כמה עולה אהבה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

פעם נשאלתי - האם אהבה בין שני מבוגרים יכולה להיות ללא תנאי? לא מצאתי תשובה פשוטה אז. איך היית עונה על שאלה זו

אנשים הם יצורים חברתיים מטבעם. איננו יכולים לחיות לבד. נסיבה זו מניחה חילופי דברים, הוגנים באופן אידיאלי, אך לא תמיד זה המצב. הוא כולל משאבים, מוצרי ייצור, עבודה, מערכות יחסים, רגשות … עצור !!! האם משהו לא בסדר או שהכל נכון?

למי שעונה בשלילה על השאלה הראשונה על אהבה, סדרת חילופי הדברים הרשומה הזו אינה מעוררת התנגדויות. אכן, הם יזכרו את האיזון ביחסי קח-תן. אפשר להביא כדוגמא את ספרו הפופולרי של המטיף האמריקאי גארי צ'פמן "חמש שפות אהבה", שהוא מדריך מעשי ישיר לתרגום רגשות לשווי שוק: אתה מתנה בשבילי, ואני אתן לך זמן, אז נשווה את התרומות הרגשיות שלנו, וזה יהיה הוגן. אחרים יגידו שאי אפשר לקנות רגשות, שלא ניתן לשלוט ברגשות.

נראה ששניהם צודקים, אך קיימת סתירה: החלפה הוגנת חייבת להתבסס על משהו, אחרת זה, הוגן, בלתי אפשרי. אתה לא יכול לקבל עסקה הוגנת אם שניהם חולקים על הערך. אז לכל דבר יש מחיר, כולל אהבה? שאלה זו פילוסופית יותר מפסיכולוגית, אך תשובה כזו או אחרת עליה מניחה ערכים שונים והתנהגות שונה במערכות יחסים.

אהבת האם והתינוק אינה מותנית, אחרת הוא לא ישרוד. האינסטינקט האימהי טבוע בטבע. היא לא חושבת, היא פשוט אוהבת. כשהם מתבגרים, התינוק מתחיל להבין את נבכי החילופין ואת ערך השוק של הרגשות. אומר בזמן לסבתא שלי: "אני אוהב אותך" מבטיח גלידה או אפילו סמארטפון. הציונים בבית הספר, בנוסף לתפקידם העיקרי, מתחילים לפתע להשפיע על יחסם של ההורים. די עצוב מאמי: "אני לא אוהב אותך אם לא תציית". לכל דבר יש את המחיר שלו, ובגיל ההתבגרות אתה יכול לקבל חשבון שלא קל לשלם: סבלתי ממך, ילדתי, הנקתי אותך, דאגתי, עכשיו אני רוצה אהבה וכבוד, או פשוט, בלי שום מהומה: אני אמא שלך, אז אתה חייב לאהוב אותי. נראה כי לא מדובר בעסקה הוגנת לחלוטין. כשהתחיל, לא היה עם מי לסגור חוזה. כך חודר מחיר השאלה לאהבה.

כידוע, העיקר בעסקים הוא רווח. לעתים קרובות, במערכת יחסים, אדם, ביודעין או לא, מצפה גם לרווח. ציפיות אלה מקלקלות מאוד את החיים, כיוון שלרוב לא מתקיימות בהן. אם הערך של טוב או שירות נוצר על ידי חוזה חברתי, אז מתעוררים קשיים בערך של רגשות. הערך של הרגשות של עצמך מוערך יתר על המידה, ובן הזוג מוערך פחות או להיפך. באופן כללי, הקושי העיקרי הוא בהערכתם, כך שקשה יותר לסכם הסכם. איך לא לזכור את הקלאסיקה כאן - נתתי לך את השנים הטובות ביותר שלי, ובגדת בי, בגדת בי! או - אני מרוויח כסף בשבילנו, אז אתה חייב לאהוב ולרצות אותי! ובכן, הדובדבן שבקצפת - לכל דבר יש מחיר! אם מסתכלים מקרוב, רבות מהטענות הפחות קיצוניות מונעות ממניעים פשוטים אלה.

