2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לחנך מחדש את החצי השני, האם זה אפשרי? מגוון פרטי של אמונה המונית נפוצה עוד יותר שאפשר לשנות אדם אהוב, בן זוג (ים), לעצב אותו מחדש, לחנך אותו מחדש. אם מדברים על זה, אנשים מתייחסים לדוגמאות ספציפיות: "תראה, פטקה נגמל מעישון שלו …", "נסטיה הצליחה לגרום לסרגיי לבוא אליה בזמן," השירותים …"
כן, באמת יש דוגמאות כאלה. הרבה מהם. לא יכולים להיות רבים מהם לפחות מסיבה אחת: אפילו דובים בקרקס מלמדים לרכוב על אופניים, ואפילו אפשר ללמד אדם דברים טובים יותר מגיהוץ מכנסיים, להתקשר בזמן ולהחזיר את כל השכר הביתה מבלי לעשות " סְלִיק."
כמובן שמישהו, במשך שנים רבות ללמד חמוד להוציא את הזבל בכוחות עצמו, או לאלץ את אשתו להתכונן במהירות, הוא ניצחון בקנה מידה כמעט גלקטי, הראוי לכניסה מיידית לדברי ימיו של הִיסטוֹרִיָה. עם זאת, בניסיון לחשוף את נכונותו של המיתוס הזה, אני מציב את השאלה בצורה אחרת: “האם כדאי לבזבז את זמן החברות המאושר על השגת תוצאות מגוחכות כל כך? יתרה מכך, יתכן שהם לא יושגו, אך השותפים מותשים כל כך ממריבות נצחיות, שבסופו של דבר הם יצטמררו למראה אחד את השני. האם זה שווה את הביקורת על חיוך מכוער או על התסרוקת ההיא שאתה לא אוהב, הדמעות, השערוריות, העבירות, "לשחק בדממה" או טריקת דלתות של ממש שמלווה כל כך הרבה פעמים את כל זה? לדעתי - לא!"
שאלה לגיטימית היא: מדוע אני חושב כך, ומה לעשות עם ההרגלים הרעים (או ליתר דיוק, פשוט לא דומה לשלך) של בן הזוג? בוא נלך לפי הסדר. נתחיל עם הדברים הבאים: ההרגל לתמרן אנשים אחרים מגיע אלינו מילדותנו.
כן, כן, מאז אותו עידן הזהב, כאשר לבובות שאנו משחקים תמיד יש דמות אידיאלית (והן בדרך כלל שותקות), וחיילי הפח תמיד עקשנים, חכמים ואמיצים (והם עדיין לא שותים עדיין). הם עושים את כל מה שאנו מזמינים להם ואף פעם לא סותרים אותנו. ואם הם "סוחטים" סותרים אותם, אז הם מקבלים "בתחת" מאיתנו. ואז הכל נופל מיד למקומו.
יחד עם זאת, אנו מגיעים לצורך לציית להורינו האהובים. אני אוהב את זה - אני לא אוהב את זה, אבל אני חייב לעשות את זה. כאן אנו עצמנו יכולים להינתן "בכומר" או לשלול ממתקים. באופן כללי, בגיל זה, השיטות מיושמות עלינו, בנקודת זמן זו, פשוט כוח עליון. זכור את המטאטא בידיו של אמא או אבא זועמים עם נעלי בית כבדות משקל לקראת … אימה !!! עד עכשיו, כזכור, כפור על העור!
אבל, הנה, גדלנו. או שכבר די מבוגרים. אנחנו בני 20, 25, 30, 40. ואז אנחנו עוברים לגור, או שאנחנו מתחתנים מיד, אנחנו מתחתנים. אבל נטיות הילדים והזיכרון של הצעצועים האידיאליים, בינתיים, נשארים איתנו כל חיינו …
העובדה שמניפולציה של אנשים אחרים היא בעייתית ביותר, אך לאחר שהפכנו למבוגרים, אנחנו כבר יודעים. בדרך כלל אנחנו כבר לא מנסים לתקן מישהו, זר לגמרי. אנו יודעים: זה חסר תועלת! לכן, כאשר בעבודה עולה השאלה האם יש צורך לפטר שיכור, נוכל או מישהו שאינו יודע כיצד לתקשר באופן רגיל עם לקוחות - הנה, ככלל, קטגוריות וקטגוריות. "יש להשמיד את קרתגו!" - וזה הכל!
