2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לפעמים נדמה לי שאנחנו מוציאים את הרצון להיות טובים ישירות מקבוצת הפעוטונים של הגן, ומחזקים אותו בחלק הגון בהורות "אתה חייב להיות …"
אבל ראשית, עלינו לשבת בזמן, לשתוק, להתחיל ללכת לסיר ולחייך אל הדודה הלא מוכרת בזמן עם שתי שיניים בזמן. אחר כך עלינו ללמוד לברך את השוער, לא ליילל כשההורים לא מרגישים בנוח, להתנהג יפה במסיבה או ברחוב, ללמוד אותיות ולהוסיף מספרים בצורה נכונה, לשטוף את הידיים עם סבון ולפוצץ את האף במטפחת לבנה כשלג..
אחר כך מצטרף בית הספר, דורש מאיתנו לא לרוץ במהלך ההפסקה, לשבת בשקט בכיתה, כשידינו משולבות על השולחן, וגם שיהיה לנו כתב יד ודיוק יפים, להיות חרוצים וחרוצים. יחד עם זאת, עלינו ללמוד בצורה מושלמת, להספיק לשלוט בפירואטים על גלגיליות ופוגות באך, להעריץ סולפגיו ולרוץ קרוס קאנטרי ללא כאבים בצד.
התוכנית הנוספת מיועדת לקבלה מוצלחת לאוניברסיטה הגונה עם הגנה מבריקה על תעודה, לאחר קבלת החברות המגניבות ביותר ישכרו ציידי ראשים יקרים כדי לשכנע אותנו להיות המומחה המוביל ביותר שלהם. בעבודה על העבודה הכי מגניבה הזו, אנחנו, כמובן, חייבים להספיק להכיר בן זוג שמתאים לנו באופן מפתיע בהתאם להורוסקופ וללדת את הילדים היפים והבריאים ביותר, ששוב ישמחו אותנו בשיניים ובזמן לא ליצור בעיות עם הסיר.
אסור לנו לשכוח, בהיותנו מומחה מצוין, להיפגש עם החברים הנאמנים ביותר בעולם, מבלי לבקר אותם, בשיחה הראשונה, לבוא לעזרתם, להלוות כסף בכל עת שהם מבקשים מאתנו, לא לשכוח להודות להם על האמון שלהם להיות הנושים שלהם. חשוב, כמובן, שיהיה הבית הכי נעים בעולם, שמור על הסדר המושלם, ללא ברזים דולפים ודלתות חורקות. יחד עם זאת, יהיה נחמד לא לשכוח את התלתלים על הראש ולא למצוא, כשאתה בא לבקר, גרביים קרועות. כל כך חשוב להיות טוב! ואם זה לא מסתדר? מה אם נפסיק "להיות טובים"? אלוהים, מה יגידו אנשים עכשיו? אחרי כל יום הולדת אחת החברות שלי זורקת אוכל, כי אפילו חברה הגונה לא יכולה לאכול כל כך הרבה אוכל שהיא מניחה על השולחן. יום קודם, היא צופה ללא הרף וממריאה את כל מה שצריך להיות על השולחן הזה, ולמרות כל ההבטחות שאי אפשר לאכול אותו, היא מצהירה בעקשנות שאם השולחן לא יתפקע ממגוון אוכל, אז היא תהיה "מתבייש מול אנשים." …
חבר אחר שלי לא ישן כל הלילה ברכבת, כי היה לה "לא נוח" להעיר את שכנתה בתא ולבקש ממנו להתהפך כדי שלא ינחר. היא לא העזה להתקרב אל המנצח (כדי לנסות לשנות את התא - הכרכרה הייתה ריקה למחצה), מכיוון שכבר ישנה. ובכן, אל תעירו את אותו אדם על מנת לישון הכי הרבה! בחברה שלנו, נהוג להחזיק מעמד, כי להראות חוסר שביעות רצון זה להפסיק להיות "טוב", ולהיות קפריזית ותובענית זה כבר מעבר לכוחותינו ולרעיונותינו לגבי "אדם הגון".