הכל ברור עם החוזה. שילמתי על קילו נקניק ואני רוצה לקבל אותו. באנלוגיה, אמא הקדישה את רוב חייה לילדה ומצפה מבן או בת בוגרת להודות לה על כך. אשתי מאוכזבת - אני אוהב אותו מאוד, אבל הוא לא מעריך את זה. ניסיונות לטוות רגשות ליחסי שוק ניכרים בכל צעד ושעל. ציפייה לאיזון רגשי כרוכה בספירה בראש שלך. בעיות מתעוררות מכיוון שההגדרות אינן תואמות. משהו משתבש, החיים נכשלו. אי אפשר להחליף נקניקיות לאהבה. בקיצור, מדובר במשימה קשה - לקבוע נכון את הערך של מה שאי אפשר לגעת בו ולראותו!

מה לעשות, הקורא ששלט בכל זה ישאל? ובכן, אתה יכול להזין מטבע רגשי ושער החליפין מול מטבעות יהיה נורמלי, והעלות תיקבע לפי מידת המתח בגוף או מספר הדמעות. אבל ברצינות, כל אדם בנפרד ירגיש הרבה יותר טוב אם היה חושב פחות על הערך שלו, פחות מחשב כמה רגש הוא מכניס למערכת היחסים, כמה הוא צריך לקבל בתמורה. כמה שווה חיוך כנה? כמה עולה קפה במיטה ושמיכה חמה מושלכת במפתיע מעל הברכיים? כמה עולה כתף של חבר? כמה עונג בעיני מאהב? כמה האור והחום מתחממים מבפנים מתחושת הקרבה?

הפרדוקס הוא שברגע שאתה מנסה לחשב את זה, כל הזהב הופך לרסיסים, כמו בקריקטורה על אנטילופ הזהב. מחשבה זו תעביר מיד את מוקד תשומת הלב לפרספקטיבה, לעתיד, ותציב מטרה חדשה, שתקבל משהו בתמורה להשקעה הרגשית שלך. אכפת לי ויש לי את הזכות לסמוך על הדדיות. ועכשיו תיהנו לא ממה שאתם עושים עכשיו, אלא ממה שתקבלו בתמורה, בעתיד. זה רחוק מהעובדה שתחכה בצורה כפי שאתה מדמיין.

מחשבון רגשי יפעיל ציפיות ואתה תהפוך להיות בן ערובה עבורם. זה ילווה בספקות - האם אני עושה מספיק כדי להעריך את זה? האם אני מקבל מעט מדי בתמורה, או שאני מספיק טוב לאהבה הזו? הוא לא השידוך שלי. מחשבות כאלה יסתחררו בראשי, יכבו אותן מתהליך מערכות היחסים, והרגע המסוים הזה יפסיק להיות קסום, הוא יהפוך לפעולה מכנית נוספת. זה קורה במין, זה לא מסתדר טוב אם מחשבות לא מאפשרות לך להתמקד בתהליך. "האם אני עושה את הדבר הנכון? מה אם הוא מבחין במשקל העודף שלי? אני צריך להיות קריר במיטה, אחרת …" באופן כללי, התוצאה היא גרועה יותר, יותר מחשבות וציפיות.

