2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
למשל, שפתון חדש. כן, יקר מאוד. ובעיקרון, כמעט אותו דבר, ובכן, הצינור יפה יותר, ובכן, כפתור כך שהמכסה לא יעוף, ובכן, מהירות הצבעים גבוהה יותר, ועיצוב הצבעים אלגנטי יותר, אך באופן כללי, שפתון הוא שפתון. וגם, (הבנות יבינו אותי) רק כאשר אתה קונה את ה"ישן "והזול שלך, אז תבין את כל היתרונות של מוצרים בקו איכות אחר.
למשל, הוענק לעובדים פרס. זה מקסים! והמוטיבציה עלתה. ובחודש הבא - בונוס, וכן הלאה לחצי שנה. היופי! אבל המוטיבציה ירדה. "למה הם לא מעלים את הפרמיה שלנו? האם אנו עושים עבודה גרועה? " ואם אתה בכלל לא נותן פרס, חזור לתוכנית הישנה, זה יהיה כאילו הם "נענשו".
זו כנראה הסיבה שהדגש הוא כעת על מוטיבציה בלתי מוחשית. למי "הכרה" יקרה יותר מכסף. למרות שאדם הוא עדיין "פרי". כל הזמן דורש הסלמה (עלייה) בהנאותיהם. רוצה להעלות את רף הנוחות שלו. האם שמת לב? כך שנדרשת עוד ועוד הכרה.
"ואתם לא הגדולים ביותר במלכים, אלא רק מצטיינים, ורק!"
אפילו אחת החוויות הכי שיא היא מינית, ואני רוצה להעצים את זה. גיוון טכניקות, השתמש בצעצועים. תאוות בצע היא בלתי הפיכה …
לכל אחד מאיתנו יש "נקודת מוצא". זה שונה, למשל, בקרב בנות עם הכנסה שונה. מה שגרתי עבור אחד, עשוי להיות מטרה ארוכת טווח עבור אחר. כל אחת מהן תעלה את רמת הנוחות שלה, ותתבסס על זו הקיימת, שתתפחת עם הזמן.
הורה מתלונן שילדה אינו מעריך כלל את מה שהיא נותנת לו. היא ניזונה לפי שעה, האוכל בריא, תמיד חם, היא מסתכלת מבית הספר לבית הספר, עוזרת לשיעורים והילד רוטן שחייו קשים. הילד אינו יודע כיצד חיים ילדים אחרים, ולכן הוא אינו מעריך זאת. יש לו רמה כזו של נוחות מההתחלה, למה שיעריך את הנוחות הזו בצורה מיוחדת?
בעצם … זה ממש לא יודע. כיצד אדם קטן יודע כיצד חיים ילדים אחרים? הוא אינו מבין כלל עד כמה אמו "מוחצת" על מנת לפרנס את חייו. איך הוא ידע? הוא נולד וחי על כל מה שמוכן. אחרי הכל, אף אחד לא מכריח אמא לבשל ארוחת ערב, לדברי הילד.
"זו אמא שלנו - החשובה ביותר. היא זו שיכולה לגרום לילד לאכול דייסה וללמוד שיעורים, אבל היא עצמה תמיד עושה מה שהיא רוצה. אולי היא אוהבת לבשל ארוחת ערב?" - כך הילד חושב.
אין לצפות מילדים להיות אסירת תודה על "העבודה הקשה" שלהם. הם באמת לא יעריכו את המאמץ הנוסף. במקום זאת, הם יעריכו אותם מערער, כי הם אינם מכירים חיים אחרים. ומכיוון ש"אדם הוא עדיין פרי ", הם יקנאו גם באותם" ילדי רחוב "שאמהות לא טורחות בנימוס.
לאחר שקיבלת מיד את הרף הגבוה של "מתן נוחות לילד", עבודה כזו שאתה בקושי יכול לעמוד בה, היו מוכנים לכך שבשלב מסוים המאמצים שלך יופחתו, תרצה "להעלות את רמת הנוחות", כי אדם לא תמיד מספיק. האם יש לך מספיק כוח ומשאבים להתמודד?
