כיצד לפצות על אישיות גבולית

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

השלב הראשון והחשוב ביותר עבור האדם הגבולי הוא ללמוד את עצמו מאוד לעומק. אתה יכול להשתמש בכל שיטה שעומדת לרשותך - ספרים, אודיו, וידאו. אחד הכישלונות העיקריים של משמר הגבול הוא חוסר ידע טוב על החיים. לעתים קרובות מצב זה קשור לילדות - דיבר מעט עם הילד. לכן פיצוי על ידע מהחיים הוא קריטריון די חשוב. עם זאת, כאן עליך לקחת בחשבון נקודה חשובה - האדם הגבולי צריך קודם כל להכיר את עצמו, למיין את רגשותיו ורגשותיו העמוקים ביותר.

זה המצב כשאתה לא יכול להסתדר בלי פסיכותרפיסט. למה? די קשה להבין את עצמך כשאין שיקוף (כמה חוויות ותחושות של האישיות הגבולית פשוט מודחקות, ויש צורך באדם חיצוני שיסביר מה באמת קורה). בנוסף, הרבה במבנה הנפש של אנשים כאלה קשור ליחסי אנוש (דבר שניתן לפצות אותו רק באמצעות אחרים - אמון, ביטחון, קבלה ללא תנאי, אהבה). למעשה, פסיכותרפיה היא מעין תחליף מלאכותי לאהבה, אך עם זאת, תחושות בפסיכותרפיה הן אמיתיות, אמיתיות וכנות! לפעמים יש יוצאי דופן, אך מצבים כאלה נדירים מאוד.

קשה לעבוד בעולם האמיתי עם אנשים אמיתיים שאינם חייבים דבר לאף אחד, בגלל החשש שלהם להינטש, על הפחד להיספג על ידי בן זוג. במקרה זה, המטפל הוא דמות בטוחה יותר (מבחינה אתית, הוא מחויב לספק הגנה פסיכולוגית ללקוח, להגן על גבולות הטיפול). בהתאם, אתה יכול להסתמך על פסיכותרפיסט, לעבוד איתו על הפחד שלך מהתקרבות, ריחוק וכו '. עם זאת, יש להתייחס ברצינות רבה לבחירת המטפל.

אז למה המטפל כל כך חשוב ישירות לגבול? בלי זה, אנשים עם סוג גבולי של נפש יתפסו אחרים לא מספיק טובים, לא מספיק אוהבים, לא מספיק כנים, מסוכנים (במילים אחרות, לרוב יש דחייה לפני העקומה - אני אעזוב אותך לפני שתעזוב אותי). יחד עם זאת, התחושה "אני עומד להינטש" באה מתוך תודעת האישיות הגבולית. איך זה נראה בפועל? הם לא בהכרח יעזבו אותי, אבל אם אני אדם גבולי, אני תופס אותות מסוימים בהתנהגות של אדם כמאיימים על הקשר שלנו, כך שבמקרה שאעשה את הצעד הראשון כדי שבסופו של דבר לא אהיה כואב כל כך.

מה אתה יכול לעשות בעצמך?

1. "התנער על עצמך" ונסה להסתכל על מערכת היחסים שלך עם בן זוגך בצורה פחות רגשית, מפוכחת וחכמה. שאל את עצמך שאלה - אילו רגשות משפיעים עליך יותר מדי באדם אחר או להיפך גורמים לך לדחות אותו? חשוב כאן להבין את רגשותיך האמיתיים, שבגללם אתה מנתק את הקשר עם בן זוגך. שים לב שלגבול אין ייצוג פנימי של אובייקט טוב, לכן הקרנה זו תועבר גם לאנשים אחרים.

2. עבדו עם הרגשות שלכם. זה לא מקרה שבו התחושה חשובה יותר. באישיות גבולית, כל התחושות מעורבות, ומנסרת התפיסה דרך זיכרונות ילדות חזקה מדי (לעתים קרובות אנשים עם נפש גבולית כופים את כל מגעיהם ואירועי חייהם על מצבים מילדות). נפילה מתמדת במשפך הטראומה אינה גישה ריאליסטית מספיק למה שקורה באמת, ולכן חשוב לעבוד עם הרגשות שלך ולהיות מסוגל לרסן אותם כשההשפעה מציפה.

3.עבוד דרך החרדה שלך - היא מושרשת באשמה, בושה, פחד, ותחושות מורכבות רבות אחרות. חשוב להבין מתי החרדה שלך מצטברת, מה מתעורר, מדוע המתח הופך להיות גדול מדי. נסה למנוע דברים כאלה.

4. תוקפנות באישיות גבולית היא משמעותית, וכאן חשוב להבין את מצבך, מרגע הגירוי ועד הכעס והזעם. למד לא להראות את התוקפנות שלך. הגבול נוטה להצליח בעניין הזה - אני אשתוק במשך 3 ימים או שבוע, ואז אחליף גם אותו! למד לדבר עם אנשים במקום להוציא את הרגשות שלך החוצה. ניואנס משמעותי נוסף - עליך להבין מדוע קשה לך לדבר על רגשותיך (פחד מעונש, דחייה, הרס מושא ההתקשרות שלך וכו ').