המשמעות היא שכאן, ב"חיים בוגרים ", יש כללים. כללי חוסר הסובלנות לפגמים של אחרים. כללי הביטחון שאי אפשר לתקן אדם בשום צורה. מה הוא היה … וכל זה. "נאפיג לנו את הניסויים האלה! נצפצף כאן, עם קצת פופקין!"
אחד מכללי הבגרות הוא לא להאמין שאפשר לתקן או לחנך מישהו
מסכים?! בטוח מסכים. עכשיו שימו לב לזה.
להתוודות בכל אותו חוק של חוסר אמון ביכולת לשנות את הסובבים אותם, בעוד אותם אנשים מנסים להתנהג עם יקיריהם בצורה אחרת לגמרי …
אין כאן עקרון של אחדות הדרישות! "השעורים" של אדם אהוב, כמובן, גם הם מעצבנים. כן, כמה שזה מעצבן! עם זאת, אנו באופן מוזר מקווים לתקן ולחנך אותו מחדש בערמומיות …
כל זה מוזר, לא? כמובן שזה מוזר. אבל בינתיים, אנחנו לא מדברים על סוג של מאדים, אלא עליך ועליי … כן, כן, גם עליך!
וכל זה קורה, לדעתי, כי אם אתה מגדיר אהבה דרך המישור עליו אנו מדברים עכשיו, אהבה היא סוג של משחק תפקידים. אהבה היא "משחק משפחתי" מקדים. מעין חימום לפני מרוץ ארוך, לכל החיים. מסכים: למעשה, זה כך! אהבה פוטנציאלית היא משפחה. שם, זה עניין אחר אם זה מסתדר או לא, נשרף או שורף. אבל מכיוון שזה פוטנציאלי לכל דבר - משפחה, פעם בזמן שאנחנו חברים - אנחנו משחקים "אמא" ו"אבא ", זה אומר שממעמקי הזיכרון והתת מודע שלנו, זיכרונות די ספציפיים של איך נזפנו בצעצועים שלנו, וכיצד ההורים שלנו הצליחו מאוד לחנך את עצמנו מחדש. וכשאנחנו כבר משפחה, סוג זה של "גישות מהילדות" מתגלה לעתים קרובות כחודרני מאוד … ולא ידוע לכולנו שבמקרה זה, זיכרונות הילדות שלנו הם עוזרים רעים. אז כמובן שהם יעזרו לנו להעלות את ה"צעצועים "האמיתיים שלנו - הילדים והנכדים שלנו. אבל, הנה, לחנך גבר, ילדה או אישה בוגרת לגמרי באותן שיטות … כאן, כמו שאומרים, הוא ימצא חרמש על אבן!
ישנה חוכמה עממית: "הקבר יתקן את הגיבן". תחשוב על זה. אבל למעשה זה בדיוק המצב! הבינו זאת וקבלו זאת.
לא משנה אילו אשליות יש לך לגבי זה, לעולם לא תשנה את שותףך
האם זה כך, בזוטות! וגם אז בחודשים הראשונים של מערכות יחסים משפחתיות. אבל חודשים ושנים לאחר תחילת הקשר - אבוי, בשום אופן!
בואו נבין סוף סוף: בן הזוג שלכם כבר לא צעצוע של ילדים! החל מגיל שמונה עשרה, הוא (א) הוא אדם בוגר ובוגר לחלוטין. הוא (היא) כבר לא יכול להכניס מפתח "למקום אחד", לאחר סיבובו, הוא מיד יתחיל לבצע בדיוק את התנועות שאנחנו כל כך רוצים לראות.
