בחור טיפש

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

על פי התפיסה המרכזית של האנתרופולוגיה והפסיכולוגיה הנוצרית, האדם הוא אדם, שנוצר בצלם אלוהים ושואף לדמותו של אלוהים.

האישיות מתעוררת כבר ברגע ההתעברות ומתפתחת לאורך כל חייה. לאישיות יש מאפיינים שונים, שעיקרם ייחודו, ייחודו, מקוריותו. יתר על כן, בכל עת לא נולדו שני אנשים זהים - כל אחד הוא ייחודי.

אם רק נדמיין שאנחנו מולנו - דמותו של אלוהים, גם אם הוא בן שנתיים או ארבע, אז האם נוכל לומר לו שהוא רע או טוב? שהוא בחור טוב או לא בחור טוב? האם נוכל להעריך את האישיות אם לא נתבונן באישיות עצמה במגוון השלמות שלה, אלא במה שהיא עושה או לא עושה כרגע?

הערכת האישיות שוללת את האפשרות לכבד אותה, לקבל אותה בייחודיותה, שכן היא מאלצת את המעריך לנקוט בעמדה של ישות מפותחת יותר, אשר ניחנת בזכויות להפיץ הערכות אלה, כלומר לשפוט.

לפעמים יש תחושה ששום דבר כל כך נורא לא יקרה אם תשבחו את הילד במשפטים כמו "חכם", "כל הכבוד", "עשיתם עבודה טובה".

הכל יהיה בסדר, אבל מאחוריהם יש לפחות שלוש סכנות:

"היום אני בחור טוב, אבל מחר אני לא בחור טוב?" האם אתה חושב שתמיד תוכל להצליח, וכיצד תוכל ללמוד לחוות כישלון בו זמנית? או שאעשה מאמצים להפוך לנוירוטיים, כדי להיות "כל הכבוד" כל הזמן, לחוות בכאב "בחור לא טוב", או שאפסיק להתאמץ לגמרי, כיוון שתמיד "לא ייעשה לי טוב".

"היום עשיתי כמיטב יכולתי, אבל מחר ומחרתיים מישהו אחר מצליח." איך הקבוצה מתייחסת לאדם שהוא תמיד נהדר? מקור התחרות הלא בריאה מקורה בהשוואות בין ילדים: מישהו טוב ממני כיום. בסופו של דבר, לכל אחד יש את הקצב שלו להשלים את המשימה, את אופן הטקטיקה שלו. "אני מאוד משתדל וממהר. אבל אני לא יכול לעשות אחרת מהאחר, כך שלא אחזור על "כל הכבוד". ומי שיהיה - אתחיל לשנוא בשקט … "או שאם תמיד אהיה בחור טוב, אהיה גם נוירוטי (נקודה 1) וגם נדחה בגלל הקנאה והקנאה של אחרים שרוצים להיות "טוב."

"אני בחור טוב, אבל הילד הזה הוא בחור טוב?" אם שני אנשים ייחודיים, האם ניתן להשוות ביניהם? בסופו של דבר, נוצרת תלות בהערכה, אוריינטציה למציאת הערכות חיוביות והשוואה מתמדת של עצמך עם ילדים (אנשים) אחרים.

כמובן שהילד מבצע כל הזמן פעולות המעוררות בנו רגשות שונים, אותם אנו יכולים לבטא לעצמנו באופן מלא. השאלה היא בדיוק בצורה של ביטוי. כאן, ניסוח המשפטים בא לעזרה כאשר האמירה, הבעת הרגש, התחושה או המצב, כתגובה לפעולה של הילד, באה מאדם שלו.

בואו נשווה דוגמאות:

איך אנו אומרים - ת: כיצד עלינו לומר - ב:

א ילדה חכמה ב. אהבתי את הדרך שעשית את זה!

א. כל הכבוד ב. אני כל כך שמח שניקית אחרי עצמך

א. עשיתי כמיטב יכולתי היום ב. אני מאוד שמח שסיימת את המשימה הזו, ניסית

א ילד / ילדה טובים ב. אני אוהב את זה כשאתה אומר / עושה את זה …

א. תמונה יפה ב. איך אהבתי איך שציירת!

א שמלה ותסרוקת נחמדה, זה מתאים לך B אני מאוד אוהב את איך שאתה נראה היום

_

א טיפש, טיפש, ב אני כועס מאוד ששברת את האגרטל

א ילד / ילדה רעה ב. אני מוטרד מכך שהנחת את הצעצועים

א 'זה נורא מכוער, רק טיפשים מתנהגים ככה! ב. אני מאוד עצוב שפזרת את הצעצועים האלה

אלה רק כמה אמירות שעוזרות ביצירת אישיות בריאה פסיכולוגית. על מנת ללמוד כיצד לבטא את הגישה שלך בצורה נכונה, אתה יכול לשלוט בשיטה של "הצהרות אני". רצף המשפט בנוי על פי התוכנית: עובדה, מחשבות, רגשות, רצונות, כוונות.

דוגמא:

שוב ושוב תפסתי את עצמי בכך שאני מעריך את פעולותיו של הילד שלי במילים "חכם", "כל הכבוד" או "אתה טיפש, או מה?" (עוּבדָה).

הבנתי שעל ידי הצהרותיי אני יכול לקלקל מאוד את איכות חייו גם עכשיו וגם בעתיד (מחשבות).

הייתי מאוד מוטרדת והרגשתי תחושת אשמה בגלל חוסר ההתנהגות שלי במילים (רגשות).

אני מאוד רוצה לעזור לילדים שלי להתבגר בריא פסיכולוגי (רצון).

אני הולך לשפר את ההורות והיכולת הפסיכולוגית שלי (הכוונות).

כפי שיהיה בביטוי:

לא השארת את הצעצועים שלך היום (עובדה) -

כנראה שיחקת יותר מדי ושכחת לעשות את זה (מחשבות).

התעצבנתי כשראיתי את הצעצועים (הרגשות) מפוזרים

אני ממש רוצה שתסיר אותם בסוף המשחק (הלוואי).

תן לי לעזור לך קצת הפעם, ואז תעשה זאת בעצמך שוב (כוונות).

זוהי טופס שלם, שכמובן לא תמיד מתאים לתקשורת עם יקיריו. אך אם תתאמן, תוכל ללמוד להדגיש את המחשבות העיקריות המתאימות להקשר, אך במסגרת "הצהרת אני", מבלי להפוך לאישיות.