אבא שלי, הנסיך שלי ובעלי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

"היי. אני רוצה לשתף אתכם כמו עם פסיכולוג. הנקודה היא שאני לא יודע איך להגיב להתנהגות של הבת שלי. היא בת שלוש ותשעה חודשים, היא מאוהבת בטירוף באביה. מקנא בו אפילו בשבילי. היא אומרת שאבא הוא הנסיך ובעלה. אנחנו מסבירים לה שהיא תגדל ותפגוש את הנסיך שלה ותתחתן, אבל היא עקשנית, לא ילדותית עומדת על שלה. כיצד עלינו, הוריה, להתנהג? והאם אתה צריך לשים לב לזה במיוחד? "

לאחר שקיבלתי הודעה כזו ממכרי, עמדתי להשיב - החלו להיווצר לי משפטים בראש, לזכור במהלך החיים מקרים של נשים בוגרות המגיעות להתייעצות. החלו להופיע מערכות יחסים בין האינטראקציה של ילדות קטנות עם אבותיהן לבין חייהן של נשים בוגרות כבר … ורציתי לכתוב את הטקסט הזה - אחרי הכל, כל ילדה קטנה גדלה בשלב כלשהו ואולי יש כאלה נדירים מקרים בהם התבגרות זו מתרחשת פסיכולוגית. לפחות, היינו רוצים לקוות שיהיו עוד ועוד מקרים מוצלחים כאלה.

לכן, בתי בת 4 והיא חווה את אחד המשברים התוך -אישיים הבסיסיים בהתפתחותו של כל אדם, וכיצד הוא עובר את המשבר הזה בילדות נקבע במידה רבה בהתנהגותו בחיי הבוגרים.

בגיל זה בנות ובנים מתחילים להסתכל על הוריהם כנציגים של המין השני. זהו מצב התפתחותי תקין לילד. נראה שבנות קטנות מנהלות רומן עם אבותיהן ואינן רוצות לשתף אותן עם אמן. זהו שלב חשוב מאוד בהתפתחות הילד.

אבא שלי, הנסיך שלי ובעלי

מה קורה?

לילדה מגיל 3 עד 6 (כולם בנפרד) יש משיכה לאביה ומתחרה באמה.

בגיל זה, הילדה מסתכלת על התנהגות אמה, מה אמה עושה, שבגללה אביה אוהב אותה. והילדה מזדהה עם אמה, לכן, בהמשך, היא בוחרת לעתים קרובות בבן זוג הדומה לאביה. אותו דבר קורה עם בנים.

אם ילד עובר בהצלחה את המשבר התוך-אישי הזה, אז במצב מבוגר הוא בונה מערכות יחסים מלאות עם אנשים אחרים, מבלי להיות תלוי בזולת, מבלי להכניע אחרים, מסוגל לאהוב ולקבל אנשים אחרים כפי שהם, ללא דרישות אוֹתָם. כמו כן, הוא יודע לקבל אהבה. זאת, אם מה שנקרא משבר אדיפוס, הילד עבר בשלום.

מה יקרה אם הכל ילך לפי תרחיש לא מאוד נוח?

ואז, בבגרותו, אדם יחווה מאוד מצבים קשים שונים, ייכנס בקלות לקונפליקטים (כאילו ממשיך להתחרות עם הורה, אך כבר באופן לא מודע), קשה לו לקבל אהבה ולתת אהבה בעצמו מבלי להיכנס להתמכרות..

אם אנחנו מדברים על בחורה, אז יש סוג של תת -מודע על "דבק" בדמות האב ונראה שאסור להכניס כל דמות גברית אחרת לחייה. אהבה היא אידיאליזציה ונמנעת בו זמנית. או, אולי, הקיצוניות השנייה, כאשר אישה מצהירה שהיא לא צריכה אף אחד. התוצאה היא בדידות.

לכן, ההורים צריכים להבין עד כמה חשוב שילדם יעבור את המשבר ההתפתחותי הזה בהצלחה.

כמו כן, במהלך חלוף משבר זה הילד מפתח את יסודות המשיכה המינית של מבוגר וכיצד הוא יתקשר עם המיניות שלו.