ענה לעצמך על שאלות פשוטות למדי: “האם אתה אוהב את עצמך? האם אתה מעריך את עצמך? האם אתה מכבד את עצמך? האם אתה אוהב את עצמך? האם אתה מעריך את האינדיבידואליות שלך? " אני מעז לחשוב שענית בחיוב על כל זה. ומכיוון שזה המצב, אם אתה אוהב את עצמך, מעריך ומכבד את עצמך - תחשוב: האם היית עצמך מסכים לכך שאתה (כל כך מגניב!) מישהו שם השתנה, תיקן ולמד? כמובן שלא, ושוב לא! לא בכדי הגיב פינוקיו האגדי בדיוק ברוח זו לאותם עכבישים ששלחה מלבינה המכובדת ללמד אותו על תרבות ההתנהגות שלו, אשר, אתה רואה, לא אהב את התנהגותו ליד השולחן: "למד את העכבישים שלך טוב יותר !!!”. ובאמרנו זאת, פינוקיו צדק לגמרי!
ובכן, מה אתה רוצה מה"חצי "שלך?! האם אתם עדיין מקווים בתמימות שהוא / היא מעוצבים ממבחן אחר? סיימו עם אשליות אהבה מסוג זה!
אם בן או בת הזוג שלך כבר מעל גיל עשרים, ודא: כל הניסיונות שלך לחנך מחדש ולהדריך את הדרך האמיתית יכולים לזחול החוצה הצידה.
הרבה אנשים שהתקוטטו "ניתזו" על איזה זוטל, כגון העובדה שמישהו אהב לעיסה, ומישהו לא, יספרו לך על זה באופן די סודי …
הבינו: כמעט בכל תחומי החיים (וגם ביחסי אהבה), חל הכלל של "תגובה נאותה". כלומר, אם אתה לא אוהב את העובדה שהם מתקנים אותך, אז קרוב לוודאי שגם אהובך לא אוהב את זה.וכל שאר ההשערות מהרוע.
בהתבסס על האמור לעיל, אני ממליץ לך בחום: "אל תפלוש למרחב הפסיכולוגי הפנימי של" החצי "שלך עם פטיש ומברג! אל תזעזע אותו באומר שכל השנים הוא (א) חי בצורה לא נכונה. ורק עכשיו, עם הופעתך בחייו (שלה), הכל ישתנה באופן קיצוני ומהותי ולבסוף יתחיל להשתפר. מתוך אמירות כאלה, חוסר איזון פסיכולוגי פנימי יכול לקרות גם אצל אנשים כאלה שמוכנים ללכת על דוב בידיים יחפות. בעלי לב חלש יותר, באופן כללי, יכולים בקלות "לצאת מהאולם" באופן מיידי. יתר על כן, לטובה. תחשוב על זה.
באופן כללי, אני מייעץ, כאשר אתה מתמודד עם העובדה שלבחירתך או הנבחרת שלך יש כמה חסרונות (והחשוב ביותר הוא שהוא (היא) לא מקשיב לך), אל תלך לאורך המכות, אבל טיפש וחסר פשרות. דרך של ביקורת מתמדת ו"ניסור ". או לנטוש מיד את הניסיונות לתיקון "פרונטלי" המבוסס על התפתחות קומפלקס נחיתות באדם בשל העובדה שהוא (ים) לא ממש תואם את הרעיונות שלך לגבי האדם האידיאלי, או היה מוכן מנטלית מראש להזיל דמעות כאשר האדם עוזב אותך. כן כן! בְּדִיוּק! ובכן, עכשיו, בואו נעצור בזה ונגיע למסקנות משלנו.
מריבות הקשורות בניסיונות של שותפים לחנך מחדש אינן רק "מגרפה", זו טרגדיה! זהו סכסוך משפחתי מאוד מפחיד ועצוב. יתר על כן, קונפליקט שבעיקרון תמיד היה אפשר לצפות אותו ואף להימנע ממנו. אבל, המסקנות הנדרשות לא הובאו בזמן, ולכן הגיע זמן נורא לאובדן של אדם אהוב …
וכדי שלא תהיה לך אובדן כזה, זכור זאת אחת ולתמיד.