ההורים של הלקוחות הקטנים שלי מביאים את ילדיהם לעיתים קרובות לטיקים עצבניים וגמגומים, ומאלצים אותם לקרוא ולכתוב בגיל שלוש רק משום שמישהו במגרש המשחקים סיפר שילדם בתוך פחות משלוש "כבר יודע את כל האותיות", ו גושה מהכניסה השנייה אפילו קורא בעל פה את "אנצ'ר" של פושקין בעל פה. אבל אנחנו מתביישים בטיפש שלנו - הוא לא אוסף את הפירמידה בפעם הראשונה ואינו מבקש סיר. מה יגידו אנשים? אנו דורשים אישור בטירוף, אנו מכוונים חברתית מדי, אנו תלויים בדעותיהם של אנשים לא חשובים ומיותרים, עוברי אורח, שוערים, סבתות על ספסלים. לפעמים נראה שאנו חיים למענם, כדי לא להתעייף מהציפיות שלהם, למלא את הסדר החברתי שלהם לאנשים טובים.מאות מאמרים במגזינים השונים מלמדים אותנו להיות נשים טובות, בעלים, אמהות ועקרות בית, ולמעשה מלמדים אותנו להיות כמה שיותר "נוח" לסובבים אותנו. לא נהוג שנהיה אגואיסט בריא, כי כתובת הסלע הנצחית של המוח שלנו תזכיר תמיד: "תחשוב, חבר, מה אנשים יגידו!"
אנוכיות בריאה אינה מרמזת על התעלמות מרגשותיהם של אחרים, אך הבנת רגשותיך, היכולת להגן על האינטרסים שלך היא צורה מקובלת לחלוטין של אהבה עצמית, שאין לה שום קשר לרעיונותינו לגבי הערכה עצמית לא מספקת. אנו רגילים לעובדה שעשייה של דבר שאינו תואם את רצונותיהם של אנשים אחרים, שאנו זקוקים לו או להיפטר מאי נוחות אינה נכונה, עלינו להתאים את עצמנו, להתאים, לדחות את רגשותינו ורצונותינו. התשלום בגין הפרת כללים אלה יהיה תמיד תחושת אשמה, שהוקנתה בנו בזהירות על ידי הורינו, שניסו בעת ובעונה אחת להעניק לנו אהבה ל"התנהגות טובה "ו"חמש" ביומן.
הרצון להיות "נוח" ו"טוב "הוא תמיד הרצון להיות נאהב, אך המערכת קורסת דווקא כאשר בבגרות המערכת לא עובדת, נכשלת והורסת את ה"אני" שלנו, כי מסתבר שאוהבים אותנו רק אם, אם אנו אוהבים את עצמנו ללא שום תנאי ו"מגיע ". אבל בתת המודע של כמה דורות טמונה האמונה שאתה צריך כדי להרוויח ערך משלך. יתר על כן, מספר עצום של אנשים מוותר על ההנאה לקרוא ספר מעניין לטובת קריאה "שימושית", הם צופים בסרט משעמם רק בגלל שהוא "בית אמנות", וצריך להיות מודעים אליו, לא ליפול "עם הפנים כלפי מטה בבוץ." אחרי הכל, להגיד שאני לא יודע, לא ראיתי את זה, לא קראתי את זה - חבל! מה אנשים יחשבו?
אנו מסרבים לאוכל טעים לטובת מזון בריא, מנוחה לטובת פיתוח פעילויות, מתקשורת נעימה לטובת שימושית. אנחנו כל הזמן "בונים" את עצמנו, "מכוונים" את הנשמה והגוף שלנו, וסומכים על דיבידנדים בצורת אהבה והכרה אוניברסליים. המסר העיקרי של פעולות כאלה הוא להפוך לטוב יותר משהייתי אתמול, כלומר יותר יקר ואהוב. אבל כל כך קל להגיד לילד שהערך שלו נקבע מעצם הלידה, ולא לפי ההצלחות והיתרונות שלו, בין אם זו היכולת לדבר, לקרוא או לנצח בתחרות יוקרתית. ולדעתי, חשוב יותר ללמד ילד להגיב נכון להערות בטרם עת לסרוק את דעתם של אחרים על עצמו בכל שנייה.
לא, אני לא קורא לתת לילדים לחיות מחוץ למסגרת החינוך, אבל חינוך אינו קביעה רציפה של מה אחרים חושבים עליך, אלא היכולת להתנהג בצורה כזו שגם לך וגם לסובבים אותך מרגיש בנוח. ילדים בדרך כלל מוציאים מן המעגל החברתי שלהם באופן טבעי את אלה שמביאים להם אי נוחות, ומכריחים אותם להיות מבצעים צייתנים לרצונו של מישהו אחר, ושוכחים את הרצונות והיכולות שלהם. ואלו שאנו מצליחים לשבור, אבוי, הופכים ל"זקנים "קטנים ומאושרים שאכפת להם כל כך ממה שאנשים אומרים …
רגשות בושה ואשמה מופיעים לרוב במשרד הפסיכולוג בצורה של תגובות פסיכוסומטיות מורכבות, בצורה של חיים הרוסים או לא מסודרים, בצורה של דיכאון ואכזבה. אך כמעט תמיד, לרגשות אלו קדם רצון מוגזם להיות טוב, להיות חזק וחכם, לענות על כל הבקשות והדעות לגבי עצמך. אני לא קורא לשכוח או לבטל רגשות, כל הרגשות הכרחיים וחשובים, אבל הדרך שהם עוברים בתודעה שלנו יכולה להיות הרסנית עבור הנפש אם לא נעקוב אחר קשרים סיבתיים, אם נאלץ את עצמנו לעבוד באופן רציף ולא נעשה זאת להרשות לעצמי לפחות לפעמים, לפחות לזמן קצר, להפוך ל"רע "או" לא נוח "למישהו.
יש, כמובן, אנשים שמוכנים להכחשה עצמית, אך במקרה זה הם אינם חשים אומללים, אלא רואים בכך שליחות. אבל אם אתה מסתכל אחורה בדאגה על דעותיהם של אחרים, אז זה בקושי יכול להיקרא אינדיקטור לאושר, גם אם האחרים האלה הם ההורים שלך.כפי שקורה בפסיכולוגיה - הכל פשוט מאוד בתיאוריה, אנו מוכנים לממש ואף להרגיש הכל, אך בפועל …
בפועל, עלינו להגן על ילדינו לפחות מפני אכזבה על ידי כך שהם נותנים להם את ההבנה שלהיות טוב זה בהחלט נפלא, אבל להיות מאושר זה הרבה יותר חשוב!
מוּמלָץ:
איך לתקשר עם אנשים שלא מסתדרים טוב
קשיים בחיים מתעוותים. לפחות הם צריכים - דתות ואידיאולוגיות רבות מדווחות על כך. הוא האמין שאדם, שחווה בעיות מסוימות, מתפתח, מקבל את הידע הדרוש והופך ל"טוב יותר ". עם זאת, ישנם אנשים המתעכבים על החוויות שלהם: הם כל הזמן אומללים, אומללים ועצובים, הכל רע בחייהם, וגם אם זה טוב, אז זו רק אי הבנה וזה יחמיר עוד יותר.
מה שאנשים יגידו
אנו אנשים, אנו חיים בחברה, ולחיות על פי כללי החברה זו הנורמה עבורנו. אך היכן גבולות החוקים הללו? איך להבין את מה שכבר כאן - רק אני מחליט כיצד לחיות ולפעול, ולסביבה לא אמורה להיות השפעה על כך? נראה שהתשובה פשוטה למדי - שם מתחילה חשיבות הנוחות האישית, ולכל אדם היא שלו.
מדוע במשפחות שבהן הכל טוב, משהו לא טוב עם ילדים
הערה קטנה בנושא זה, כפי שלעיתים קרובות החלו ליצור קשר משפחות ידידותיות ומאושרות, וכמובן שמצד אחד משמח שישנן משפחות כאלה, אך משום מה קורה משהו עם הילדים ב משפחות אלה, אך לא כי למשל ילדים נלחמים ביניהם באלימות, או שילדים אינם סובלים מתסמינים אופייניים ארוכי טווח - גמגום, הרטבה, התקפי זעם, משקל כבד וכו '.
אם אנשים מסתדרים טוב במין, זה אומר שבדברים מרכזיים ועמוקים הם בהחלט בסולידריות
מחבר: מיכאיל לבקובסקי מקור: וזכור, דורה, סקס במוחם של גברים מסוכן בשני מקרים: אם תמיד יש רק סקס במחשבותיהם, ואם סקס הוא רק במחשבותיהם … חלקם מתחתנים, כבר יודעים שהם לא חופפים למין: שהם רוצים דברים אחרים לגמרי מהעסק הזה והם בהחלט לא יכולים לתת את זה לחבר.
"מה יגידו אנשים?" על הפחד מגינוי
"מה יגידו אנשים?" על הפחד מגינוי. מדוע כל כך קשה לעשות כמה דברים חשובים? לעתים קרובות בדלפק הקבלה אתה נתקל בתלונות: מפחיד לשאול שאלה את המורה; קשה להביע את דעתך בפני עמיתים; אני לא יכול לנאום, להציג; אני לא יכול להכיר בחורה;
