האישה מגיעה לילד מהנישואין הראשון. עצתו של פסיכולוג

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

האישה מקנאה בילד מהנישואים הראשונים שלה. בעבודתו של פסיכולוג מקובל מאד שאשת משחק מקנאה בילד של בעלה מנישואי עבר או מערכות יחסים. תמונה טיפוסית בדרך כלל נראית כך: בהיותו בנישואים שניים או שלישיים (רשמי, או כשהוא נמצא במגורים אזרחיים), גבר הולך לתקשר עם הילד שלו. (או שהוא נוסע בכוונה ליישוב אחר שבו הילד מתגורר). נראה ששום דבר לא העיד על צרות. עם זאת, בשל העובדה שהאישה מקנאה בילד, אירועים נוספים עלולים להתחיל להתפתח על פי אחד משני תרחישים לא נעימים:

- תרחיש 1. או מיד במהלך תקשורת עם ילד, או לאחר שחזר למשפחתו הנוכחית, גבר מתמודד עם הקור או הסרקזם הברור של אשתו הנוכחית. הוא מתעלם בגלוי או מתקשר בצורה פורמלית נחרצת. הם יכולים להגיד משהו כמו: "ובכן, אתה עסוק עכשיו בדברים אחרים ועם אנשים אחרים! נפתור בעצמנו את הבעיות שלנו איכשהו! " לזמן מה הם מסרבים לצאת איתו למקומות ציבוריים. התעלם מהוריו וחבריו. לעתים קרובות, משטר ה"שביתה המינית "מופעל: כאשר לאישה יש" כאב ראש "כרוני. משטר הניכור שוכך מעצמו לאחר כמה ימים, או שצריך לשחד את האישה במתנות ופרחים. ונראה כי בגלוי האישה אינה נגד התקשורת לכאורה של האבא עם הילד, אך בלבה האישה מקנאה בילד, ומראה זאת בצמרמורת שלה.

- תרחיש 2 … ברגע שגבר מגיע למשפחה בעבר או יוצא לטיול עם ילד ממערכת יחסים בעבר, אותה אישה מתחילה ממש לקרוע את הגבר בשיחות ו- SMS. שאלות דחופות רבות עולות בפניו מיד, הדורשות תשובות דחופות לא פחות. או אפילו גבר צריך לחזור בדחיפות לאשתו. למעשה, התקשורת בין גבר לילד משותקת. מבחינה הגיונית מצב הרוח שלו מתקלקל. בכך שהצהיר בפני האישה הפועלת כי "חלה" בפעילותה או להיפך, חוזר הביתה בקור ובכעס בשתיקה, כתוצאה מכך, הוא עצמו מעורר סכסוך משפחתי. לאחר מכן, מצהירה האישה בהבנה: “עכשיו אתה רואה בעצמך כמה צדקתי! כשאתה בא ממשפחת עבר, אתה תמיד מתוח ומעוות, אז אנחנו רבים? לכן אני לא אוהב את זה כשאתה נוסע לשם. יחד עם זאת, אני לא נגד התקשורת שלך עם הילד! אבל, אני נגד התקשורת שלך עם אותה משפחה החמירה את היחסים במשפחה שלנו!"

בפועל, שני התרחישים הרסני לא פחות למשפחה! לאחר שעברנו מספר מסוים של סיפורים כאלה (לכל זוג - משלו), גבר ואישה מתרחקים פסיכולוגיים זה מזה. יש עוד קונפליקטים, מערכות יחסים אינטימיות מתדרדרות, חוסר אמון מתעורר בנושאים פיננסיים ואחרים. התוצאה הגיונית: הבעל והאישה יוצרים מערכת יחסים עם מישהו אחר שיהיה להם נוח יותר מבחינה פסיכולוגית. במילים פשוטות, הם משתנים. זה יכול להיות בן זוג חדש, או שהאיש מנסה לחזור לבן זוגו בעבר, או שאשתו הנוכחית תשחזר את מערכת היחסים הישנה שלה בעצמה. אבל, בכל מקרה, סיומה של משפחת השחקנים הזו הוא טרגי!

