מצפון כגוף איזון ביחסים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בכל פעם שאנו נכנסים למערכת יחסים, אנו נשלטים על ידי איזושהי תחושה פנימית המגיבה אוטומטית כאשר אנו עושים משהו שעלול לפגוע או לאיים על הקשר. כלומר, בדיוק כמו שיש לנו איבר פנימי שאחראי לאיזון, יש גם משהו כמו איבר פנימי שאחראי על התנהגות מערכתית. ברגע שאנו מאבדים את שיווי המשקל, התחושה הלא נעימה הנובעת מהנפילה מחזירה אותנו למצב של איזון. לפיכך, האיזון מוסדר על ידי תחושות של נוחות ואי נוחות. כאשר אנו נמצאים במצב של איזון, זה נעים, אנו מרגישים בנוח. לאחר שאיבדנו את שיווי המשקל, אנו חווים תחושת אי נוחות, המעידה לנו על הגבול, לאחר שהגענו לאותו, עלינו לעצור כדי שלא יקרה אומללות. משהו דומה קורה במערכות ובמערכות יחסים.

במערכת יחסים, פקודות מסוימות תקפות. אם נדבק בהם, אז יש לנו את הזכות להישאר במערכת היחסים ולחוות תחושה של תמימות ואיזון. אך ברגע שאנו נסוגים מהתנאים הדרושים לשמירה על הקשר, ובכך מסכנים את הקשר, יש לנו תחושות לא נעימות הפועלות כרפלקס וגורמות לנו לחזור לאחור. הדבר נתפס בעינינו כאשמה. הסמכות המפקחת על כך, כמו איבר איזון, אנו קוראים לה מצפון.

עליך לדעת כי אשמה ותמימות אנו לומדים, ככלל, במערכות יחסים. כלומר, תחושת האשמה קשורה לאדם אחר. אני מרגיש אשם כשאני עושה משהו שפוגע ביחסים עם אחרים, וחף מפשע כשאני עושה משהו שטוב למערכת היחסים. המצפון מחייב אותנו לקבוצה שהיא חיונית להישרדותנו, תהא התנאים שהקבוצה כפופה לנו. המצפון אינו דבר העומד מעל הקבוצה, מעל אמונתה או אמונות טפלות. היא משרתת אותה.

המצפון אוכף את התנאים הדרושים לקיום מערכת יחסים

המצפון עוקב אחר התנאים החשובים לשמירה על מערכת היחסים, כלומר חיבור, איזון בין "לתת" ו"קבל "וסדר. מערכת יחסים יכולה להצליח רק אם מתקיימים בו זמנית שלושת התנאים הללו. בלי איזון וסדר אין קשר, בלי קשר וסדר אין איזון, ובלי חיבור ואיזון אין סדר. בלבנו, אנו תופסים את התנאים הללו כצרכים יסודיים. המצפון עומד לשירותם של כל שלושת הצרכים, וכל אחד מהם מתגשם באמצעות תחושת האשמה והתמימות שלו. לכן, חוויית האשמה שלנו שונה בהתאם לשאלה אם האשמה מתייחסת לחיבור, איזון או סדר. כך שאנו חווים אשמה ותמימות באופן שונה בהתאם למטרה ולצורך שהם משרתים.

א) מצפון וחיבור

כאן המצפון מגיב לכל דבר המקדם או מאיים על הקשר. לכן המצפון שלנו רגוע כשאנחנו מתנהגים בצורה כזו שנוכל להיות בטוחים שאנחנו עדיין שייכים לקבוצה שלנו, וזה חסר מנוחה כאשר יצאנו עד כה מתנאי הקבוצה שעלינו לחשוש שיש לנו איבדנו לחלוטין או חלקית את השתייכותנו אליו. במקרה זה, אנו חווים אשמה כחשש לאובדן והדרה וכריחוק, ותמימות כביטחון ושייכות. להרגיש נכון להשתייך ברמה הרגשית היסודית היא אולי התחושה היפה והעמוקה ביותר שאנו מכירים.