בעידן יחסי השוק שלנו קשה להימנע מחשבון הכל, כולל רגשות. תמונות נמכרות במכירות פומביות בהרבה כסף, לסרטים יש תקציב עצום, כרטיס להופעה עולה כסף. זה מחיר שצריך לשלם על רגשות. והנה הכל הוגן, טוב, כמעט, כי לא לכל מי ששילם על זה יש את זה. רמברנדט או שניטקה עדיין לא יוכלו לטעון. אבל קל לשותף: אני בכל לבי, ואתה … ונראה שהכל הוגן, אתה אומר לי - אני אומר לך, אבל התוצאה היא אכזבה. בעסקים, ככל שסכום העסקה גדול יותר, כך גדל הסיכוי שתקבל הנחה טובה. מערכת במימון כזה אינה פועלת במערכות יחסים. אהבה עולה בניגוד להיגיון, כמו בפתגם הרוסי הידוע: "אהבה היא רעה …", ורק הכרת תודה מופיעה בתגובה לדאגה של בן זוג. זה אפילו קורה שהתייחסות לאינטרסים שלו נלקחת בגלל חולשה, כי פעם לימדו את הדמות הזאת שהחיים הם מאבק על מקום בשמש. סיבה ותחושות לא תמיד חופפות, רק שחלקים שונים במוח אחראים לכך.

אין אהבה ללא חילופי רגשות. רק שזה קורה על פי כמה כללים אחרים לגמרי. היא מתכווצת במהירות מאדישות, לא סובלת אלימות, וזה לא תלוי בכמות. אפילו מבט או ביטוי אחד קשים יכולים להטיל ספק בה. היא מאוד חזקה אבל פגיעה. יש גם כימיה שלא ניתן לחשב ולהעריך. בחללים החיצוניים ובמיקרוקוסמוס, חוקי המכניקה הארצית אינם פועלים. חוקי שוק אינם פועלים במרחב האהבה. הוא מתפוגג ללא הדדיות, שכן אור המדורה מתפוגג באיטיות והופך להבהב, כמעט ולא מורגש בלילה, אם לא מוסיפים לו עץ. רק עוצמת האנרגיה של עצי הסקה הרגשיים של אש אהבה שונה מאוד, קשה לקבוע מה בדיוק נחוץ כדי לשמור עליה. ובכן, זמן. אסטרוגנים וטסטוסטרון נופלים, תלתלים ובטן מופיעים, חלוקת התפקידים ניתנת לאיתור, מחיר החליפין נקבע ואפילו לא ראוי לדבר על אהבה.

אמא תרזה, המפורסמת בעולם במעשיה הטובים, השקיעה לא רק חומרים אלא גם אהבה בצדקה ואף פעם לא ציפתה לתמורה. היא שמחה, זה ניכר לא רק מהראיונות, אלא גם מהצילומים של הצילומים. הסוד פשוט: אתה יכול ליהנות ליהנות מהחום שלך. ב"תפילה "שלה - מעין מוטו לחיים היא אמרה שיהיו קשיים ונפילות, שתתמודד עם חוסר צדק, חוסר הבנה וחוסר הכרת תודה, אבל אתה עושה טוב כי אתה צריך את זה, וכל השאר לא חשוב. במילים אחרות, אל תצפה לזה. מתן חום הוא המטרה, שההישג שלה נותן אושר. אמא תרזה מפורסמת בכך שרובנו לא יכולים לעמוד בפני חדירת עסקים למערכות יחסים. כך חונכנו. תחושת צדק המבוססת על החלפה נכונה של סחורות ורגשות מגיבה במהירות אם משהו מופר בסדר ההרגלי הזה.

נישואי נוחות חזקים יותר מאלו של אהבה. יש להם חוזה ומחירם קבוע. אתה יכול לקנות סקס, ציות, מישהו יגיד שאתה יכול לקנות אהבה, אבל אז אתה צריך מיד להסכים מה להשקיע בקונספט הזה. באהבה זה קשה יותר, זה, כמו האושר, משתמט כשאתה מנסה לתפוס אותו, ממש כמו ארנב שמש, קליל ובלתי מוחשי. היא רצה "הכי מהר שהיא יכולה" מניסיונות להעריך, לצלצל, להדק, לאלף. עם זאת, אני לא מתעקש, למישהו באמת, לכל דבר יש מחיר.