היזהר, פרנטיפיקציה! (קובל)

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הורות היא תופעה שבה ילדים לוקחים על עצמם את תפקיד ההורה במערכות יחסים עם הורים אמיתיים או אלה שממלאים את תפקיד ההורים. במצבים בהם ההורה אינו ממלא את תפקיד ההורה, פשוט לא בטוח שהילד יהיה ילד. מנגנון הפיצוי מופעל, והילד מנסה "להקדים" את ההורה, מתוך תקווה (לרוב ללא הכרה) שאחר כך יהיה אפשר להירגע ולהיות בטוח עם הילד שליד ההורה. לרוע המזל, זו אשליה. למרות העובדה שההורה מתנהג באופן לא מודע כמו ילד במגע עם ילד אמיתי, הוא יודע במודע שהוא ההורה וכאן מופעל הכלל "הביצה לא מלמדת את התרנגולת". זה יוצא משחק מילים: מבחינה פורמלית, יש הורה שמציב לילד דרישות מסוימות ונראה שהוא "אני יותר חכם כאן", אך מצד שני, בין השורות יש ציפיות לקבל מהילד. מה שההורה לא קיבל בילדותו. לרוב, אנו מדברים על תשומת לב, אכפתיות, הרצון להיות לא זהיר ולא לקחת אחריות. כן, לעתים קרובות להורים אלה יש טראומות ילדות משלהם. ולמרות העובדה שהם באמת יכולים לאהוב את הילד שלהם (והורות יכולה להיות ההחלטה המודעת שלהם), מהחלק הטראומטי שלהם, הם מבקשים "לרפא" את הפצעים האלה על חשבון הילד. וככל שהטראומה הזו עמוקה יותר, כך היא פונית ומפריעה ליצירת יחסי הורים-ילדים נאותים עם שחרור התקשורת ברמת מבוגר-מבוגר עם ילדים כבר בוגרים. ילדים עבור הוריהם הם תמיד גורם מתמיד שחושף את כל הכאב של הילד הפנימי שלהם. זו הסיבה שהדחף "לא להתנהג עם הילד שלי כפי שההורים שלי עשו לי" קשה כל כך לממש בחיים האמיתיים.

מדוע הילד מעורב בהורות? בהתחלה הוא מונע מהשאיפה לפחות לאיזושהי אבטחה: "אם אין כאן מישהו שממלא את תפקיד ההורה, אז אני אהפוך אותו, כך שבמצב הזה יש אשליה שההורה הדמות עדיין קיימת במרחב הזה ". יתר על כן, במיוחד אצל ילדים בוגרים, "תחושת החובה" כלולה. ילד בוגר מנסה לפרוע את החוב על החיים שניתנו לו. למרבה הצער (או למרבה המזל), איננו יכולים לפרוע את החוב להורינו. איננו יכולים בעצמנו "ללדת מחדש" את הורינו ולתת להם ילדות אחרת, טובה יותר משהיתה להם. אנו יכולים ללדת (או לא ללדת) את ילדינו ולנסות להעניק להם טיפול הורי נאות ואהבה. סיפורים על לידה קשה, על איך שחייו של הורה לאחר לידת ילד נסדקו מוסיפים דלק לאש. למעשה, אין זו אשמתו או אחריותו של הילד. כן, לא תמיד לידת ילדים היא שמחה ואושר, ולפעמים ילדים נולדים במחיר בריאותו וחייו של מי שילד אותם. ככה זה עובד בעולם הזה. הילדים לא ביקשו ללדת. כן, קורה שהורים לעתיד עצמם כמעט ולא מבינים "איך זה קרה", אבל זה תחום אחריותם, לא הילד.

ממה טמונה הורות? עבור הורה, הדבר כרוך בעובדה שבתחומים מסוימים בחייו הוא לעולם לא ילמד לקחת אחריות על עצמו. עבור ילדים, הדבר כרוך בהפרות בשותפויות (כאשר ההורה חשוב יותר מהשותף והילדים). זה יכול גם להוביל לכך שילדים בוגרים אינם רוצים ללדת את ילדיהם. מצד אחד, זהו סיפור שאין שום מקור למישהו אחר להיות הורה, אך מצד שני הוא עוסק בפחד וחרדה מפני "איך לתת לילד שלי משהו שבאמת לא היה לי".

איך לא לבלבל בין הורות לדאגה ואהבה להורים? אם מדובר בהורים מבוגרים מאוד, הורים הסובלים מבעיות בריאותיות חמורות (בעיקר נפשיות), אז זהו סיפור על עזיבה, תהליך רגיל. במקרה של הורות, אנו מדברים על דאגה מוגזמת לאדם המסוגל לדון בעצמו.זהו סיפור על כאשר ממש כל עולמו של ילד בוגר סובב סביב הורה. לעתים קרובות הורה כזה מפלרטט עם התפקידים של "חסר אונים" ו"קורבן ". יכולות להיות מניפולציות כמו "לאף אחד לא אכפת ממני", "שמתי עליך כל חיי" וכו '.

מה לעשות? הראשון הוא לקבל את העובדה שאתה לא יכול להעניק להורים שלך ילדות נוספת, לא משנה כמה אתה אוהב אותם. אתה לא מישהו שיכול לרפא את טראומות הילדות של ההורים שלך. בילדותו, משחק ההורות היה מנגנון הגנה של הנפש, הוא עזר לשרוד. בבגרות, מנגנון זה מפריע ולא עוזר. אתה יכול להזדהות שההורה שלך מרגיש בודד, אתה יכול להרגיש עצוב מזה. אבל אחרי זה, לך ותחיה את חייך! אתה לא יכול להתמודד עם זה בעצמך? שמור על עצמך, פנה לעזרה ממומחה. אתה יכול לעבוד עם זה.

תשמור על עצמך!