אני מבין שמישהו יכול להגיד עכשיו: “ובצדק! אז זה הכרחי הן לגבר הזה והן לאשתו הנוכחית! אם, בגלל מערכת היחסים ביניהם, הם הרסו פעם את משפחת העבר של גבר (ואולי אפילו אישה), אז זהו עונש כזה עבורם! כאילו, אתה לא יכול לבנות את האושר שלך על חוסר מזל של מישהו אחר! כאילו, נקמה בכל מקרה תבוא כמו בומרנג! וכו. וכו." אבל, כפסיכולוג משפחתי, אני רוצה לומר את הדברים הבאים: "הרס משפחה ואובדן אבא על ידי ילד היא טרגדיה איומה! כאשר נשים אינן מאפשרות לאביהן, לאחר גירושין,לתקשר עם הילד (אנחנו מדברים על אמו של הילד ובן הזוג החדש של הגבר) היא טרגדיה לא פחות נוראה! אבל, הרס משפחה חדשה, שבה כבר יכולים להיוולד ילדים (או שהאישה החדשה כבר בהריון) היא גם טרגדיה! לכן, מבחינתי, אם כבר התרחשה גירושין כחוק, קמה משפחה חדשה, וזה גם מאוד לא נכון כיצד למנוע מגבר לתקשר עם ילדיו על נישואיו בעבר, ולהרוס נישואים חדשים בשל העובדה שהאישה הטרייה לא יכולה לתקן את עצמה פסיכולוגית לקבל את התקשורת של בעלה עם משפחת העבר!

האחריות בראש ובראשונה של פסיכולוג היא

להגן על האינטרסים של ילדים, במיוחד קטינים

בהסבר עמדתי הבסיסית, אפרט את הסיבות העיקריות לכך שנשים מתייחסות אלי באופן קבוע המתקוטטות עם בעליהן מכיוון שבעלים אלה מתקשרים עם ילדיהם מנישואי עבר ומבקרים את משפחתם לשעבר.

10 סיבות מדוע אישה מקנאה בילד מנישואים קודמים, ומתנגשת עם הבעלים בנוגע לתקשורת ביניהם:

1. האיש סיווג את כל הוצאותיו עבור המשפחה בעבר ולתחזוקת הילד מהנישואים הקודמים; גם אינה מסכימה עם האישה הנוכחית בשום צורה את לוח הפגישות שלו עם הילד מהנישואים הקודמים. כל זה יוצר שדה רחב להשערות לא נעימות במיוחד בנושא: "מי מהמשפחות עדיפות - העבר או ההווה".
2. אשת העבר מתקשרת בחמימות רבה מדי עם בעלה לשעבר בשיחות וב- SMS, ומתכננת בבירור להחזיר אותו לעצמה, ולכן יכולה להשתמש בפגישות שלו עם הילד כדי לחדש מערכות יחסים אינטימיות (עד להריון) ולקרוע את הגבר מהאישה הנוכחית.
3. לפני שנפגש עם משפחת העבר, או לאחר פגישות אלה, הגבר נמצא בבירור במצב של שינוי פסיכולוגי: או שהוא נהיה קר מדי ונמנע מאינטימיות, או להיפך, מתחמם יתר על המידה מבחינה רגשית ומסוכסך.
4. גבר מתנהג בצורה נכונה נחרצת כלפי משפחת העבר: הוא תמיד הולך לפגישה עם ילד מנישואים קודמים, מגולח, במכנסיים מגוהצים, מפוכח, מבקר איתו בבית קפה; אבל במשפחה הנוכחית הוא מרשה לעצמו להשתכר, להיות לא מנומס וגס רוח, לא מוציא את אשתו למקומות ציבוריים.
5. האיש מוציא יותר מדי כסף על משפחתו בעבר (כולל ילד / ילדים). והוא משקיע בה יותר מדי מזמנו, לעתים קרובות עוזב את משפחתו הנוכחית למען הפגישה עם משפחת העבר. זה מראה שאשת העבר עדיין יודעת לתפעל ולשלוט בבעלה לשעבר כרצונה. זה לא רק פוגע בתקציב המשפחה החדשה, אלא גם פוגע בגאווה של האישה הנוכחית.
6. גבר אוהב בבירור את הילד / ה שלו ממערכת יחסים קודמת יותר מילד במערכת יחסים נתונה. זה נובע לא רק מהעלות שלו, אלא מהעובדה שמילים חמות וכינויים חיביים נשמעים רק בכתובת שלו, ואת זה אי אפשר להטיל ספק לגבי אשתו הנוכחית וילדו מנישואים חדשים.
7. גבר, באופן עקרוני, אינו נותן חום ותשומת לב כאישה (מחמאות, פרחים, מתנות, מין וכו ') לאשתו הפועלת, ולכן אפילו פירורי תשומת לב למשפחת העבר גורמים להתפרצויות של גירוי.
8. האיש אינו מפגין יוזמה בפתרון בעיות המשפחה הנוכחית, הוא חי בה בצורה פורמלית מאוד, פסיבית וצרכנית. להחיות רגשית רק בעת תקשורת עם משפחת העבר והשתתפות פעילה בחייה.
9. בהיותו בפגישה עם ילד ממערכת יחסים בעבר (או בביקור אצל גרושתו), לגבר קר מאוד באופן נחרץ (או שזה נראה כך) מתקשר עם אשתו הנוכחית, מסרב לתקשר איתה באמצעות תקשורת וידאו, או פשוט מתעלמת מהשיחות וה- SMS שלה (על ידי כיבוי הטלפון או עונה מאוחר מאוד וללא הרבה חום).
10. בן הזוג הנוכחי בהריון, או שיש לה ילד קטן בזרועותיה, הורמונים רותחים בדמה, מה שהופך אותה לרגישה במיוחד לכל פעולות של בעלה, כולל התקשורת שלו עם הילד ממערכת יחסים בעבר.ואם הוא לא שם לב להריון או לא אכפת לו מהתינוק, זה יכול להיות מאוד מעצבן.

