עד הגבול או איך לא להפוך את האימהות לסיוט

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

עכשיו יש הרבה סוגים של יועצים ומאמרים שמספרים להורים צעירים על הורות טבעית, מגע מתמיד עם ילד, שינה משותפת חובה, הנקה על פי העיקרון "תמיד וכל עוד אפשר", לבישה מתמדת במתלה וכו '..

אין לי שום דבר נגד. יתר על כן, אני אפילו שמח שהתחילה להקדיש תשומת לב כה רבה להנקה ולמגע עם התינוק. אני שמח שיש יועצים שתמיד מוכנים לעזור. כנראה, אני עצמי במידה מסוימת אותו יועץ.

אבל! אני מתנגד לחלוטין לא לקחת בחשבון את המצב האינדיבידואלי במשפחה.

ראשון (וזה חשוב!) המשפחה אינה מאורגנת סביב הילד, אך הילד מופיע במשפחה קיימת.

המשפחה היא מעין מערכת שבה כל אדם ממלא את תפקידו המיוחד, יש לו צרכים ותחומי עניין משלו, ומספק או תורם בכל דרך לסיפוק הצרכים או האינטרסים של שאר חברי המערכת המשפחתית. משפחה שבה כולם טובים היא מערכת מאוזנת. היא באיזון. כל שינוי מערער את האיזון. ואז נדרש איזון מחדש.

הופעתו של בן משפחה חדש - ילד - מביאה תמיד לשינוי המערכת. כלומר, הילד מוטמע במערכת שכבר קיימת: ישנה חלוקה מחדש של תפקידים, מופיעות אחריות, תפקידים חדשים, תחומי עניין, אחריות וכו '. במקביל, האינטרסים והצרכים של בני משפחה אחרים שהתקיימו בזה המערכת הקודמת (בעל, אישה, ילדים גדולים) לא נעלמת לשום מקום. הם אולי משתנים מעט, אבל הם נשארים. הם עדיין צריכים להיות מרוצים.

אני מדגיש שוב: הילוד משתלב בהדרגה במערכת שכבר קיימת. במקום זאת, ההורים משלבים בצורה חלקה את התינוק במערכת המשפחתית שלהם, מקצים לו מקום (פיזי ורגשי), מעניקים לו זכויות וכוחות מסוימים (מצטער, זה כל כך רשמי), קושרים ומחזקים את הקשרים בין הילד שהופיע למשפחה אחרת חברים (אמא, אבא, אחים גדולים, אחיות, סבים וסבתות).

מדוע אני מדבר בפירוט כל כך על המשפחה כמערכת? אך מכיוון שכל המלצות לטיפול בילד ומערכת יחסים עמו, שאמא צעירה לוקחת על הסיפון, יש ליישם בהתחשב במאפיינים האישיים של המערכת המשפחתית המסוימת שלה. אז הם עוזרים לאזן מחדש את המשפחה בצורה חלקה, ולייצר איזון חדש - אחרי הכל, זו בדיוק הערובה לשלום ואושר.

כלומר, למשל, אם אתה קורא מאמר על כמה חשוב לתרגל שינה משותפת עם ילד עד מספר שנים, ובן זוגך מתנגד לכך, שכן הוא זקוק לא רק לאם ילדו., אבל גם אישה במיטה, אז פחות מהרעות לא יהיה "להוציא את הבעל מהמיטה ומחיים", אלא להוציא חלום משותף או למצוא איזו פשרה חשובה. כי לא סביר שהשינה המשותפת שלך עם הילד שלך תוכל לפצות אותו על היעדרותו של אבא בחייו.

אם כולם אומרים לך שאתה צריך להניק כמה שיותר זמן, לפחות עד שלוש שנים, ואתה צריך ללכת לעבודה כשהילד בן שנה, כי פשוט אין לך ממה לחיות, אז הגיע הזמן לזכור שאחרי שנה הילד מסוגל בהחלט להימנע מחלב אם, וניתן לספק מגע רגשי בדרכים רבות אחרות הקשורות לתקשורת. המשמעות היא שאין טעם להתייסר בחרטה, לפזר את עצמך, לקרוע את עצמך, לבכות ובכך להביא מתח לחיי ילדך ואהוביך האחרים. אתה רק צריך לבנות אלגוריתם חדש לאינטראקציה שלך עם הילד האהוב שלך ולצאת לעבודה.

במילים אחרות, כל, אפילו ההמלצה ה"נכונה "ביותר יכולה להפוך לסיוט עבורך אם אינך מתחשב במאפיינים האישיים של א) ילדך; ב) עצמך כאדם; ג) המשפחה שלך; ד) מצב החיים הספציפי שלהם.

נאמנות והיכולת למצוא פשרות הן המפתח לשלווה ואושר בביתך.

שְׁנִיָה. אם אם נמצאת בגבול הכוח הפיזי והרגשי שלה והיא קרובה להתמוטטות עצבים או תשישות, הדבר תמיד ישפיע על מצבו או התנהגותו של הילד.

"על מה אתה מתלונן? לא לישון שנתיים -שלוש בגלל האכלה בלילה זה שטויות! אבל הילד טוב!"

