האם הורות היא בחינה?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

היום, בקבוצה אחת, התמכרתי לרעיון שגיל ההתבגרות של ילדים להורים הוא כמו סוג של בחינה להורים על איך שהם התמודדו עם גידול ילדים, משהו בקצירת הפירות, האפוג של ההורות, פרויקט סיום. לא מדובר רק בילדים, אלא גם בהורים עצמם - עם איזה מטען ומלא חוכמה וסבלנות הם נכנסים לחיים חדשים עם נער, שאיתו בלתי נמנעת מטמורפוזה.

היכן עוד נפגשתי עם מחשבה דומה - מדובר בלידה. הלידה ההיא היא גם סוג של מבחן, שאישה יולדת כל חייה.

אני חושב שאתה יכול למצוא הרבה יותר מצבים שבהם יחס יחס דומה - לאירוע משמעותי כלשהו, כמו לבחינת חיים (למשל, מעשה כלשהו מול המוות עדיין נזכר, או מה שאדם עושה אחרי החדשות של מחלה חשוכת מרפא). ואני מרגיש קצת להסתדר עם זה.

בואו נזכור את מצב הבחינה, ולמורים יש את ההזדמנות לראות אותה משני צדדים - הן הניסיון שלהם מהנבחן והן הניסיון של הבוחן.

בחינה היא אירוע הכולל לא רק את תחום אחריותו של הנבחן (כמובן שלחנון יש סיכוי גבוה יותר לעבור את הבחינה בהצלחה מאשר זה שבעט בדחפור כל השנה), אלא גם את אלמנט הסיכוי מזל (יש גם שאלות שאדם מכיר טוב יותר, או להיפך, גרוע יותר), ומצבו הפסיכופיזי של הנבחן (כולנו זוכרים את השפעת ההשפעה על האינטליגנציה), וכן, כן, מצב הרוח של הבוחן, היחס שלו לתלמידים בכלל או כלפי מישהו בפרט. וכן הלאה, הלאה.

הָהֵן. מצב הבחינה אינו האובייקטיבי ביותר, יהיה מוזר להסיק מסקנות מרחיקות לכת על ידיעותיו של אדם אם לא עבר את הבחינה בהצלחה מספקת, במיוחד על רקע התעניינות ברורה בנושא, רצון להבין זאת, והתלהבות. ישנן סיבות רבות לכך שתלמיד חרוץ נכשל בחפץ. וזה אפילו שלא אכפת לו מספיק טוב - אם ביושר עשה את החלק שלו בעבודה, אז יש גם צד אחר, כמה סיבות אחרות, חיצוניות, שאינן תלויות בו, אלא משפיעות על התוצאה.

הָהֵן. אני רוצה לומר שמצב הבחינה הוא אחריות משותפת בין כל המשתתפים, שם יש לנבחן קצת יותר מזה. אבל לא כולם! אם אתה לוקח את כל נטל האחריות לתוצאה רק על עצמך, אתה יכול לטבוע בתחושת האשמה הרסנית אם משהו משתבש פתאום.

אולי כאשר הם מדברים על כמה מצבי חיים מרכזיים ומשמעותיים בהשוואה לבחינה, הם מתכוונים לכמה תכונות אישיות, אותן אסטרטגיות להתמודדות עם קשיים, רמות חוסן, כמה כישורים ויכולות התורמים לתקשורת ואינטראקציה חברתית וכן הלאה - כל זה יחד יוצר את התגובה שלפי תחושות האדם, לפעמים, אגב, עקיפת התודעה, היא אופטימלית. הָהֵן. באותו רגע הוא מקבל החלטה שהוא מסוגל פסיכולוגית, פיזיולוגית ורוחנית, כפי שהיא. אבל לא משנה כמה הוא נפלא, משהו יכול להשתבש, וזו לא אשמתו.

בהיותי אם שלוש פעמים, יש לי הרבה מכרים בין הורים צעירים, ואני כל הזמן מתמודד עם תחושות של נשים שלידתן לא מושלמת, שהן חוות תחושת אשמה על כך ש"לא עברו את הבחינה " - הן צעקו, נשבעו, מותר להזריק אוקסיטוצין (כאילו מישהו מישהו שואל) או אפילו "אפשר לקיסרי, וזה נורא, הילד יסבול עכשיו כל חייו".

