הצורך בטיפול במערכת יחסים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הקו האדום של סכסוך זה יהיה פחד בולט היפרטרופי של אובדן, אובדן במערכות יחסים עם יקיריהם. התחושה הכואבת לאבד משהו יקר, קרוב, חם, שאין לו תחליף. האובדן קשור לתחושות של דיכאון. לכן, מטופלים שהקונפליקט המוביל שלהם הוא הקונפליקט "צורך בטיפול - הסתפקות עצמית" יובחנו בסימני דיכאון, דיכאון, אדישות.

לכן, מצד אחד, צורך חשוב של הפרט הוא לקבל אהבה וטיפול. מצד שני, יש צורך לעזוב את אזור הנוחות והבטיחות והטיפול. הצורך בפיתוח והתגברות. עצמאות

ההבדל העיקרי בין ניגוד הדאגות לבין ניגוד התלות, המתואר במאמר "בדידות-התקשרות", הוא פרט חשוב. ב"אכפתיות "מערכות היחסים חשובות, ב"תלות" - התלות באחרת באה לידי ביטוי. המכור אינו יכול לדמיין את חייו ללא האחר. נדמה לו שהוא פשוט לא יכול לחיות, שהוא יאבד את האחר הזה. ב"אכפתיות ", הפרט מעריך את המתרחש בינו לבין האחר. מערכות יחסים הן בעלות ערך עבורו. אני רוצה לציין שמערכות יחסים אלה יכולות להיות מאוד לא מתפקדות, הרסניות. אבל אלה טובים יותר מאף אחד בכלל. לאבד אותם זהה לחוויה של מוות פיזי של אדם אהוב, אהוב.

אדם כזה ישאף לבנות מערכות יחסים באופן שהנושא המרכזי של מערכות יחסים אלה הוא הטיפול בו. או שהוא יחפש שותף כזה, שהוא עצמו יטפל בו ויגן עליו מפני תלאות החיים, וישלול מהאחר את הזדמנות לעשות משהו בכוחות עצמו. המשמעות היא הזדמנות לצמוח.

החסר העיקרי הוא היכולת החלשה לזהות את הצרכים והרצונות של עצמך..

אדם כזה בצורת סתירה פסיבית יקבל את כל הפעולות והביטויים של האחר כמטפל בו, לא מקשיב לרצונותיו. או, בצורה פעילה, הוא יתנהג בצורה דומה כלפי אחר. הוא אינו מסוגל לדאוג לעצמו. הָהֵן. או שהוא יחפש מישהו שיעשה את זה ביחס אליו, או שהוא ידאג לשני כפי שהוא רוצה שיטפלו בו.

כדי להתמודד עם קונפליקט פנימי זה, על המטופל ללמוד להבין את צרכיו ולדאוג לעצמו

אני רוצה להבהיר כאן. לדאוג לעצמך ולהראות ולדאוג לאחרים הוא חלק ממערכת יחסים בריאה ומספקת.

צורך זה יכול להיקרא נוירוטי כאשר לאדם יש יכולת נמוכה להבין מה הוא עצמו רוצה, מה הוא צריך ולקבל כל ביטוי של זולת כאכפתיות ואהבה

לעתים קרובות יותר הוא אינו אומר ישירות מה הוא רוצה ומצפה מהאחר לנחש את רצונותיו. בצד השני של הקונפליקט קיים צורך לא מודע לעשות הכל עבור אחר. יחד עם זאת, יש ריקנות בפנים, אותה הוא מנסה למלא בדאגה לאחר, או ליתר דיוק, הכרת התודה ההדדית שלו על הטיפול. אך זהו סיפוק זמני בלבד. צריך יותר ויותר עם הזמן. והריק בפנים אינו רווי.

בטיפול, אני מפנה את תשומת לבו של המטופל לרצונותיו, לצרכיו, והוא לומד לדאוג לעצמו, לאפשר לעצמו, להתעניין בעצמו

במגע עם האדם ש"דואג "בעימות, תרגיש דחף לטפל בהם. במערכת יחסים ארוכה יותר עם אדם כזה, בקרוב נרגיש את הפחד שלו לאבד אותנו, הוא עלול לכעוס למצוא אשמה בכך שלא אכפת לנו מספיק ממנו, לא שמים לב מספיק. יש לו מעט תשומת לב, מעט אכפתיות, מעט מהכל … לאורך זמן, אנו עלולים להרגיש חסרי אונים וחוסר תקווה לשנות משהו במערכת היחסים. נשאל את עצמנו את השאלה: מה עוד הוא (היא) צריך? אחרי הכל, אני כבר עושה הכל בשבילה (בשבילו) שאני יכול.מה עוד עלי (לעשות) לעשות? אדם כזה יכול להיתפס כפולשני, מעצבן, שממנו אתה רוצה להיפטר.

