איפה הנסיך שלי? ההיסטוריה המודרנית של סינדרלה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אני רוצה לספר לכם סיפור אגדה קטן על הילדה טטיאנה. הדמות בדיונית, וכל דמיון למישהו הוא צירוף מקרים טהור. זהו דימוי קולקטיבי של כל אחד מאיתנו שיכול היה למצוא את עצמו במצב דומה.

טטיאנה היא בת 35, יש לה ניסיון עשיר ורחב במערכות יחסים, אך מעולם לא מצאה את מערכת היחסים היחידה עליה היא חולמת - חמה ומחממת את הנשמה, אידיאלית עבורה. מה הבעיה?

הילדה יצאה עם גברים רבים ושונים. הקשר עם השותף הראשון נמשך שנה. הוא לא הרוויח מספיק, וטטיאנה לא הייתה מרוצה כלל במערכת היחסים הזו - היא ציפתה וחלמה שהגבר שלה יהיה עשיר למדי ויוכל לתת לה כסף על הכל. בגלל מחשבות כאלה, הילדה נפרדה ממנו, באותה תקופה הייתה בת 23. טטיאנה הביטה בעצמה במראה וקיבלה החלטה - "אני צעירה ויפה, אמצא מישהו שירוויח הרבה ויספק לי!"

הגבר הבא הרוויח כסף טוב, אבל הילדה התלוננה על חוסר רוך. בן הזוג היה גס רוח, דיבר בחריפות, לפעמים הרים את הטון. טטיאנה לידו הרגישה את שבריריותה וחוסר הביטחון שלה. יתר על כן, היא כל הזמן חשה חוסר שביעות רצון באזור הרוך - היא רצתה לחבק אותה, ללטף אותה, כך שאהובתה הייתה עדינה מאוד, עדינה ונעימה במגע עמה. בגיל 25 נפרדה הילדה מבן זוגה השני.

בגיל 27 פגשה טטיאנה את הגבר הבא, היה ביניהם מערכת יחסים ארוכה למדי, אך בסופו של דבר גם הגבר הזה לא סיפק אותה. הסיבה העיקרית הייתה שהשותף לא הקדיש תשומת לב מספקת, עבד קשה, היה עסוק לעתים קרובות, נפגש כל הזמן עם שותפים עסקיים שהם גם חברים. לגבר היו חיים עשירים מאוד, אך איכשהו נפרדים מטטיאנה, והיא לא יכלה להשלים עם העובדה הכואבת הזו בשבילה. הקשר נמשך 1, 5 שנים, והנערה עזבה.

השותף הרביעי לא היה מספיק חכם ומעניין, טטיאנה השתעמם איתו. האיש תמיד היה שם, הקדיש לה תשומת לב רבה, אבל לא היה לה על מה לדבר איתו. השותף לא יכול היה לתמוך באינטרסים שלה - מה הילדה אוהבת, הגבר לא הבין כלל.

הגבר החמישי לא התעניין בה מספיק, לא גילה יוזמה, לא העריץ מספיק. טטיאנה הרגישה מעין דהייה ביחסו אליה - לא היה ניצוץ בעיניו, איזושהי תשוקה, הם פשוט חיו יחד. הילדה לא הרגישה השראה, השראה והשראה ליד הגבר. יתר על כן, לאחר תקופה מסוימת של חיים משותפים, אמר לה בן הזוג שהם חברים טובים, אך אין לו תחושה של "פרפרים בבטן". הקשר נמשך 2, 5 שנים וטטיאנה עזבה.

הילדה התייעצה עם פסיכותרפיסטית. הסיבות שנתנה היו שטחיות למדי ולא קשורות לחלוטין לפסיכולוגיה.

כל שורשי הבעיה הוסתרו בילדותה של טטיאנה. היה חשוב לה שהגבר ירוויח הרבה - ילדות די קשה ובעיות כספיות קבועות במשפחה. לא קיבלו מספיק מתנות, לא קנתה בובות, צעצועים ובגדים מבוקשים. בהתאם לכך, בגבר שלה לעתיד, חיפשה טטיאנה הורה אכפתי שיוכל לספק לה את החיים אותם היא מבקשת מילדות.

חוסר רוך מצד הגבר קשור לאובייקט האימהי. אמה של הילדה הייתה קרה למדי, גסה ומדכאת - אמרתי, כך יהיה כך. בילדות, אף אחד לא שאל את טטיאנה אם היא רוצה או לא, לא הייתה אינטימיות גופנית, נשיקות, חיבוקים, מילות אהבה. כתוצאה מגישה זו, הרגישה הילדה נטושה רגשית.כשגדלה, טטיאנה רצתה לקבל את העדינות והחמימות החסרים במערכת יחסים עם בן זוג. עם זאת, השאלה העיקרית היא עד כמה התלות שלך בבן הזוג ובחמימות שלו חזקה, עד כמה אתה רוצה שאהובך יהפוך לאמא שלך. מצב דומה יכול לקרות לא רק אצל נשים, אלא גם בגברים.