לאחר שציינו זאת, אנו ממשיכים הלאה. אם, בעודו חי במשפחה חדשה, מתקשר עם ילד מנישואים קודמים, גבר עושה משהו מהרשימה הזו, לאשתו החדשה של הגבר יש כל זכות מוסרית לדבר איתו על אותם רגעים לא נעימים שהגבר לא שם לב אליהם או עושה זאת לא מבינים את חשיבותם. וחשוב לאדם לקחת בחשבון ולשמור על אתיקה מסוימת של איזון היחסים בין שתי משפחותיו - ההווה והעבר.

עכשיו אני חייב לומר משהו אחר: בעבודה המעשית שלי, אני פוגש באופן קבוע מצבים שבהם גבר בונה את מערכת היחסים שלו עם ילד מנישואים קודמים בצורה הנכונה ביותר, מבלי לפגוע באינטרסים של בן זוגו הנוכחי, אך הדבר אינו מציל אותו אותם מצבים לא נעימים המתוארים ממש בתחילת המאמר. והאישה הטרייה נותנת לו התקפי זעם ושערוריות, למרות העובדה שאינטרסים שלה ממש לא נפגעים.

כפסיכולוג הכל ברור לי:

מכיוון שכל ניצחונות מותנים, והמשאבים מוגבלים,

אישה תמיד תקנא באישה אחרת

במילים פשוטות: אפילו עם מעמד של אישה חוקית, כל אישה תמיד תראה איום על עצמה ועל ילדה בתקשורת של הגבר שלה עם ילד מנישואי עבר או מערכות יחסים.

גבר אינו מסוגל להבין את כל מה שאשה מסוגלת

רק כל אישה יודעת למה כל אישה מסוגלת

אחרי הכל, כל אישה עצמה יודעת שכל תקשורת בין גבר לאישה אחרת (במקרה הזה, עם אשתו לשעבר), גם אם זה קורה על ילד משותף, יכולה תמיד להוביל לכך שניצוץ של תשוקה חדשה מתלקח. למעלה, סקס יקרה, ואז ושחזור מלא של מערכת היחסים. יתר על כן: בני זוג גרושים כחוק עשויים עדיין להרות ילד משותף! ופתרון כל הנושאים החומריים והכספיים יהפוך מיד לחידה משפטית מרתקת.

בהבנה מלאה של כל החששות של נשים שזה עתה נולדו בנוגע לתקשורת של בעליהן עם ילדים ממערכות יחסים בעבר, כמו גם עם נשים לשעבר, עם זאת, אני רוצה לומר שני דברים:

קוֹדֶם כֹּל כאשר אישה יוצרת מערכת יחסים עם גבר שכבר ניהל נישואים קודמים או נשוי, יש לה ילדים, עליה להיות מודעת לפרטי המצב הזה. ואם היא לא יכולה לקבל שתקשורת של גבר עם משפחתו לשעבר תימשך לאורך כל חייו העתידיים, אז אין מה לפתח את הקשר הזה!

