חווית בושה בתהליך הטיפולי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

התמודדות עם בושה בתהליך הטיפולי

רגשות, רגשות, חוויות הם לעתים קרובות מוקד הטיפול. לא פשוט להיפגש איתם, גם כאשר זה בטוח ויש הזדמנות להתקבל על ידי המטפל שלך. אחת התחושות הבלתי נסבלות ביותר היא הבושה, מזה כולם בורחים, הם מנסים להסתיר את זה מכולם, אפילו מהמודעות שלהם. לקוחות שואלים אותי לא פעם: "האם אפשר לעולם לא לחוות את זה, להיפטר מזה לנצח, איכשהו לשנות כדי לא לבוא במגע עם בושה?" זה לא אפשרי … כן, יש דרכים בהן אנשים משתמשים כדי להימנע מחווית הבושה, אבל עצם ההרגשה נדחקת אל הלא מודע ואינה הולכת לשום מקום, אפילו בצורה הרסנית מרעילה אותנו מבפנים. כדי שהבושה תעבור, יש לחוות אותה. הפרעה של החוויה, רק משחררת אותנו באופן זמני מכאב, הרגש המודחק או החוויה המופסקת תמיד ישאפו להשלמה, ויחפשו הזדמנויות להתבטא. תהליך זה מסכן להיות אינסופיים, להרעיל את חיינו, לאלץ אותנו לנטוש את האני האותנטי שלנו, לבחור להיות מישהו, פסבדו-עצמי, מעין בלי בושה, ניפוח אישיות כוזבת, שאנו יכולים להפוך אותה כבן ערובה כתוצאה אובדן הספונטניות וחופש הביטוי. על מנת להחזיק בכל חוויה, אנו זקוקים למתח רב וזה מאוד מנקז. עם זאת, לבושה יש תפקידים משלה, שבלעדיה היא לפעמים בלתי אפשרית, כולל עבור סוציאליזציה. הכל דורש מידה, מינון טוב, איזון מסוים. זהו החלק הקשה ביותר.

אנשים משתמשים בבושה כמווסת התנהגות, כדרך לעצור התרגשות, אנרגיה שנראית מיותרת, בלתי הולמת או מסוכנת. זו הסיבה שבושה נקראת תחושה חברתית. הבושה מסתירה לעתים קרובות צרכים אחרים של אדם, שהבושה מכסה או עוצרת. על ידי חווית בושה, לאדם יש גישה לצרכים אלה. המודעות לצרכים אלה מקרבת אותנו לעמידה באותנטיות, באותנטיות שלנו.

אחד הקשיים לחוות בושה קשור לחוויית פגיעות. יש אנשים שמפרשים את הפגיעות שלהם כחולשה, דבר שצריך להימנע ולהימנע ממנו, להסתיר מאחרים ומעצמו. כאן אדם מרגיש לא בטוח, שכן יש בידוד, דחייה של עצמו, כסוג של בגידה ורוצה להיעלם. אדם מפסיק לראות ולהרגיש תמיכה, תמיכה, מכיוון שבפגיעות שלו הוא דוחה את עצמו, ובכך מונע ממנו את האפשרות לקחת סיכונים ולהישען במגע עם אחר על קבלתו. אדם מאבד את עצמו כדי לא להיפגש עם דחייה של אחרים. הוא עושה לעצמו את הדבר הגרוע ביותר לפני שאחרים יכולים לעשות לו את זה, תוך שמירה על שליטה מסוימת. בדחייה ובידוד זה, אדם מתחיל לגדל את הפנטזיות שלו לגבי המפלצתיות והנחיתות שלו, והפחד להידחות הופך ליותר ויותר. לבושה תמיד יש מחבר, בהקשר של חיי אדם היה מישהו שהתבייש, נזף, מתח ביקורת ודחה. אפשר היה לקבל קבלה רק על ידי הימנעות מה"עוולה "של עצמך, בתחילה לדעתו של אחר, ומאוחר יותר, כרעיון של עצמך. תהליך ההתבגרות מתרחש. נתח גדול של אינטרקטים גורם לבושה רעילה ונחווים כערכים של האדם עצמו. במהלך הטיפול, מוקדש זמן רב לרגעים אלה של חשיבה מחודשת. דרושה קבלה רבה של אדם אחר במקום זה.