רק מי שהכיר את בטיחות התמימות כזכות להשתייכות מכיר את הפחד או אפילו האימה של הדרה ואובדן. תחושת ביטחון קשורה תמיד לתחושת פחד. לכן, זה מגוחך לחלוטין לומר שההורים אשמים בכך שאדם חווה פחד.ככל שההורים טובים יותר, כך הפחד לאבד אותם גדול יותר.

ביטחון ושייכות הם חלום גדול המנחה אותנו בהרבה מהפעולות שלנו. אך חלום זה אינו ניתן לביצוע, שכן זכות השייכות נמצאת תמיד בסכנה. אנשים רבים אומרים שאתה צריך ליצור ביטחון לילדים. אך ככל שנוצר יותר ביטחון לילדים כך הם מפחדים לאבד אותו, שכן תחושת הביטחון בלתי אפשרית ללא חשש לאובדן. כלומר, הזכות להשתייכות חייבת לזכות שוב ושוב, לא ניתן לקחת אותה לנצח, כך שאנו חשים בתמימות כזכות עדיין להשתייך לקבוצה, ולא ידוע כמה זמן זה יימשך. חוסר הביטחון הזה הוא חלק מחיינו. ראוי לציין כי ביחסים עם ילדים, המצפון מפעיל פחות לחץ על ההורים מאשר על ילדים ביחסים עם ההורים. יכול להיות שזה קשור לעובדה שהורים זקוקים לילדים פחות מאשר הורים זקוקים לילדים. אנו יכולים אפילו לדמיין שהורים מקריבים את ילדיהם, אך לא להפך. מדהים.

שני צידי המצפון, רגועים וחסרי מנוח, משרתים את אותה מטרה. כמו גזר ומקלות, הם נוסעים וקורצים לנו לכיוון אחד: הם מספקים את הקשר שלנו עם שורשים ומשפחה, ללא קשר למה שהאהבה בקבוצה הזו דורשת מאתנו.

להיקשרות לקבוצה הביתית עדיפות מצפון על כל טיעון אחר של שכל וכל מוסר אחר. המצפון מונחה על ידי השפעת האמונה שלנו או מעשינו על הקשר, ללא קשר לעובדה שמנקודות מבט אחרות, אמונה זו ופעולות אלו עשויות להיראות מטורפות או ראויות לגינוי. לכן איננו יכולים להסתמך על המצפון בכל הנוגע להכרת הטוב והרע בהקשר רחב יותר (ראה פרק ג ', 3). מכיוון שלקשר יש עדיפות על כל מה שעשוי להתרחש בהמשך, אנו תופסים את האשמה ביחס לקשר כקשה ביותר, ואת תוצאותיו כעונש החמור ביותר. והתמימות ביחס לחיבור נתפסת בעינינו כאושר העמוק ביותר והמטרה היקרה ביותר של רצונות ילדותנו.

אהבה מחייבת והקרבה של החלשים

המצפון קושר אותנו בצורה החזקה ביותר לקבוצה אם אנו נמצאים במצב נמוך ותלויים בה לחלוטין. במשפחה מדובר בילדים. מתוך אהבה, הילד מוכן להקריב הכל, אפילו את חייו ואת אושרו, אם הוריו ומשפחתו יהיו טובים יותר מכך. ואז ילדים, "המחליפים" את הוריהם או אבותיהם, עושים מה שהם לא התכוונו לעשות, מכפרים על מה שהם לא עשו (למשל ללכת למנזר), אחראים למה שהם לא אשמים בו, או במקום את הוריהם הם נקמים על העוול שנגרם להם.

דוגמא:

יום אחד העניש האב את בנו על עקשנותו, ובאותו לילה הילד תלה את עצמו.

שנים רבות חלפו מאז, אבי הזדקן, אך עדיין היה מודאג מאוד מאשמתו. פעם אחת, בשיחה עם חבר, הוא נזכר שרק ימים ספורים לפני ההתאבדות אמרה אשתו בארוחת הערב שהיא שוב בהריון, והילד, כמו לבד, צעק: "אלוהים אדירים, אין לנו מקום בכלל!" האב הבין: הילד תלה את עצמו על מנת להסיר את החשש הזה מההורים, הוא פינה מקום לעוד אחד.