5. עבוד דרך הפחדים שלך. מצאו אדם בטוח (האפשרות הטובה ביותר היא פסיכותרפיסט, אך לפעמים אנשים מוצאים כספת מכל הבחינות מושא חיבה בדמות בעל / אישה) ומקום בטוח בו אתם מרגישים בבית - נעים ונוח, שום דבר לא מעצבן. אתה.

6. לפתח את האמפתיה שלך לאנשים אחרים. לגבול יש אמפתיה נמוכה למצבם הרגשי של אחרים. לאמן את האנוכיות שלך בו זמנית. אתה צריך ללמוד להבין את הרצונות שלך, לדרוש, לקחת, לבקש זאת מאנשים אחרים, אך במקביל להבין מה קורה להם בתגובה לבקשתך. למד להבין את המציאות, אל תחיה בפנטזיות שלך. אמפתיה מתפתחת רק כאשר אתה מתעניין בדעות של אחרים, בתפיסת המציאות שלהם, מחשבות, ובכלל אתה מקבל פידבק. אחרת, האמפתיה מבוססת על תחזיות של עצמך וכמה פריזמה שגויה של תפיסה.

הבנת הרצונות שלך חשובה מאוד, אולי זהו הקריטריון המהותי ביותר. אם אתה שולט במיומנות זו, זה כמעט חצי מהניצחון. על ידי הבנת הצרכים האמיתיים שלך, תוכל לבטא אותם באופן מילולי (אני צריך לדבר איתך עכשיו, לתמוך בי, לתת לי עצות וכו '). נסו לחלק את המכרים והחברים שלכם לקטגוריות - אפשר לבקש ממישהו עצה, עוד לבכות ולהתלונן, עם שלישית זה מספיק רק לדבר, ואת הרביעי אפשר לבקש עזרה אמיתית (להביא, להביא, לעזור וכו '.). אם תלמד לבקש עזרה ותמיכה בצורה בריאה, ללא דחייה, קח והיה אסיר תודה, אל תרגיש מושפל, זה יעזור לך להצליח יותר בחיים ולהביא שקט נפשי לנפשך. עם זאת, לעתים קרובות אנו לא מצליחים לבקש עזרה, וזה לא חל רק על הגבול!

לאנשים עם נפש גבולית, בשל ייצוג לא מספיק של אובייקט התקשרות פנימי טוב, חשוב במיוחד שיהיה במעגל החברים, הקרובים והמכרים שלהם אדם שאפשר לבקש ולקחת ממנו, שעליו אתה יכול לִסְמוֹך. המיומנות לבקש ולקבל עזרה היא ללמוד, ללמוד וללמוד. אסור לפחד מסירובים, להגיב אליהם ביתר קלות, לנתח ולשקול את המצב מזוויות שונות, להסביר לילד הפנימי שלך את הסיבה לסירוב ("סירבו לך כי אתה רע, ולא בגלל שנאה! אתה לא נדחים! אני יכול לעזור לך! "). הקפד להבהיר בעצמך את כל הנסיבות: "מדוע אינך יכול?", "מדוע אתה מסרב לי כעת?" אל תפחד לנתק את היחסים עם אותם אנשים שלא באמת מעריכים אותך, לא רוצים לעזור, לא רוצים להיות מועילים. אנשים כאלה רק יגרמו לטראומה מחדש של הנפש שלך. עם זאת, אל תפסיק לתקשר עם אדם בפעם הראשונה - נסה למצוא גישה, שאל את אותו אדם בדרכים שונות ובדברים שונים. אם אתה רואה את חוסר התועלת שלו בחייך, והקשר גורם יותר לכאב מאשר לחיובי, עדיף לנתק אותו מיידית ולא לסבול.במקרים כאלה, אל תתעכבו על החוויה השלילית שקיבלתם והמשיכו לחפש עוד אנשים שיעזרו ותמכו בכם.

נקודה חשובה נוספת היא שהאישיות הגבולית מתאפיינת בפירוקים תכופים ממערכות יחסים המתרחשות דווקא על בסיס טראומה עמוקה של התקשרות, ריקנות, חוסר תחושה של קשר כלשהו טוב עם אובייקט ההתקשרות הפנימי. אל תגער בעצמך על כך, התנהגות זו נובעת מחינוך, ילדות וחפץ האם. הקפד לנתח מדוע התקלקלת באותו הרגע, מה נהיה מתוח מדי במערכת היחסים, ולא הצלחת לעבור את המצב הזה. לפעמים אדם מסוים יכול לתת לך עצות, אך אינו יכול לנגב את הדמעות והנחמה, ואינך יכול לשרוד טיפול כזה ולדחות אותו לחלוטין, אם כי תוכל להשתמש במשאב הראשון. בנוסף, חשוב לפתח אגו מתבונן שיאפשר לך להתנתק מרגשות רגשיים ברגע הנפילה למשפך הטראומה.

כל הטיפים הללו הם אוניברסליים למדי ויכולים לסייע לא רק לאישיות הגבולית, אלא גם לאנשים עם ארגון נוירוטי עמוק של הנפש, המתפרקת מעת לעת לגבול. בשלב מסוים, כולנו יכולים לפרוץ לשומרי גבולות, לכולנו יש השפעות - החיים קשים, ולא תמיד אפשר לעמוד בלחץ.