בחברה המודרנית רעיון ההסתגלות העצמית פופולרי מאוד, כסוג של שלמות, היכולת להתמודד עם הכל לבד, היכולת להתמודד עם הכל. מנקודת המבט של טיפול בגשטלט, אדם, כאורגניזם, אינו נחשב במנותק מהסביבה, מעולם של אנשים אחרים.על מנת לספק את צרכיו, אדם צריך ליצור קשר, ליצור אינטראקציה עם הסביבה, וכאן עולה הרעיון של תמיכה עצמית, וחשוב להתמקד בכך בטיפול. נדרשת ניסיון תמיכה הולם לצורך תמיכה עצמית.

התמיכה חשובה במיוחד בחווית הבושה. הבושה נחווית בקשר עם אחר, כחוסר היכולת להתחבר לעולם, חוסר היכולת להתקבל. התמיכה כאן תהיה בדיוק הקבלה על ידי אדם אחר, היכולת והיכולת להיות שם בדיוק, חוסר תנאי מסוים. החוויה הזו היא שהלקוח חווה בטיפול. בתחילה, חווית קבלה כזו הייתה הכרחית לילד ביחסים עם הורים או דמויות משמעותיות, כך שהם יישארו איתו ללא קשר ל"נכונותו ", למעשיו, כשהוא מבולבל או מפוחד. אך לעתים קרובות, הורינו אינם מסוגלים להתמודד עם הבושה שלהם. כשאמא או אבא מתביישים בילד שלהם, הם מייד משליכים עליו את הבושה הזו, ומכחישים את נוכחותו בעצמם. זה מתבטא לא פעם בביטוי: "אתם לא מתביישים !!!" זה קורא מסר מסוים, הם אומרים, אתה צריך להתבייש, אתה צריך להתבייש, לא אני. והילד בולע אותו לעתים קרובות, כי הוא רוצה להתקבל. ולמד להתבייש בעצמך, ובהדרגה לשנות, או ליתר דיוק, לנסות להיות זה שההורים האלה יכולים לאהוב, מחשש להינטש. אבל, אבוי, ה"אני "האמיתי נשאר מבודד, נטוש ולבד. לעתים קרובות אני שומע מלקוחות על בדידות איומה, למרות העובדה שאנשים אלה אינם לבד, יש להם משפחות, חברים, אך ה"אני "האמיתי שלהם נשאר מוקף בצינוק של בדידות מתוך פחד מהבושה וכתוצאה מדחייה.. זה פרדוקסלי שאנו, בהימנעות מבדידות, מארגנים זאת בעצמנו.

אנשים למדו היטב להימנע מבושה על ידי התעלמות מעצם המצב של הבושה, הימנעות מהספונטניות שלהם, הרצונות והצרכים שלהם, חתירה לשלמות, יצירה עצמית בלי סוף. ניתן להשקיע את כל חייו של אדם על הפיכתו לאדם טוב יותר, תוך התעלמות מהאני האמיתי שלו, כלומר בניית "עצמי כוזב". יש גם שיטה כזו שחצנות, המבוססת על מנגנון ההקרנה, כאשר אדם עוקף את כל מה שמביך את עצמו ומייחס אותו לאנשים אחרים. לכל אחד יש את ארסנל הדרכים שלו. בטיפול, אדם מממש וחוקר שיטות אלה, כמו גם מוצא דרכים והזדמנויות למגע עם עצמו, תחליף, נטוש. זו דרך לא קלה, משימת המטפל היא ללוות את הלקוח במסע הזה ולא למהר, לא לצפות לכלום, פשוט להיות שם ולקבל. זה בהחלט לא עוזר להניא את הלקוח שמשהו שהוא מתבייש בו, אין צורך להתבייש, שהוא לא מתבייש. כך, תוכלו להוריד מערך של תחושת הבושה ולהוביל עוד יותר את הלקוח למבוכה, "לא נכונה". זה לא תומך. זה גם לא מתאים להפיץ ייעוץ, כיוון שזהו סוג של עמדה מלמעלה, וללקוח חשוב מאוד להיות קרוב. אותו דבר לגבי הדרך לרחם על הלקוח, הוא עלול לרחם וזה לא עוזר. מה אם כן עוזר? התשובה פשוטה באופן בנאלי.

קבלה עוזרת, הישאר קרוב, חווה בושה משלך.