אך ברגע שאנו צוברים כוח בקבוצה או הופכים לעצמאים, הקשר נחלש, ויחד איתו קול המצפון הופך לשקט יותר. אבל החלשים מצפוניים, הם נשארים נאמנים. הם מראים את המסירות הכי חסרת אנוכיות כשהם מחוברים. במפעל מדובר בעובדים ברמה נמוכה יותר, בצבא - חיילים מן השורה, ובכנסייה - הצאן. לטובת החברים החזקים בקבוצה, הם מסכנים מצפון את בריאותם, תמימותם, אושרם וחייהם, גם אם החזקים, במסווה של מטרות נעלות, מתעללים בהם ללא בושה. מכיוון שהם נשארים נתון לחסדיה של המערכת שלהם, הם יכולים לשמש אותם באופן לא רציני נגד מערכות אחרות. ואז האנשים הקטנים מחליפים את הראש בגדולים ועושים את העבודה המלוכלכת.אלה גיבורים במוצב אבוד, כבשים בעקבות הרועה אל בית המטבחיים, קורבנות משלמים חשבונות של אנשים אחרים.

ב) מצפון ואיזון

כשם שהמצפון עוקב אחר ההתקשרות להורים ולשבט ושולט בה בתחושת האשמה והתמימות שלה, כך הוא גם עוקב אחר החילופים, מסדיר אותו בעזרת תחושת אשמה ותמימות אחרת.

אם אנחנו מדברים על החלפה חיובית של "לתת" ו"קח ", אז אנו מרגישים אשמה כמחויבות, ותמימות כחופש ממחויבות. כלומר, אי אפשר להפריד מהמחיר. אבל אם אני חוזר לאחרת בדיוק כפי שקיבלתי, אז אני משתחרר מהתחייבויות. מי שנקי מחובות, הוא מרגיש קל וחופשי, אבל כבר אין לו קשר. החופש הזה יכול להיות אפילו יותר אם אתה נותן יותר ממה שאתה צריך. במקרה זה, התמימות מורגשת אצלנו כתביעה. לפיכך, המצפון לא רק מקל על הקשר שלנו זה עם זה, אלא כצורך להחזיר את האיזון, הוא מסדיר גם את החילופים בתוך מערכות יחסים ובתוך המשפחה. לא ניתן להדגיש יתר על המידה את תפקידה של דינמיקה זו במשפחות.

ג) מצפון וסדר

כאשר המצפון בשירות הסדר, כלומר כללי המשחק הפועלים בתוך המערכת, אזי אשמה כלפינו היא הפרתם ופחד מהעונש, ותמימות היא מצפון ונאמנות. חוקי המשחק בכל מערכת שונים, וכל חבר במערכת מכיר את הכללים הללו. אם אדם מממש אותם, מזהה ומתבונן בהם, המערכת יכולה לתפקד, וחבר כזה במערכת נחשב ללא רבב. מי שמפר אותם הופך אשם, גם אם סטייה זו מן הכללים אינה מזיקה ואף אחד לא סובל מכך. בשם המערכת הוא נענש, במקרים חמורים (למשל "פשע פוליטי" או "כפירה") אף גורש והושמד.

אשמה בסדר לא נוגעת בנו עמוק מדי. לעתים קרובות אנו מרשים לעצמנו אשמה מסוג זה מבלי לחוש אובדן הערכה עצמית, למרות שאנו יודעים שיש לנו חובות מסוימות או שנצטרך לשלם קנס. אם אנו מבצעים עבירה של התקשרות או איזון, ההערכה העצמית שלנו יורדת. אז האשמה נחווית כאן אחרת. אולי זה נובע מהעובדה שלמרות הצורך בסדר, בפרטים אנו חופשיים במידה רבה להחליט בעצמנו.

בנוסף, המצפון קובע מה אנו זכאים לתפוס ומה לא.

Gunthard Weber שתי סוגים של אושר