האמונה הרווחת שאפשר להתאים אישית כל אדם בהצלחה היא לא רק שאינה נכונה, אלא גם מובילה ישירות לגידול במספר המריבות ולסיום טרגי של מערכות יחסים
ואם תגיד לי שאתה לגמרי לא מסכים איתי, ויש לך דוגמאות רבות כאשר בן זוג אחד, לאחר סדרת ריבים, ובכל זאת באמת התאים את בת זוגו לעצמו, אענה כך: “אל תמהר להסיק מסקנות כאלה! סמכו על הניסיון של פסיכולוג מעשי:
המספר המדהים של אלה שעבדו מחדש ושעבדו מחדש, במוקדם או במאוחר, אך עדיין מובטחים נכנסים
במהלך מריבות קטלניות כאלה, שלעיתים קרובות מסתיימות בגירושין ו
להתראות
לכן, אל תשמחו מבעוד מועד שמישהו או את עצמכם הצליחו לחנך מחדש אדם אהוב! יתכן שבעוד כמה שנים מערכת היחסים שלך תהיה במשבר בדיוק מהסיבה שהיית כל כך גאה בה בעבר - בגלל החינוך מחדש הידוע לשמצה הזה! זה עצוב, אבל חובתי הקדושה היא להזהיר אותך מפני זה …
ובמובן זה, בסיום השיחה, אספר לכם את הדברים הבאים: לא פעם שמעתי דמעות של אי הבנה אנושית פשוטה של מצב מוזר, מנקודת מבט פלסטינית: “מדוע הוא (א) עשה לי את זה? הרי כמעט התרגלנו לזה, כמעט לא רבנו על זוטות, לא נשבענו … ובכן, ספר לי, למה? אוו-אוו … . וזה באמת נראה מה העניין? נראה כי בן הזוג כבר התחיל להשתנות, כמעט התרגל, ואז פתאום קם משולש אהבה והוא (ים) בורח ממך. אבל למעשה, הכל בסיסי: פשוט עווית אותו כשהיית תוקפת את האף כל הזמן בחסרונות משלהם, שלמעשה רובנו עדיין רואים בהם המשך של היתרונות שלנו. (האם אינך חושב כך על עצמך?) נסה להבין:
הניצחון שלך יכול להיות הלם פסיכולוגי חמור ותבוסה עבור בן זוגך
אחרי הכל, למקל יש שני קצוות. שאל את עצמך: לא ידעת זאת? ומתנהג כמעט "משומש", אבל, למעשה, מושפל מבחינה מוסרית ומעוות, בהתאמה.
"החינוך מחדש" הבלתי בולט שלך יכול להיתפס בעיניו כעינוי פסיכולוגי חמור. תליין, גם אם הוא אדם אהוב, הוא עדיין תליין …
כתוצאה מ"חינוך מחדש "שכזה, כאשר אהובך מתחיל לפחד ממך יותר מכל אחד אחר בעולם, ושמך ורגשותיך הפסיכולוגיים השליליים הופכים למילים נרדפות לו (לה), מובטחת טרגדיה שתתרחש.. שאני מכנה אותו "סכסוך החינוך מחדש".