“זה בסדר שכואב לי הגב. להיות סבלני! ללבוש תינוקות מאוד חשוב לילד!"

"אתה אף פעם לא יודע מה אתה רוצה! עכשיו אתה צריך לחיות בשביל הילד, העיקר שזה טוב לו!"

"סבלתי ואתה סובל!"

אז - אמהות, האושר לא נראה כך. הקרבה זה טוב כשאתה נהנה מזה. וכאשר אתה שונא בשקט את ילדך בן השנה על שלא נתן לך ללכת דקה, ומוכן להשתמש באטמי אוזניים כדי לא לשמוע אותו צורח, זו כבר נוירוזה.

לידיעתך: בשלושת החודשים הראשונים לאחר הלידה, רוב האמהות חוות משבר רגשי מסוים והוא נחשב לגרסה של הנורמה. זוהי תקופה של הסתגלות ואיזון מחדש של המערכת. המשבר מתבטא בסימפטומים כגון: מצב רוח מדוכא, חרדה מוגברת, עייפות קשה, עצבנות. אם לאחר שלושה חודשים התסמינים אינם פוחתים ואף מתעצמים, זהו כבר התפתחות של מצב נוירוטי, ובמקרים חמורים - דיכאון. על פי מחקרים של עמיתים מערביים, שיא הנוירוטיזציה של האם נופל בתקופה 9-15 חודשים לאחר לידת הילד. לדעתי, זה נובע משני גורמים עיקריים:

1) אפקט מצטבר. עייפות פיזית ונפשית שהצטברה בתקופה זו מובילה לתשישות עצבית ובעיות בריאות.

2) קונפליקט של הפרדה.

אם הכל פחות או יותר ברור עם הגורם הראשון, אז הייתי רוצה לומר יותר על השני.

השלבים הראשונים של הילד (9-12 חודשים) הם אות חשוב לכך שתהליך ההפרדה (הפרדת הילד מהאם) נכנס לשלב פעיל. כלומר, האינטרסים של הילד מופנים יותר ויותר כלפי העולם סביבו. הוא צועד קדימה ועכשיו לא כל כך חשוב קשר פיזי כמו מגע רגשי עם אמו. איכות הזמן המשותף ביחד קודם כל, לא הכמות. התקשורת (דיבור, עידוד, תמיכה רגשית, אמון, אמונה בכוחו וביכולותיו) ממלאת כעת תפקיד גדול יותר ממגע פיזי (סחיבת זרועותיו, החזקת ידו, שינה משותפת כל הלילה וכו ').

תשומת הלב! אני לא אומר שכל זה צריך להיפטר בפתאומיות! אני מדבר על העובדה שילד זקוק כעת למתכונת אינטראקציה אחרת להתפתחות במידה רבה יותר, ומגע פיזי הוא בהדרגה (זה חשוב!) מצטמצם למינימום ונשאר למצבים קריטיים (תחושת לא טוב, מצב רוח רע, עייפות).

הילד מונע על ידי היצר ההתפתחותי - אחד היצרים החזקים ביותר. והאם עדיין לא בנתה מחדש, היא עדיין לא יכולה "להרפות" מהתינוק שלה. יתר על כן, שיטות גידול מודרניות רבות גם אינן מביאות בחשבון את עובדת צמיחתו של הילד. לדוגמא, לבישה סדירה במנשא או בקנגורו במהלך היום רלוונטית בחודשים הראשונים לאחר הלידה, אך אינה רלוונטית לחלוטין לילד לאחר 7 חודשים. שינה משותפת כל הלילה (לא להתבלבל עם הירדמות יחד) לאחר שנה יכולה גם היא להיות לא רלוונטית ולהפריע הן לאם והן לילד עצמו.

כלומר, נוצר קונפליקט בין הצרכים האמיתיים של הילד לבין פעולות האם, המסתבכת בעצות, בהמלצות וברגשותיה שלה.

מצבי הנוירוטיות של האם ויתרה מכך, דיכאון לאחר לידה, למרבה הצער, תורמים לנוירוטיזציה של הילד. זה בא לידי ביטוי בעיקר בתגובות התנהגותיות.למרבה המזל, בגיל זה הם מתאימים לתיקון, אך אם לא ישגיחו עליהם, הם יכולים להחמיר ולהוביל לסכסוכים חמורים בין אם לילד, במיוחד במהלך משבר של שלוש שנים ואילך.

מה לעשות?

קודם כל, האמן בעצמך ובילדך. וזה אותו דבר כמו אמון, אמהות יקרות, ההרגשה האימהית הפנימית שלך היא הרבה יותר חשובה ונכונה מהעצה הסמכותית ביותר. זהו הגרעין הפנימי מאוד שעוזר לשמור על איזון גם במצבים הקשים ביותר.

ואם אתה מרגיש שאתה לא יכול להתמודד, שמצבך הרגשי הוא בגבול ואינך יכול להבין את המצב, אל תפחד לבקש עזרה מפסיכולוג בלידה. רק כמה התייעצויות יכולות להחזיר שלווה ושלווה למשפחתך.