אם מטופל כזה נמצא במצב קונפליקט פעיל, הוא יכחיש את הצורך בטיפול: "אני לא צריך ממך דבר". יחד עם זאת, חוסר שביעות הרצון והטינה שלו יורגשו. הוא אינו מסוגל לקבל טיפול מאחרים. במקרים כאלה אנו חשים טינה, גירוי וחוסר התועלת שלנו.

חולים במצב הפעיל של קונפליקט זה נאלצו לרוב להתבגר מוקדם. הייתה התבגרות כביכול. מאז ילדותו, הוא היה רגיל להקריב את האינטרסים והצרכים שלו למען אחר כדי לשמור על מערכת יחסים. כמבוגר, הוא יתלונן שכולם משתמשים בו ובתמורה לטיפולו ולהקרבה עצמית, הוא לא מקבל כלום.

גם במצב הפאסיבי וגם הפעיל, מפחיד מאוד שהם יישארו בלי עוד אחד. אם הוא לבד, הוא לא יוכל לספק צורך כה חשוב של הפרט כמו טיפול

בטיפול, חשוב להביא להבנה, את ההבנה כי הטיפול חייב להיות בוגר. שבמערכת יחסים אתה צריך לדבר על הצרכים שלך ישירות, להגן עליהם, כמו גם לקבל, לצפות, להשאיר את הזכות ואת בן זוגך לעשות את אותו הדבר.

חשוב ללמד מטופל כזה שבמערכת יחסים שהוא מודה, מממש את זכותו לפגוע באחר, להתרחק, לבנות לעצמו מסגרת מקובלת. קח את אותו הדבר מהשותף שלך.

מהו צורך? זהו נוחות, אוכל, חום, כאשר חפץ האם ההוא מגיב, מקדים את רצונו של הילד. אכפתיות היא פעולה לקידום רווחתו של אחר.

מושגים אלה מתממשים בשלב הראשון של מערכת יחסים במהלך ההתאהבות.

אני מתאהב במי שלדעתי יספק את צרכי, ואני מצפה שזה יהיה לנצח

תיארתי כיצד הקונפליקט מתבטא בתחום היחסים של מטופל כזה.

מה קורה בתחומי חיים אחרים וכיצד מתבטא הקונפליקט בעבודה, בקריירה, בבריאות, בחברה, ביחסים עם כסף, במיניות?

אז, אני מקווה, התברר מהחומר הנ ל שהסכסוך יכול להתנהל בצורה פסיבית ופעילה. יתר על כן, הוא יכול לעבור מפסיבי לאקטיבי באדם אחד ולהיפך, בהתאם לנסיבות.

הבה נבחן ביתר פירוט את שני אופני הסכסוך

בוא נתחיל עם צורה פסיבית.

אדם כזה יכול להיות מאופיין כדבקות במערכות יחסים ותובעני במערכות יחסים.

הוא מקנא, סחיטות, מדוכא וחושש מפרידה

הוא תלוי במערכות יחסים וממלא את הריקנות הפנימית שלו בכל מערכות יחסים, לרוב לא מתפקדות וטפיליות. לאנשים כאלה קשה לעזוב את משפחת ההורים והקשרים המשפחתיים נשמרים ומתוחזקים בצורה מוגזמת. זאת בשל הצרכים הרבים שההורים ממשיכים לענות עליהם. אך אל תשכח ממנהגים תרבותיים ולאומיים שאינם נכללים בהקשר זה.

במשפחתו אדם כזה בונה מערכת יחסים תלויה בקוד. כל ניסיון של בן זוג להיפרד לזמן מה, להישאר במרחב האישי שלו, מוביל לפרקים דיכאוניים ולתפיסת המצב כקטסטרופלי.

מוצא יחסי במצב זה הוא להפגין טיפול ולקבל טיפול באופן שווה ביחס אחד לשני.