כיצד הורים יכולים לעזור לילדם? בואו נסתכל

1. מינון, אם יורשה לי לומר זאת, הרוך שאתה שופך על הילד. אל תקלקל אותו. ליטוף ביחס לילד בגיל זה לא צריך להיות נלהב מדי. מזיק לילד להיתפס על ידי הוריו כאוצר היחיד. זה גם מזיק לילד אם האם מעדיפה אותו על בעלה (ובהתאם לכך הבעל מעדיף את הילד על אשתו). לילד קשה להיחלץ מהתהפוכות בהיררכיה המשפחתית של מערכות יחסים.

2.בין הילד לאם חייב להיות מישהו שלישי, או משהו שלישי, אם היא מגדלת ילד לבד ועכשיו אין לה גבר.

3. הורים מפגינים אהבה זה לזה. נשיקות חולפות, נוגעות זו בזו. הילד רואה זאת וייקח את התסריט של מערכת היחסים לחייו הבוגרים. חשוב שילד יראה את נטייתם ההדדית של ההורים זה לזה. על ההורים להיות בעלי סיפוק מיני זה לזה. חשוב שהילד יראה שיחסי ההורים במקום הראשון.

4. אם אתה מבולבל מהתנהגות הילד, אל תנסה להפתיע אותו. אם המצב בו אתה מוצא את הילד נראה לך מביך, בגיל זה הילד מוריד את התחתונים, נוגע באיברי המין שלו, - הישאר רגוע, התייחס אל הומור, אל תשפיל את הילד ואל תפחיד אותו מהפחדים שלך. אתה יכול להגיד לו שהוא יכול לגעת בעצמו היכן שהוא רוצה, אבל בחדר שלו. אם אינך מאפשר לילד להתרוצץ בעירום ולגעת באברי המין שלו בגיל 3-4 שנים, הרי שבבגרות אישה, למשל, מאבדת קשר עם גופה, מתביישת בכך ומפחדת להראות לגופה גבר, וגם לעצמה.

5. אמהות, לעולם אל תתחרה עם בתך בת ה -4. אם אתה מרשה לעצמך להישאר רגוע ולקיים אינטראקציה עם בעלך כמו אישה בוגרת, בדרך זו, אתה נותן דוגמה לבתך ועוזר לה לעבור את המשבר בשלום.

אם עם זאת אתה מתקשה במצב זה, אל תהסס לפנות לפסיכולוג ולברר מה קורה לך כאשר בתך מנסה לתפוס את מקומך לצד בעלך. והנה לא מדובר בילדה בת 4, יכול להיות שיש בך משהו. אם תוכל להבין זאת, זה יהיה שימושי גם לבת שלך.

6. סגרו את הדלת לחדר השינה של ההורים.

הילד זקוק לתחושת ביטחון וכאשר ההורים נמצאים ביחד, הוא מרגיש בתת מודע שהוא אינו בסכנה. כמו כן, הילד צריך לחוות תבוסה, להבין שההורה מאותו מין לא יקנא, לא ייכנע לפחד, אלא יאהב ויתמוך בו, כמו בעבר.

7. זה יהיה אפקטיבי עבור הילד אם ההורה (אם לבת) יקדיש יותר זמן לילד לפי מין. מצא כמה מהפעילויות הנשיות שלך שיקרבו אותך. תן לזה אפילו להפוך לסוד המשותף שלך.

8. אם לאחר קריאת האמור לעיל, יש לך הרושם שעכשיו אתה צריך להרחיק את בתך מאבא (בן מאמא), לא לקחת את הילד למיטה שלך, אז זה לא כך. יש עיקרון שאני מאוד אוהב - בלי פנאטיות. זה ישים גם כאן. במהלך חייו, ילד זקוק לרכות של הוריו. הוא צריך קשר הדוק.

הילד צריך תמיכה וקבלה של ההורים. פשוט נסה להפריד בין נישואים להורות.

לא פעם אפשר לשמוע הורים אומרים לעצמם, "אמא, אבא, אבא שלנו יבוא עכשיו, עכשיו אמא תביא … וכן הלאה". נסה להשתמש במילים - "בעלי …, אני אוהב אישה, אני רוצה את בעלי …, את בעלי כשהוא חוזר מנסיעת עסקים (לא אבא שלנו)". זה יעזור לילד להפריד בין תפקידי ההורות והזוגיות.

9. ספר לילד שלך את סיפור ההיכרות והאהבה שלך. ספר לו על התרסקות הילדות שלך, על איך הילד רומא התאהב בך בגן, למשל.

תנו לעצמכם להיות רגועים ותצליחו:)

בהצלחה, הורים יקרים, בדרך לגדול ילדכם.