מסתבר שהאם הצעירה לוקחת אחריות מלאה על תהליך הלידה המבוקר, אך למרות זאת, בלתי צפוי. אתה יכול להתכונן בצורה מושלמת - ללמוד כיצד לנשום נכון, לנקוט תנוחות נוחות, ואפילו לתרגל זאת במהלך הלידה, או שתוכל לשכוח מהכל ולנסות לעשות מה שהיולדת אומרת - אבל כל מה שקורה ברגע זה הוא בכלל לא המהות. מכל חייה הקודמים של אישה … אפשר רק בדרגות הצלחה שונות לחזות את אותן תגובות פסיכופיזיולוגיות אפשריות, וגם אז.

אישה בלידה יכולה לגלות במפתיע את הצד החדש שלה, שלא ידעה עליו. וזה יכול לעזור, או להיפך, לסבך את התהליך, אך אין זה אומר איזשהו סכום ביניים של חיים.חשוב להבין שלידה היא אחריות משותפת עם כל מי שמעורב בה: האישה עצמה, הילד שעלול להסתובב פתאום בצורה אחרת, אבי הילד, אנשים שעוזרים בלידה או נמצאים בקרבת מקום.

נחזור לרעיון של בחינת הורות בזמן מגורים עם נער. מובן שהורים משקיעים ומשקיעים כל השנים, שולטים באדמה בתולה, מלמדים ומלמדים, ואז הוא גדל - נער. ואם הם עשו הכל בצורה טובה ויעילה, אז הכל מסתדר: כן, יש חספוס, אבל באופן כללי, מערכת היחסים טובה, בוטחת, הנער מייצג בערך את מה שהוא רוצה מהחיים, בעל טעם טוב, רב תכליתי, יש ערכים עיצורים, עבור מאמינים שכינסתי אותם להורי, התנגדתי לפיתויים לכולם, נמנעתי מהתמכרות לאינטרנט. וכן הלאה, הלאה. הפרויקט הושלם, כולם מרוצים.

ואם הכל לא בסדר? ואם הוא מעשן, מקלל, כותב שטויות ברשתות החברתיות, ואפילו עם טעויות איומות, בקושי מסיים את כיתה ט 'ומעלה תמונות מהגג? הבחינה לא עברה, הפרויקט נכשל, "שב, שניים"?

למרבה הצער, תחושת האשמה שתופסת ממש את גרון ההורים על כך שהם לא התמודדו, לא ראו, לא ראו, שמנו לב ושאר "לא" - כל זה גורם לך להרגיש לא רק הורה לא מוצלח, לא רק ללדת את התינוק שלו, שעד לאחרונה היה כל כך צייתני ומבטיח, אבל גם הוא איבד תקווה "ליצור אדם ראוי מילד, שלא תהיה לו בושה".

אני עדיין לא מבין הרבה בפסיכולוגיה של מתבגרים, אבל אני מבין שבמשפחה כל אדם תורם לתקשורת, בהתאם לתפקודיו, תפקידיו, יכולותיו, הציפיות - שלו ושל אחרים וכו ', והאחריות על כל המערכת המורכבת הזו מוטלת על כל משתתפיה. הורים שעושים מאמץ להיות "מספיק טובים" כבר עושים כמיטב יכולתם. אך נער עדיין יכול לבחור את דרכו, לבצע את הניסויים שלו ולהיות בלתי נסבל לחלוטין. אין הכוונה ל"כישלון הפרויקט ", אלא רק להגדרה עצמית של אדם שיש לו עוד רגל אחת בילדותו והשנייה בחיי הבוגרים, נקרע מהאפשרויות של השנייה וממגבלות הראשונות. אבל הוא כבר יכול לקבל כמה החלטות בעצמו, לעשות כמה בחירות. האם ההורים אחראים לבחירתו? ברור שלא. אחרי הכל, זוהי בחירה של אדם אחר.