שנית, הסטטיסטיקה שלי על עבודתו של פסיכולוג משפחה מראה בבירור:

דחיית האשה הטרייה לתקשורת של גבר עם ילדיו

ממערכת יחסים קודמת ובן זוג בעבר יוצר

הרבה יותר איומים על נישואים חדשים מאשר התקשורת הזו עצמה

יתר על כך:

המתנה הטובה ביותר שאי פעם קיבלה אשתו הטרייה של גבר

יכול להפוך אותו לאשת עבר, זו קנאת הילד שלה

האיש הזה והתנהגות שערורייתית

אחרי הכל, אי היכולת להתגבר על האגואיזם שלו, הקנאה והטינה שלו, שמראים לגבר במישרין או בעקיפין את חוסר שביעות הרצון שלו מהתקשורת עם הילד מהקשר הקודם, האישה הטרייה, למעשה, תכה מעצמה! "פי ופו" רגיל לבעל יכבה בהדרגה את המשיכה המינית בזוג זה, ובכך יניע את הגבר לבחון מקרוב את הברכיים הנשיות החשופות של אנשים אחרים. אם האישה הטרייה תנקוט עמדה קשה באופן קיצוני נגד התקשורת של הבעל עם הילדים ואשתו בעבר, היא פשוט תתנגד לעצמה כלפי הילד. לגבר שגדל בדרך כלל, במוקדם או במאוחר, הדבר יגרום לדחייה והוא יחליט להיפרד מאשה כל כך קשוחה.

לפיכך, אני נותן המלצות ברורות לחלוטין. יש חמישה מהם:

5 כללים שגבר חייב ליישם במשפחתו החדשה

1. בתקשורת שלהם עם ילדים ממערכות יחסים בעבר ונשים קודמות, גברים צריכים לקחת בחשבון את כל האינטרסים של האישה הנוכחית והילדים (הקשורים לזמן, כספים, תשומת לב) מהנישואים החדשים.

2. אם גבר לוקח את כל זה בחשבון, אשתו הטרייה צריכה לשמור רק על הגבר במגע עם ילדיו ממערכות יחסים בעבר, ליצור תנאים נוחים לכך ולא להפריע לו במימוש תפקידיו ההוריים. כולל למידה לרסן את עצמך ואת הקנאה שלך, למד לא לתת עצות לגבר כיצד לבנות את התקשורת שלו עם ילדים. בכל מקרה, להתנהג בצורה כזאת, שהניסיונות הפנימיים שלה לא יהפכו לגורם להידרדרות ביחסים עם בעלה ולא יובילו לגירושין.

3. גם אם האב הזכר עושה כמה טעויות קלות בהתנהגות ההורית שלו (למשל, זה קצת מוגזם), אשתו החדשה צריכה להיות אדיבה ומבינה.

4. אם גבר מביע רצון שאשתו הטרייה תיפגש ותתקשר באופן אישי עם ילדיו מנישואים קודמים, כדאי לאישה להיענות לבקשה זו. בנוסף לאותם מצבים בהם האם לילדים אלה והילדים עצמם מתנגדים לכך, או שהתנהגותם של ילדים אלה מהווה איום על הנפש, חייו ובריאותו של בן הזוג החדש או ילדיה.

5. להביע בפני גבר את דאגתה מכמה פעולות של אשתו בעבר, חשוב לאישה חדשה להדגיש תמיד שהיא נגד מניפולציה של בעלה על ידי אישה אחרת, אך כלל לא נגד התקשורת שלו עם ילדיה.

כפי שאתה יכול לראות, שום דבר מסובך! והמשימה העיקרית שלי במאמר זה היא פשוטה:

• ראשית, אני רוצה שנשים טריות לא יקלקלו את נישואיהן בעצמן בקנאתן המוגזמת והריקנית ביחס לתקשורת של בעליהן עם ילדים מנישואים קודמים. והם יצאו מההרגל המסוכן לראות את התככים של אשתו בעבר בכל מקום. אחרת, הם עצמם יעזרו לה להרוס את הנישואים החדשים.
• שנית, אני רוצה שגברים המתקשרים עם ילדיהם מנישואי עבר ימשיכו לעשות זאת, ויוכלו לעצור בשלווה ובהגיון את החשדנות והרגשיות המופרזות של נשותיהם החדשות, אשר מתוך קנאה, חרדה או טינה, עלולות לנסות למנוע זֶה.
• שלישית, כך שגברים ונשים שיצרו נישואין חדשים יידעו את הכללים הבסיסיים למציאת איזון לגבי מערכת היחסים בין המשפחה בעבר ובהווה, ילדים מהקשרים והקשרים הנוכחיים. ועל כך, אני מציין במיוחד במאמר השני שלי באתר zberovski.ru, שנקרא: "כללי איזון היחסים בין גבר בין משפחה חדשה למשפחה קודמת".

מקווה שהמאמר הזה " האישה מקנאה בילד מהנישואים הראשונים שלה " ילמד גברים להבין את הטעויות שלהם, שבגללן נשותיהם עלולות לקנא במערכות יחסים עם ילדים מנישואי עבר. ויהיה מועיל לבנות ללמד את עצמן לרסן היכן שצריך. כמובן, אם הגברים שלהם מתנהגים נכון.