האם לא תצטבר ה" טובה "ביחס לילד שעליו" הרסה את בריאותה "? האם הילד נהנה מ"מרק היום "מאם זועמת ומנומנמת? על ידי מתן מעל כוחך, אתה יוצר את אותו חוסר איזון, "חובה". ואגב, באנגלית זה נשמע כמו "פצע".
אני חושב לתת משהו שווה את זה בשמחה. לוותר על הסכום שנמצא בסמכותנו ואינו מייצר התחייבויות הדדיות מילד שאינו מבקש, לדקה, כדי ליפול לתוך עצמו.
ובכל זאת, יש סיבה להיות לא מרוצה מאמא שלך. הבעיה הישנה של אבות וילדים. לעולם לא נהיה מושלמים עבור ילדינו לאחר גיל שלוש.
השאלה היא אם להיות משרת מתנדב לילד שלך ואז לגבות חובות או להראות מודל של החזרה המאושרת של האהבה "סתם ככה", כי באמת יש לך את האהבה הזו.
אנשים שסיפקו להם את כל מה שנדרש במיוחד בילדות עולים לפעמים בראש "האם אמא שלי אהבה אותי?" אם היא נתנה לי טיפול במקום אהבה. אולי זה בגלל שאמא שלי עייפה מדאגות מכדי להיזכר באהבה, למרות שכל דאגות העל החלו איתה.
מוּמלָץ:
הפיזיות המפחידה הזו ודורותיהם של "אמהות מתות"
באחת מקבוצות התמיכה העצמית שלי למדנו "התמקדות" - שיטת ג'יי ג'נדלין לעבודה עם תחושות גופניות. התוצאות התבררו כמעניינות מאוד, והיתרון העיקרי של השיטה, לדעתי, הוא בכך שהיא מאפשרת לך בבטחה לעבור את אי הנוחות ועבור למצב המשאבים "
תן לעצמך את ההזדמנות לשנות את חייך
אחד הרגעים הקשים בעבודה הוא שאנשים לא נותנים לעצמם את ההזדמנות להימלט מהפציעות והבעיות שלהם. נראה שהם הגיעו לעבודה, אך אין התקדמות מועטה. כולנו מסתובבים בתוך השיח. יש אנשים שלא הולכים לשום מקום כדי להחליט שום דבר בכלל, כי שום דבר לא ניתן להחליט.
שאלה לעצמי: "איך בעצם הגעתי למסקנה הזו?"
המודעות המודרנית בימינו היא לא רק היכולת לעבור בין אופני חשיבה ולא חשיבה. כאן מדובר גם במיומנות ההשתקפות - היכולת לחשוב כיצד אתה בעצם חושב ולמה בדיוק, ומדוע מחשבה מסוימת זו. אנחנו, לרוב, כמעט ולא חושבים כלל. ליתר דיוק, מחשבות נוצרות בראש.
מה אתה מרשה לעצמך!? ואת קוראת לעצמך פסיכולוגית
צהריים טובים חברים יקרים! אנו ממשיכים לפתח את הנושא אודות טיפול, על שלביו, על היחס לטיפול של הלקוח בשלביו השונים. לפני יומיים הזכרתי שיש שלב בו המטפל והלקוח מתחילים לעבוד על "גבול המגע". תן לי להסביר מה זה, ליתר ביטחון. עבודה כזו יכולה לקרות כאשר הלקוח לא מסתפק רק בקבלת המלצות מהפסיכולוג, עושה איתו תגליות בחייו וכו ', אלא כבר מבחין בפסיכולוג כאדם חי ומבחין בתגובותיו כלפיו.
לא ניתן להעניש אהבה (שים פסיק בעצמך)
ככל הנראה, כל הורה התמודד לפחות פעם אחת עם השאלה האם להעניש את ילדו או לא. אם כן, איך, אם לא, גם איך? איך להיות במקרה כזה או אחר וכיצד להבין איזו אסטרטגיה נכונה? אי אפשר להעניש את הקטנים, אבל את הגדולים? ילד כמעט מלידה מתחיל להכריז על עצמו.
