2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
נושא מערכות יחסים והבנה הדדית עם ילדים רלוונטי מאוד וזוכה למשמעות מיוחדת במהלך משבר המתבגרים.
למה? כן, כי אם לפני תקופת המעבר התקשורת במשפחה עם ילדים הייתה פתוחה וחסויה, הרי שכאשר במהלך משבר נער מתחיל להתנהג בצורה אגרסיבית, בלתי צפויה ורגשית, הדבר הופך להפתעה לא נעימה עבור ההורים, והתגובה מהצד שלהם צריכה להיות מתאים.
אם, לפני גיל 12, היחסים בין ההורים לילד כבר היו קרים ומתוחים רגשית, אז לא יהיה ניתן להימנע מעימותים והתרחקויות ב 3-4 השנים הקרובות כלל.
כיצד תוכל לשמור או ליצור מחדש מערכת יחסים טובה עם המתבגר שלך?
אני אתחיל לפי הסדר. כאשר ילדים מגיעים לאימונים שלי לבני נוער, אני תמיד שואל אותם את השאלה: "אילו בעיות כל אחד מכם היה רוצה לפתור במהלך האימון?" והילדים מתחלפים לדבר על מה בדיוק הם רוצים ללמוד ועל מה הם דואגים כרגע. ברוב המקרים, בני נוער מגיעים לאימונים לאחר שלמדו על האירוע מהוריהם. כאשר ההורים מתקשרים אלי כדי לרשום ילד לחוג, אני מקפיד לשאול אותם את הגיל, המגדר, שם הילד ולמה או מדוע הם שולחים את הילד לאימון. לפיכך, בזמן השיעור, יש לי שתי בקשות: מההורים ומהמתבגר עצמו.
ברוב המקרים ההורים מודאגים מ:
1. ביצועי נפילה של הילד;
2. האגרסיביות שלו;
3. התמכרות לאינטרנט.
ברוב המקרים, בני נוער רוצים להתמודד עם:
- בניית תקשורת מוצלחת עם עמיתים;
- רצונות ומטרות משלך;
- בעיות עם המין השני.
קל לראות שהבעיות של ההורים ששלחו את ילדיהם לאימון אינן חופפות לבעיות שמדאיגות את הילדים עצמם, כלומר, ההורים דואגים לילד בדרכם שלהם, והילד דואג לעצמם בתוך הדרך שלהם. החוויות הללו הן שני מישורים שונים שאולי לעולם לא יפגשו.
למשל סיטואציה ספציפית: לילד אין חברים בכיתה, הוא לא יכול ליצור קשרים עם עמיתים, הירידה בלימודיו בלימודים (כבר הגיעה ל -2 נקודות בנושאי יסוד) לא מפריעה לו במידה והוא מודאג ממעמדו בכיתה, כיצד ניתן להשיג זיהוי עמיתים. הוא דואג שהוא "מפסיד בודד". הדרישות המתמשכות של ההורים להקדיש יותר תשומת לב ללימודים גורמות לתוקפנות והתנגדות אצל המתבגר. והאינטרנט הפך עבורו למקום שבו הוא יכול, באופן מטפורי, "להירגע", כי באינטרנט אין צורך לחוות מתח מאיך שהוא נראה ומה שמישהו צריך להגיד. "אתה לא צריך להרגיש בודד שם, אתה יכול פשוט לשבת ולא לחשוב על שום דבר, כמו מה שאתה אוהב", אומר הבחור. הוריו, בתורם, הופכים יותר ויותר אגרסיביים כלפי הילד מדי חודש, שכן מבחינתם הבעיה נתפסת בהקשר של ציונים גרועים והסיכוי האבוד להיכנס לאותן אוניברסיטאות שתוכננו. שערוריות במשפחה נעשו תכופות יותר, הבן החל לפתח בעיות בריאות (לב, בטן), אין הבנה הדדית בין הבן להורים.
לכן, כפי שאנו יכולים לראות, חוויות ההורים והמתבגרים שונות מדי. מבוגרים רוצים שילדים יהיו צייתנים, ילמדו טוב ולא יגלשו באינטרנט. ילדים רוצים שמבוגרים "יישארו בחוץ" בענייניהם, יתנו להם כסף וחופש.
נראה כי אי אפשר להימנע מניגוד עניינים. איך להיות?