אז בואו נצייר אנלוגיה - גבר שאינו מקדיש מספיק תשומת לב לטטיאנה היא למעשה אמה, שלא משחקת איתה בילדות (לא היו להם טקסים או יציאות משותפות, לאמא לא התעניינה האינטרסים של בתה, חייה בגן, שיחות עם חברות והתאהבות ראשונה - כל זה פשוט לא קרה). אנו פוגשים את האנשים הדומים ביותר להורינו. אנו מוצאים אותם באופן לא מודע - הטראומה שלנו היא שרוצה להיפתח ולהתחיל להתאמן.

בן הזוג הבא לא התעניין מספיק בילדה, לא מספיק נערץ - וזו גם טראומת ילדות (טראומה נרקיסיסטית בגיל 3-5). אמא לא הקדישה מספיק תשומת לב לטטיאנה כשהיתה קטנה, לא תמכה בתחומי העניין שלה, לא התערבה בחוויותיה, לא הסכימה לשכנוע כלשהו ("אמא, בואו נצא לנדנד ביחד! אמא, אני רוצה את זה ") - הכל נדחה, לא ניתן היה לעשות דבר. כך סבל הילד מהטראומה הנרקיסיסטית.

העבודה עם כל הבעיות המפורטות ארוכה ועמוקה, וכאן חשוב לא רק לזכור את כל הרגעים ולקשור אותם יחד. אתה צריך לחיות הכל בטיפול! מעורבותו של המטפל מסייעת לעבד בצורה עמוקה יותר את כל הטענות, התסכולים והכעסים של ילדים (רגשות רבים יכולים לעלות ממעמקי הנשמה - חרדה, כעס, אכזבה מהאם, דה -אידיאליזציה של האם וכו '), הפסיכותרפיסט תמיד שם ומשקף אותך, זמין רגשית, כלול ברגשותיך. ישירות על הדוגמה של טטיאנה - הילדה הייתה בטוחה שיש לה הורים טובים, ולילדות אין שום קשר לבעיה שלה. במציאות, מדובר במצב הרגשי בו חיה במשפחתה. בחירת בן הזוג הושפעה מחוסר שביעות רצון מתמיד (צרכי הילדה לא כוסו, במיוחד במגע רגשי, רוך וחום) ומהמרכיב הכלכלי.

במהלך הטיפול, מסתיימת היכולת לקלוט באופן עצמאי את אותם צרכים שלא הייתה לילדה. שימו לב להבדל - בעוד שטטיאנה לא ידעה על פציעותיה, הם כאבו במיוחד, ושביעות רצונם תלויה בבן הזוג; לאחר שלמדה על הטראומה וקיבלה נגישות רגשית נוספת, רוך, חום, למדה הילדה להשמיע את צרכיה הרגשיים, להבין אותם ולקבל חום, הערצה, והתעניינות מסוימת בתמורה. לאחר שצברה ניסיון בתנאי טיפול מלאכותיים ובטוחים, היא יכלה לצאת לעולם ולגלות את הגבר הזה, במידה זו או אחרת, סיפק את כל צרכיה.

נקודה חשובה - טטיאנה התלוננה שגברים לא מספיקים (לאחד חסר כאן, השנייה כאן), כיום זו נטייה נפוצה בחברה. נראה לנו שיש לנו בחירה רחבה, יש הרבה אנשים חופשיים בסביבה, אבל פתאום התברר שהילדה הזאת לא מספיק חכמה, לזו יש צבע שיער לא נכון, לשלישית אין שלל ("אני" אחפש את מי שיהיה לו צבע שיער, ואת הכומר ואת המוח! "). עם זאת, המציאות היא שאתה צריך לבחור. לעולם לא יהיה לך בן זוג מושלם.

מהו מוסר ההשכל של הסיפור? אל תחפש את האידיאל! במקרה של טטיאנה, היא מצאה גבר רגיל, עובד, מעניין למדי, עדין ומאוהב בה.

אמה של הילדה, למרות שחיה עם אביה כל חייה, כל הזמן אמרה לבתה שהיא חולמת על גבר חזק ואידיאלי ש"ייקח הכל בבת אחת ויגרור את זה הלאה ". טטיאנה גדלה, אבל דמותו של גבר אידיאלי תקועה בראשה - אמה לא מצאה אותה, אבל אני אמצא אותה ומכה אותה! החיפוש נמשך בין הגילאים 23 עד 35, וכל הגברים לא היו מספקים.בסופו של דבר, לאחר שחיה בטיפול את כל התסכולים והילדות, כשהבינה היכן אין לאם, היכן האב לא נתן לה בילדות, היא הצליחה להסתכל על העולם ועל השותפים באופן ריאליסטי יותר, היא השלימה עם כמה על תכונותיהם של גברים. זה קורה לכל אחד מאיתנו בזוגיות - יש תקופות של חוסר תשומת לב, לפעמים בן הזוג לא כל כך עדין, הוא עצמו עלול להיות עם לחץ, דיכאון או בעיות, הוא לא מרוויח הרבה. וזה בסדר כשמשהו לא בסדר במערכת יחסים!

הדבר השני שצריך לחשוב עליו הוא מדוע אתה רוצה שבן זוגך יענה על צרכי ילדך? למה אתה לא יכול לעשות זאת בעצמך? למה בן זוג צריך לקחת את הראפ להורים שלך?