מאורגנת עשוי כלל לא לקיים יחסי אהבה. או שהוא יכול לנסות להתנסות. אבל זה בדרך כלל מסתיים בלידת תיאוריה אחרת של "כמה גרוע העולם מסודר". אבל רק אם תראו את הספקן הזה מבחוץ, תוכלו לראות כיצד הוא עצמו מסדר לעצמו את כל הסיפורים המסויטים ביותר שלו.

יש רק פלוס מפוקפק אחד: אם אדם לא מאורגן מוצא פעם מוצא ביצירתיות, אז הוא הופך להיות מאוד מוכשר ונוצץ. בין אם במוזיקה, כתיבה, ביגוד, עיצוב או עיתונות. נותרה רק בעיה אחת: הוא מתחיל לקדם את תיאוריות הקונספירציה האובססיביות שלו בכל מקום, ולפעמים הוא עושה את זה בצורה מיומנת עד כדי כך שאפילו מי שאין לו בעיות בהתקשרות מאמין.

שיא השחרור: מכיוון שמדובר במצב גבולי, השיא המשחרר עלול שלא להתרחש. אדם ייכנס ל"גי "זה או אחר, ויסיק את המסקנות השגויות הבאות. במקרה זה, רק פנייה לאיש מקצוע חזק באמת עוזרת. והנכונות לעבוד על עצמך. זה למעשה הקשה ביותר. אחרי הכל, לא -מאורגן קל יותר להסתגר בפני עצמם ולשרבט "גליונות" מבריקים בעילום שם באינטרנט על הקושי להיות.

תרחיש "בריא"

סוג מצורף: אמין

סיסמת חיים: "החיים יפים"

ילדות: אמא תמיד הייתה שם, אבא תמך, הגן ושבח. אהבה וחיבה היו קבועים ומתמשכים. גבולות הטוב והרע "מה טוב, מה רע" במשפחה היו פחות או יותר ברורים, ונצפו בקפדנות על ידי כל בני המשפחה. מקשיבים לרצונותיו של הילד ותמיד הייתה תגובה אליהם. הילד זכה לכבוד כאדם. וההורים כיבדו זה את זה. גם אם אחד ההורים לא היה שם, השני תמיד דיבר עליו חיובי מאוד. כולם ניסו להסביר. דנו במצבים קשים וניסינו להבין אחד את השני.התאריכים נערכו באהבה, לא בבושה. שנה עד שלוש שנים לפחות לא עזבו.

חיי מבוגרים: אנשים אלה מסוגלים לעמוד במצבי חיים קשים ללא צרחות של ייאוש והתקפי זעם. הם מסוגלים לשקול הכל בשלווה, ולוקחים את המצב בידיים בביטחון. הצחוק השמח והבריא שלהם מפחיד את כל אלה עם התקשרות מסוג אחר. וזה גורם לקנאה. אבל זה לא כואב להם. איכשהו הם מסתדרים עם זה בקלות. יש להם חברים טובים באמת, יודעים לאהוב ולקבל אהבה. תרגיש לא אמין ו … הימנע מלהיות מעורב איתם באירועים רציניים. יש להם אמון בסיסי חזק בעולם ושלמות. הם אף פעם לא הולכים לפסיכולוגים, כי באופן עקרוני הכל בסדר. הם יודעים לתת ולקבל מערכות יחסים. הם מקימים את משפחותיהם די מוקדם והם בדרך כלל חזקים. למרות שהכל קורה בחיים, לעתים קרובות הם נראים מכובדים בכל מצב. הם גם מתקשים בחיים, אך הם יודעים כיצד להתמודד עם קשיים, לבקש עזרה ולקבל עזרה.

שיא: משברי חיים מתרחשים תוך זמן קצר ותמיד מעשירים מבחינה רוחנית. אדם בעל סוג התקשרות מאובטח מסוגל להסיק את המסקנות הנכונות וללמוד מהטעויות שלו. כדרך לצאת מהמשבר, הוא תמיד משתמש בשיטות הקונסטרוקטיביות ביותר.

סיכום:

זה בסדר אם אתה מזהה את עצמך פתאום בכמה מהתרחישים הלא בריאים. זה אפילו טוב. אחרי הכל, כמו שאומרים פסיכולוגים, מודעות לבעיה היא כבר בעיה שנפתרה למחצה. העניין קטן: להתמודד עם השאר. והצעד הראשון יעזור מאוד בכך - מעומק הלב להודות להורים על החיים, יהיו אשר יהיו. וקבלו את מה שנתנו. הבינו שהם נתנו את מה שהם יכולים. ותודה על כך. לפעמים תנועה זו של הנשמה לבדה משנה באופן קיצוני את כל גורלו של האדם.