בני נוער ומדיה חברתית

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לעתים קרובות שואלים אותי "כיצד לשלוט במתבגר ברשתות חברתיות?", "כמה זמן יכול לבזבז נער באינטרנט?", "האם יש לאסור על גאדג'טים?". אני לא אוהב את נוסח השאלה במילים "שליטה" או "אסור", אז בוא ננסה להבין קודם כל את הסיבות שבגינן בני נוער "עוזבים" ברשתות החברתיות.

למה ליצור חשבון ברשת חברתית? לתקשורת. למעשה, אם אתה קורא מאמר זה, סביר להניח שאתה גם מבלה כעת ברשת החברתית. ראשית, תקשורת היא צורך חיוני עבור נער. מדוע תלמידי תיכון רבים הולכים לבית הספר? זה נכון, כדי לתקשר! וזה בסדר.

פסיכולוגים ידועים קוראים לתקשורת הפעילות העיקרית של נער. במהלך האינטראקציה עם עמיתים, הוא בונה "דימוי של עצמו", יוצר את האוריינטציות הערכיות שלו, מקבל עבורו תשובות לשאלות חשובות. כן, התקשורת בגיל הזה היא באמת חשובה, ולא רק "פטפוט סרק". אבל לא כל הילדים מצליחים לתקשר בקלות. רוב המתבגרים מתמודדים עם קשיים כגון: תחושת בדידות, חוסר חברים, קושי ביצירת קשר, חוסר ביטחון בתקשורת. בני נוער רבים שואלים את עצמם שאלות: כיצד להיות בטוחים יותר ולתקשר בקלות? מה אם אינך מתקבל לקבוצה? איך לזכות באהדה של בחורים אחרים? אולי עכשיו השאלות האלה ייראו לך חסרות משמעות, אבל דרך עיניו של נער, כל שאלה נראית כמו עולם לא ידוע עצום. הוכח במאות שעות של ייעוץ והדרכה לנוער.

ואם ילד אינו מסוגל לתקשר "חי", מסיבות שונות: בשל חוסר כישורי תקשורת, תעסוקה גבוהה, או מסיבות אחרות, היכן יתקשר? בעולם הוירטואלי. איפה שזה יותר קל. אין צורך לעלות קודם כל ולבחור מילים כדי להכיר. כאן אף אחד לא ישים לב או יצחק אם הוא מסמיק במבוכה. ואם אינכם יודעים כיצד להמשיך את השיחה, תוכלו פשוט ללחוץ על כפתור "יציאה" ולסיים את השיחה. בני נוער הולכים ל"עולם הווירטואלי "כאשר לא נוח להם בעולם האמיתי.

כעת, לאחר שענינו על שאלת "למה", מתברר מה לעשות בנידון. חשוב לציין שכאן אנו מדברים על המתבגר "הממוצע" (שתי המילים האחרונות אינן משתלבות זו בזו), איננו שוקלים מקרים של התנהגות סוטה, הפרעות נפשיות או התמכרות למחשב. אז איך אתה מנהל משא ומתן עם הילד שלך על שימוש במדיה חברתית?

1. אין טעם לאסור את כל הגאדג'טים באופן קטגורי. מה לעשות? מסכים לגבי השימוש בהם: אילו גאדג'טים, מתי, כמה זמן ולאיזו מטרה. אם אינך יכול להגיע להסכמה בעצמך, אז בעזרת פסיכולוג. אני זוכר איך ניגשו אלי אמי ובנה בכיתה ו ', שכל הזמן היו מריבים. אמא אפילו לא רצתה להקשיב לבקשות בנה ואסרה עליו להתקרב למחשב (הייתה לה דוגמא שלילית לחבר עם התמכרות להימורים). הבן אמנם לא שאף לשחק במשחקי מחשב, אלא חלם להשתלט על עיצוב גרפי. כשהתברר לכולם מדוע הצד השני עושה זאת, הם הסכימו. כן, קל יותר פשוט לאסור זאת מבלי להבין את הסיבות. אולי האיסור אפילו יעזור לפתור מצב ספציפי לזמן קצר. אך בטווח הארוך זה רק יחמיר את הבעיה.
2. יש ללמד את הילד לתקשר. כן, צריך ללמד תקשורת, וזה בסדר. זה נראה - "הוא כבר יודע לעשות את זה בצורה מושלמת, מפטפט כל היום". מעטים נולדים עם כישרון טבעי להתמודד עם רגשותיהם, לפתור מצבי קונפליקט ומיומנויות אורטקטיות מבריקות.איך ללמד? ראשית, הדגימו באמצעות דוגמה. שנית, לארגן מרחב לתקשורת בלתי פורמאלית חיה עם עמיתים (ישנן אפשרויות רבות: ביקורים, טיולים, חגים, משחקים, הדרכות וכו '). זו תקשורת לא פורמלית שככלל לא מספיקה לילדים העוסקים בלימודים ופעילויות נוספות. אני כבר חוזה התנגדויות: “תן לו להכין שיעורי בית קודם! ואז הוא מתקשר באופן לא פורמלי ". כן, שיהיה, רק אל תפחדו שהילד יבלה בקבוצות מפוקפקות ברשתות חברתיות (במקום להכין שיעורי בית).
3. דבר עם ילדך, אל תפחד לענות על שאלותיו. לפני זמן מה פורסמה פרסומת חברתית ברחבי העיר עם הטקסט הדומה "אם לא תענה על שאלתו, הוא ישאל את Yandex". כן, הוא יעשה. האם אתה בטוח ש- Yandex יענה על שאלותיו טוב יותר ממך? כמובן שיש שאלות מפחידות וקשות שמבוגרים נמנעים מדיון ישיר עם ילדים. במקרה זה אתה יכול לומר על רגשותיך: שאתה אובד עצות או שאתה גם עצוב לחשוב על זה, להודות לילד על האמון שלו (שהוא פנה לשאלה זו קודם כל אליך, ולא לחברים או מרשתת). ותבטיחו שבהחלט תדברו על זה במסגרת מתאימה (ותקיימו את ההבטחה), או תפנו לגיבורי ספרים או סרטים ותדנו בהם על ידי דוגמא שלהם. אחרי הכל, העיקר הוא לא היכולת שלך בעניין הזה, אלא התקשורת הסודית מאוד.

הנושאים אותם שקלנו כעת הם כמובן דו -משמעיים, ובכל משפחה נושאים אלה נפתרים בדרכים שונות: מישהו מחליט, מישהו נמנע או מתכחש לקיומה של בעיה זו. זכרתי את המצב כששתי אמהות דיברו במסדרון מול משרדנו: "אני אוסר על שלי לשחק בטלפון". אמא אחרת: “גם לי, אין לי אפילו טלפון. ואיפה הילדים?”. תסתובב. הבנים יושבים בחיבוק על הספה ומשחקים בעצבנות "יורה" בטלפון. הדבר העיקרי שרציתי לומר במאמר זה הוא לגשת לנושא זה באופן מודע. יתכן שלא תוכל להגיע להסכמה מייד וזה בסדר.