זה אולי נשמע קלוש, אבל כדי לפתור בעיה גלובלית כזאת, אתה רק צריך לפגוש. איך זה, אתם שואלים? מצד אחד זה פשוט, מצד שני זה קשה.בלי להתנגד, לא להשתמש בכוח, לא לרצות לעשות זאת למרות, לא לקחת עוינות מראש להקשיב לרצונות, אינטרסים, חלומות ואולי לדרישות אחד של השני. ראו במקביל את העיניים, הבעות פנים, מחוות. תרגישו את הילד או ההורה שלכם. תן פידבק לכל מה ששמעת וראית, הבע את דעתך בשלווה ושמע את דעתך בתגובה. כלומר להיכנס לדיאלוג כדי שהמטוסים שעליהם דיברתי למעלה יוכלו להצטלב. כדי להדגיש סדרי עדיפויות משותפים, פיתחו מטרה ואסטרטגיה כללית, כללים לתקשורת במשפחה. זה יכול להיות מאוד קשה לעשות זאת בעצמך, במיוחד כשהקשר כבר מתוח. למטרות אלה נוצרו סדנאות הכשרה מיוחדות לילדים ולהורים, ומתקיימות התייעצויות פסיכולוגיות משפחתיות משותפות.
הורים וילדים שאינם יכולים למצוא שפה משותפת לדיאלוג צריכים לשנות סטריאוטיפים קודמים של התנהגות, להתגמש ביחסים, כלומר:
- הורים להפסיק להשתמש בעמדה סמכותית אך ורק כדי להשפיע ולשכנע את הילד וללמוד לתת לילד את ההזדמנות לבחור בעצמו;
- נער צריך להפסיק להאשים אחרים (הורים, עמיתים, מורים) ואחריות לכל מה שקורה לו - ציונים גרועים, חוסר יכולת לתקשר, חוסר נכונות ללכת למועדוני ספורט וכו '. אחרי הכל, החופש וההתבגרות מורכבים מכך שאתה עצמך צריך לשאת באחריות לבחירות שלך ולפעולות מושלמות ולא מושלמות.
לכן, מערכת יחסים - זהו חילופי מחשבות, פעולות, תוכניות, זוהי היכולת לתת ולקבל, ולא רק "להיצמד לקרניים" ולהתעקש על עצמך.
יחסים טובים - זוהי תמיד יצירתיות ואמנות התקשורת.
מערכת יחסים טובה עם נער - זהו ניסוי יומיומי, שעליו תלויה במידה רבה חייהם של שני אנשים שאוהבים או שונאים זה את זה - ילד גדל והורה.
מוּמלָץ:
מוטיבציה לא רציונלית: הבלתי אפשרי אפשרי
מוטיבציה היא מוטיבציה לפעולה, מהמילה הלטינית movere - לזוז. כלומר, מציאת מוטיבציה היא מציאת משהו שיניע אותך לפעולה. המוטיבציה יכולה להיות: -פנימי (כשאתה מזיז את עצמך כי אתה רוצה) וחיצוני (החיים נותנים בעיטה וגורמים לך לזוז); - חיובי (כמו גזר מול אף חמור) ושלילי (גזר על גב אותו חמור);
הסוד הפשוט של מערכת יחסים טובה
איכשהו עלה בדעתי שהסוד של מערכת יחסים טובה הוא למעשה פשוט. זה נראה כך - ברע - "אנחנו", בטוב - "אתה". נוסחה זו היא אוניברסלית, ואם לשפוט לפי הפרקטיקה שלי, היא עובדת מצוין. המשמעות היא שאם יש חילוקי דעות, טינות או אי הבנות במשפחה, אז יש להתייחס אליהם מנקודת המבט של "
מערכת יחסים מערכת יחסים. האם יש פלט?
היה לי קר ובודד במוסקבה הגשום והלא מסביר פנים במיוחד. הלכתי לאיבוד לגמרי ולא ידעתי לאן ללכת ומה לעשות הלאה. כל כך רציתי חום, קרבה, הבנה וקבלה. חשבתי שאוכל למצוא את כל זה במערכת יחסים עם גבר. אבל, נאלצתי להתמודד עם מציאות כואבת, כאשר חלומות הנוער על חיים מאושרים, כמו באגדה, נסיכים כמעט נהרסו.
איך נראית מערכת יחסים טובה? חלק 1: גבולות וקונפליקטים
לכן, במאמרים קודמים שכבר דנו בהם: התאהבות, אהבה בוגרת, אהבה ללא תנאי, אהבה כואבת, חשיבות מערכות היחסים בעצמן והכלל העיקרי שלהן, ההבדל העיקרי בין מערכות יחסים הרסניות ובונות ואפילו מערכת יחסים שבהם יש הוא "תוספת שלישית". היום נדבר על מערכות יחסים טובות … נכון יותר יהיה לקרוא להם בריאים רגשית, שכן "
מערכת יחסים חופשית או מערכת יחסים בחופש?
אילו אסוציאציות עולות כאשר אתה שומע את הצירוף "יחסים חופשיים"? סביר להניח שהאסוציאציות הראשונות יהיו קשורות בהעדר מגבלות חיצוניות, חובות מכבידות או עם שינוי בנורמות שנקבעו בחברה. למשל, אם נהוג להיות בן זוג אחד, אז במערכת יחסים פתוחה יכולים להיות הרבה יותר כאלה.