בעבודה, אנשים כאלה אינם שואפים לצמיחה בקריירה, מכיוון שהם תופסים דרישות כלשהן כמניעה של טיפול ותמיכה, שיש להם מלכתחילה בכל צוות. הם אינם מקבלים החלטות אחראיות ותמיד מחפשים בעלי ברית בכל עסק.

לעתים קרובות בשל העובדה שהם מעדיפים בטיחות, נוחות, תמיכה, הם לא יכולים לממש את היכולות שלהם ולאבד הזדמנויות

זה מאוד מעניין שאדם כזה יראה את הצורך שלו בטיפול, ליתר דיוק הוא לא יבקש טיפול ישירות, אלא באמצעות צרכי הגוף. הכל יסתובב סביב הצרכים האמורים של הגוף בצורה של דברים, מזון, חומרים ממכרים.במקרה זה, הצרכים האמיתיים של הגוף אינם נלקחים בחשבון. כמו כן, תופעות כואבות היפוכונדריות שונות מופיעות כקריאה לדאוג לי. בדרך זו, דיכאון רעולי פנים יכול להתבטא. אדם ילך לרופאים, יתלונן בפני בני משפחה על מחלות נצחיות, יתר על כן, לא תהיה סיבה ממשית למחלה. אי אפשר לרפא אדם כזה, כי הוא לא חולה בגוף.

מהו הגיבור שלנו עם חוסר אכפתיות בילדות, מי נמצא מצב פעיל?

אדם זה עשוי להיראות כמו אלטרואיסט.

מבחינתו, העיקר הוא הדאגה לשכנו. המוטו שלו הוא - אני נותן כל כך הרבה, אבל אני לא מקבל כלום

כבר כתבתי שאנשים כאלה לעתים קרובות צריכים לגדול מוקדם מדי ולקחת אחריות בלתי נסבלת. אך אין מדובר בפיצוי יתר או במזוכיזם פסיכולוגי, שיש להם בסיס אחר. רק כך הוא יכול לספק את הצורך שלו בטיפול.

אני דואג לאחרים כפי שהייתי רוצה שיטפלו בי.

הוא עשוי לעזוב את משפחת ההורים מוקדם, אך הוא יגלה דאגה וירגיש אחראי להוריו לאורך כל חייו.

אלטרואיזם זה נראה רק כלפי חוץ כמו הקרבה עצמית, אם אדם כזה תורם תרומות, הרי שבפנים הוא תופס אותן כהשקעות, שההחזר שלהן צפוי בריבית. דוגמה להשקעות כאלה היא דאגת יתר לאהוב, לילדים, עבודה לא סדירה עם התחייבויות מוגברות, פרידה מקרקעין לטובת קרובי משפחה עם ציפיות שלאחר מכן מתגמול על הכחשה עצמית.

כאשר הגיבור שלנו אינו מקבל את הדיבידנדים הצפויים, הוא יכול ליפול לדיכאון, מיאוש עם ביטויים סומטיים, שעלולים להוות איום רציני על בריאותו

במערכות יחסים, אנשים כאלה בדרך כלל מופחתים ומוערכים פחות. הם סובלים מקנאה באלה שלדעתם האהבה והתשומת לב השייכת להם עוזבים.

טיפול מוצלח עבור מטופלים כאלה יכול להיחשב תהליך של הבנה שעליהם קודם כל ללמוד להקשיב לעצמם ולדאוג לעצמם, מה שכמובן אינו שולל את קבלת הטיפול מאהוביהם.

בטיפול פסיכודינמי אנו פועלים לפי השלבים הבאים:

1. התמודדות עם אזור האובדן, וכתוצאה מכך אנו משלבים את האובדן בעצב וחווים את האבל שלא יהיה כך.
2. התמודדות עם תוקפנות. תוקפנות היא האנרגיה המודחקת המשוחררת במצב דיכאוני, כאשר המטופל נאלץ לדכא את רצונותיו, צרכיו, רגשותיו "לשם שמירה על מערכת יחסים".

בקבוצת הפסיכותרפיה האפקטיבית לניהול סטרס, אנו לומדים על כל שבעת הקונפליקטים העיקריים וכיצד ניתן לעבוד איתם בפסיכותרפיה.

המאמר משתמש בחומר של OPD-2 (פסיכודיאגנוסטיקה מבצעית).

איור - האמנית מרינה דומרבה "מטפלת בבתי".