בהזדמנות הראשונה אדם שכמעט מוכן לחיים יחד (לדעתך!) פתאום "עולה על מגלשיים" ומשאיר אותך … משאיר, בין היתר, מכתב נעלב בתשובה, שבו אחת הנקודות תהיה בנאלי: "אני יודע שאתה אוהב אותי ואני אוהב אותך. אבל, אני לא יכול לחיות ככה. במשך כל הזמן הזה, לא הבנת אותי (א) ולא הערכת (א). לָכֵן, אני הולך למי שיקבל אותי כמו שאני … סליחה על הכל ולהתראות … אני מנשק אותך בחוזקה … הפיל האהוב שלך …"
"לא מוערך!" - גרסה נוראה, אך למרבה הצער מאוד נפוצה של קונפליקטים במשפחה
אתה כנראה מודע היטב ל"תיאוריה "הזו. אבל, משום מה, אתה לא מנסה את זה בעצמך. אתה פשוט לא יכול לנחש שהכל יכול להתחיל בניסיונות לתקן פגמים קלים, ואז להגיע כמעט לסדיזם פסיכולוגי ועינויים שיטתיים של אדם אהוב, באופן עקרוני. את מי, בעצם, אהבת ואוהבת. אבל, אבוי, "אהבה מוזרה" כזו, שממנה האדם הזה, ביום מן הימים, יכול להיות רע מאוד … עד כדי כך גרוע, כי מההשפלות הקטנות, אך הקבועות, שהצטברו, האדם הזה, שבעצם גם אוהב אותך מאוד הרבה, נפתר קטע את שרשרת הייסורים המתמשכת (שאתה אפילו לא מבין כייסורים) ועזוב את "כלא הצער" הזה. זכור: למלווינה, שכבר הזכרנו, היה בית נהדר. היא עצמה גם לא הייתה כלום … אבל, משום מה, פינוקיו לא השתרש שם … תחשוב על כל זה!
המאמר “חינוך מחדש של המחצית השנייה - האם זה אפשרי? טיפים של פסיכולוג”אהבתם?
מוּמלָץ:
כיצד להפחית פאניקה במהלך הסגר
היסטריה כללית ופאניקה גורמים כמעט יותר נזק מאשר הקורונה עצמה. כפסיכולוג, אני נותן המלצות לפחד פחות. לכן. מדוע יש כל כך הרבה פחד? כפי שאמרה מארי קירי, "אין שום דבר שראוי לחשוש ממנו, יש רק את מה שצריך להבין אותו." הפחד מתעצם לפני הלא נודע - זה שלא מוסבר מנקודת המבט של המדע, הדת, אין לו הוראות ברורות וערבויות לביטחון.
אי אפשר לחיות סיפוק. איך "נראית" התמכרות רגשית ומה אפשר לעשות בנידון?
דימוי התלות הרגשית אינו חד משמעי. זהו רעב, ריקנות וחולשה רגשית. "רעב רגשי" ו"חולשה נפשית " - אפשר לומר זאת גם. כולנו תלויים בדרך כלל, פגיעים וזקוקים לאנשים אחרים. כולנו זקוקים לאהבה, קבלה מאיתנו כפי שאנחנו, מצד אחד, ותחושת חופש מלחץ חיצוני, אוטונומיה אישית, מאידך.
איך פסיכולוג ולקוח מוצאים אחד את השני
יש הרבה מאמרים כיצד לבחור פסיכולוג / פסיכותרפיסט, הן באינטרנט והן בפרסומים מודפסים. אנו מציעים אתרים לבחירת מומחים, פורומים רבים, שירותי ייעוץ הדגמה, דפים עם סקירות על עבודתו של מטפל או יועץ מסוים. ולכל פסיכולוג שני יש גם אתר כרטיסי ביקור משלו.
האישה מגיעה לילד מהנישואין הראשון. עצתו של פסיכולוג
האישה מקנאה בילד מהנישואים הראשונים שלה. בעבודתו של פסיכולוג מקובל מאד שאשת משחק מקנאה בילד של בעלה מנישואי עבר או מערכות יחסים. תמונה טיפוסית בדרך כלל נראית כך: "בהיותו בנישואים שניים או שלישיים (רשמי, או כשהוא נמצא במגורים אזרחיים), גבר הולך לתקשר עם הילד שלו.
קבלה כתופעה פסיכולוגית שעוזרת להפחית חרדה
קבלה כתופעה פסיכולוגית שעוזרת להפחית חרדה סבל הוא מצב פסיכולוגי של אדם, המאופיין בחוויות רגשיות עמוקות, ארוכות טווח ובלתי נעימות כגון צער, עצב, חרדה, כאב, מלנכוליה. (מילון פסיכולוגי. נמוב ר"ש) כאב וסבל, שני מושגים שונים, בעלי צורת חיים דומה, אך בעלי הבדלים מהותיים.
