איך לתקשר עם אנשים שלא מסתדרים טוב

תוכן עניינים:

וִידֵאוֹ: איך לתקשר עם אנשים שלא מסתדרים טוב

וִידֵאוֹ: איך לתקשר עם אנשים שלא מסתדרים טוב
וִידֵאוֹ: 7 טיפים איך לדבר עם אנשים - איך לדבר עם כל אחד ולהיות תקשורתיים יותר ! 2024, מרץ
איך לתקשר עם אנשים שלא מסתדרים טוב
איך לתקשר עם אנשים שלא מסתדרים טוב
Anonim

קשיים בחיים מתעוותים. לפחות הם צריכים - דתות ואידיאולוגיות רבות מדווחות על כך. הוא האמין שאדם, שחווה בעיות מסוימות, מתפתח, מקבל את הידע הדרוש והופך ל"טוב יותר ".

עם זאת, ישנם אנשים המתעכבים על החוויות שלהם: הם כל הזמן אומללים, אומללים ועצובים, הכל רע בחייהם, וגם אם זה טוב, אז זו רק אי הבנה וזה יחמיר עוד יותר.

איך לתקשר עם אנשים כאלה? למה הם מתנהגים כך? האם אני צריך לרחם עליהם ולנסות להבין? האם אפשר "לשנות" אותם, להראות עתיד טוב יותר?

אני רוצה לשתף אתכם במודלים ההתנהגותיים של אנשים כאלה, שהבחינו בהם כתוצאה מתקשורת וטיפול:

1. מניפולציה על מנת לקבל אישור - "הכל רע"

באיזו תדירות פגשת אנשים שהגיעו לפגישה ידידותית וזה הפך לרצועה שחורה חסרת סיכוי? חבר (חברה) בהתחלה בעל כורחו, ולאחר מכן עם משרעת הולכת וגוברת של רגשות, אמר ש"אין מוצא ". וזה נמשך ממפגש לפגישה.

בשלב מסוים אתה מתחיל לחשוב שמשהו כאן לא בסדר. לכל ההצעות והפתרונות לבעיה, האדם מבלי לנסות מיד אומר "לא". "אתה לא מבין", "כן, ניסיתי משהו כזה", "זה לא יעזור" - משפטים, כמו מחזור, לפתות, ואתה מוצא את עצמך רוצה לברוח לעזאזל.

לעתים קרובות מחשבה זו "נקראת" על הפנים והשיח אומר: "אוי, איך עיניתי אותך (א), סליחה, לא רציתי (א)" - ומיד תחושת אשמה על מחשבותיו ה"לא ראויות ". מתעורר.

למה זה קורה?

חבר זה (חברה), לרוב באופן לא מודע, זוכה לתשומת לב ואישור לחוסר פעילות. מכיוון שלכולם יש מודעות ובשלב כלשהו בבדידות, אדם מתחיל להבין שהוא פשוט לא עושה כלום בחייו, ופתרון הבעיה דורש מאמץ רב מדי.

לאחר שדיברתי איתך וקיבל אישור ש"זה עדיין גרוע "," החבר "יכול ללכת בבטחה הביתה ולחיות לפי התרחיש שלו ללא חרטה. לאורך הדרך, המספר "הדליף" לך את כל השלילי המצטבר, "נטען" ויכול לחיות בצורה די נסבלת.

2. מניפולציה לצורך טענה עצמית

מכר נפגש אתכם ושואל על החיים. בשלב מסוים תדבר על ההצלחה, ההישג שלך או משהו חיובי שקרה בחייך. ואז מופיעים משפטים: "אתה רואה כמה יש לך מזל", "אתה רואה איך הם עוזרים לך", "אתה רואה איזה סוג של בעל יש לך (אישה, חבר, אבא)", "יש לך מזל, יש לך מקום לגור (עבודה, מכונית, בית וכו ') ".

אתה מתחיל להרגיש אשם. בשביל מה? למה? כתוצאה משיחות כאלה, הופך להיות מפחיד לחלוק את חייך ואתה מתחיל באופן לא רצוני לזכור מה לא בסדר בך כדי לא להתבלט.

למה זה קורה?

שוב, לרוב באופן לא מודע, האדם מנסה להראות לך שהניצחונות וההישגים שלך אינם ראויים. בדרך זו הוא טוען את ה"אני "שלו, מחזק את התיאוריה של" העוול הגלובלי "ומשחרר את עצמו מאחריות על חייו האישיים ומיקומו בו.

3. מניפולטור בשם "רע"

אדם כזה הוא בעל כישרון אינטלקטואלי מאוד, היא אינה מציבה את עצמה בגלוי כקורבן, ויותר מכך, היא תיעלב מיחס כזה ביחס אליה. לעתים קרובות, בשיחה, אדם מגיב לכל הערה או בקשה עם המשפט "אני גרוע, מה אתה רוצה ממני?"

בזוגיות, בן זוג כזה יכול להגיד "שום דבר לא יסתדר איתי, אני מפונק", "אתה רואה, עכשיו אתה נעלב, אמרתי לך", "עדיף לי להיות לבד (לבד), לא אחד יוכל לאהוב מישהו כמוני "," אני לא נורמלי "וכו '.

ואתה מנסה מיד להניא את האדם: "לא, לא, פשוט העריכו אותך לא מספיק, לא אהבת" וכו ', בן הזוג שלך היה פשוט "טיפש (טיפש)", ואני יכול להבין אותך ".

למה זה קורה?

אדם זה לרוב מציב את עצמו כקורבן של אהבה אומללה, נסיבות, יחסי הורים גרועים.הוא לא מתיימר בגלוי לרחם, מגיב באגרסיביות לאהדה מוחלטת, ובכל זאת חוזר על עצמו כל הזמן שהוא "רע".

כך, הוא מקבל אישור לייחודו, תכונותיו, ושוב, משחרר את עצמו לחלוטין מאחריות על מערכת היחסים. הרי הוא מיד אמר שהוא גרוע! מה לקחת ממנו? אתה עצמך אשם. יצרנו קשר עם עצמנו. ראה הוזהרת. ובמובן מסוים, הוא צודק, הוא הזהיר באמת.

איך להתמודד עם אנשים כאלה?

המקרה האחרון מדגים היטב משחקים בתוך מה שנקרא משולש קרפמן - מודל של אינטראקציה בין אנשים. על פי תיאוריה זו התקשורת מתקיימת על פי תפקידים מבוזרים: מציל - רודף - קורבן. אם אתה מתקשר עם "הקורבן", המשמעות היא שאתה לוקח על עצמך את התפקיד של "מציל", והחברה, החיים, הנסיבות הופכים ל"רודף ".

כדי לפתור את המצב, חשוב להכיר בתפקיד שלך ולהיות מוכן לצאת מהמשחק הזה. מודל המשולש מסוכן בכך שהמציל הופך לעתים קרובות לעוקב, קורבן להצלה, עוקב לקורבן וכו '.

המשמעות היא שאם האדם שלפניכם הוא קורבן, אי שם הוא רודף, אי שם מציל, ויש לו את כל המשאבים לפתור את הבעיה. עמדת ה"הצלה "שלך הופכת אותך לרוב לקורבן של אותו אדם, כי כתוצאה ממניפולציה אתה מאבד את הביטחון, האנרגיה או הכבוד שלך.

אם אתה מוכן להפסיק לשחק את המשחקים האלה, ענה על שאלותיך:

למה אני צריך את האדם הזה?

מה אני מקבל מהתקשורת הזו?

איך הייתי רוצה לתקשר עם אדם זה?

כיצד ניתן ליישם תקשורת זו בדרך אחרת?

האם אני מוכן להשקיע את מרצתי בפתרון הבעיה של אדם אחר? - למה אני צריך להקשיב לסיפור שלו?

העיקר בתקשורת כזו הוא כנות עם עצמך. רק אם תודו לעצמכם את הרצונות שלכם כ"מציל "(למשל), אפשר להסיר את התפקיד ולהיפטר מהתסריט.

האם יש צורך לנתק את היחסים עם אדם זה? ואם זה קרוב משפחה או בן זוג? אז חשוב להבין שאתה לא אחראי לחייו של אחר אם זה לא הילד שלך מתחת לגיל 18. לכל אדם יש משימת חיים משלו ואין לך זכות לפתור אותה במקומו, גם אם נראה לך שאתה מכיר את הפתרון טוב יותר.

אם אינך יכול לסרב לתקשר, שאל את בן השיח שאלות ישירות:

איך אוכל לעזור לך - ספציפית?

מה אתה מוכן לעשות בעצמך

זכור, החיים שלנו הם הבחירה שלנו, ואנחנו, ורק אנחנו, אחראים להם.

מוּמלָץ: