2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מצפה לתינוק השלישי שלך, מתכנן את המבוגר ואת חיי ילדותו, אתה חושב באופן לא רצוני על הכללים, על הקריטריונים, על תוצאות חייו של הילד הבוגר הזה. ובכל זאת, לא לימדו אותנו משהו קטן בבית הספר … ולכן, משום מה, לא היה לנו נושא בנושא גידול ילדים, על חוכמת חיי ההורים, לא בבית הספר או במכון (גם לא בראשון, ואפילו לא בשני) …
אנחנו נבין!
1) "האם אני עושה הכל נכון?" - שאלה חתרנית מזדחלת מדי פעם.
ואכן, קול שקט מבפנים מדי פעם באמת רוצה לדעת את התשובה לשאלה זו: "האם הכל? האם זה נכון? אני עושה".
כאן, כפסיכולוג, אני יכול לומר בבטחה:
מכיוון שאתה אפילו חושב על הנושא הזה, אתה בהחלט עושה הכל נכון. רַק נכון בנורמלי, במדידה!
כל הורה שפוי בכל סיטואציה ספציפית מנסה למקסימום, ומאזן את כל מרכיבי חייו. לכן, כאן כדאי לנשום, להירגע (ופשוט אי אפשר להירגע אם אתה חושב שאתה פועל לא נכון! והורה בריא, עם מערכת עצבים בריאה, הוא ערובה לאושר של כל ילד !), אך עם זאת, אל תעצור שם.
הידע הוא אינסופי והוא נפתח לפגוש את מי שמחפש אותו. יתר על כן, הם תמיד מתגלים בדרכים רבות. אני בטוחה ששמת לב כמה חושבים ששמעת מאה פעמים, פתאום, באופן בלתי צפוי, מגיע … וזה מרגיש אחרת לגמרי, נפתח כמו ניצן ורד.
אתה תמיד צריך לשאוף לידע, אל תעצור שם!
וכאימא אציין כי הדעה הכללית: חום - לתת נוגד חום, להשתעל - לקנות סירופ שיעול, לחלות - לתת אנטיביוטיקה וכו ', מסתבר, לרוב אין קשר למציאות.
כאשר הורה מתחיל לחנך את עצמו בנושאי רפואה, למשל, יחד עם ד ר קומרובסקי, הוא לומד שהטמפרטורה פרודוקטיבית ולפני 39 מעלות צלזיוס לרוב אין טעם להוריד אותה; שיש סירופ לשיעול ובשביל: סירופ לשיעול הוא עניין רציני והוא נקבע אך ורק על ידי רופא, ולשיעול ברוב המקרים זה לא הגיוני, ובלי כמות מספקת של שתייה הוא עלול להזיק; על אנטיביוטיקה ומתן ללא בדיקת דם מפורטת, אפילו על ידי רופא, במיוחד רופא … בדרך כלל נושא נפרד. בפועל, 70% מהמקרים הם וירוסים, ונגיפים אינם מטופלים באנטיביוטיקה. ואחרי שעברתי בדיקת דם בזמן, שאם פשוטה ללא רישום רפואי, אם תרצה, יכולה לפרק בקלות, תחסוך את התקציב שלך והכי חשוב את בריאות הילד, שאינו זקוק לאנטיביוטיקה מיותרת כלל.
ספרים נפלאים, כגון גיפנריטר, קורסים פסיכולוגיים הגיוניים על הורים וילדים, האתר של ד ר קומרובסקי וכו 'מצפים לך ומוכנים לתמוך בך במאמץ להפוך לטובים יותר ויודעים יותר.
אתם כבר עושים הכל נכון (בנורמה ובמידה!). ההתפתחות, הגמישות והתפכחות השיפוט שלך, יחד עם החינוך, יתמכו בך מאוד בדרך לאמת.
הורה - מהמילה "ללדת", הדבר העיקרי שכבר עשית - נתן חיים, ואז היצירתיות וההתפתחות שלנו!
2) "אין לי זמן לתת לילדים הרבה, מה שהייתי רוצה / רוצה … "- אומרים כמעט כולם בהתייעצויות.
אכן, אנו חיים בעולם מורכב, משתנה במהירות ומעניין ולא קל לשלב עבודה וילדים, ואת עצמנו כאדם, ואת מערכות היחסים האישיות שלנו.
אישית, מחשבה ששמעתי פעם מהמורה שלי עוזרת לי כאן:
האינדיבידואליות שיכולה רק לארגן את עצמה: נולדת כאורגניזם חד תאי;
זה שהצליח להגיע להסכמה עם אחרים מאותו סוג נולד כאורגניזם רב תאי. ומהמיומנות שלה למצוא שפה משותפת עם יותר ויותר אינדיבידואלים, המושכים איברים, מערכות וכו ', ומתקדמים לעבר מטרה משותפת אחת, תלוי עד כמה האורגניזם הזה מפותח.
אותו דבר קורה עם אנשים: מי שלמד עד כה להסתדר רק עם עצמו לא סביר שיתחתן / יתחתן וילד ילדים;
מי שמוכן לתת ולדאוג לאחר - אוכל למצוא לעצמי בן זוג, יוצר איחוד יפה;
מי שמוכן לתת את האהבה, הזמן, הכוח, הידע שלו ימשוך ילדים לעצמם (וככל שמעמדת הנתינה שלהם מפותחת יותר, כך יילדו ילדים יותר במשפחה).
אלה שמוכנים ללכת עוד יותר לארגן חברות, ליצור מקומות עבודה לאחרים, קהילות, מקלטים וכו '. וכו '
הכל תלוי בך, במודעות שלך, ביושרה, במוטיבציה, במה ולמי אתה חי על הפלנטה היפה שלנו.
לפני כל כך הרבה דוגמאות נפלאות בקרב אנשים דומים, גברים ונשים, שהצליחו ליצור משפחות יפות, ולממש את עצמם כאנשי מקצוע, וללדת 3 ו -4 ילדים, לקבל תואר שני או יותר, לכתוב עבודות גמר, להיות בריא, הרמוני ומחייך! ואני אישית מכיר יותר מתריסר מהם.
זה כל כך נהדר שאתה מצליח למצוא כמות מסוימת של זמן לילדים שלך! זה נהדר שאתה הורה בכלל והחלטת באומץ להפוך לאמהות ואבות! זה נהדר שאתה עובד ותומך זה בזה כלכלית!
אבל מכיוון שמחשבה זו סובבת בראש שלך, אז אתה, באופן אישי אתה יכול לעשות אפילו יותר … וכל שנותר הוא להצליח להתארגן עוד קצת למען הסיפוק העצמי שלך, למען העיניים הנפלאות של ילדיך המאושרים (שמח שאמא או אבא פתאום ייצרו עוד קצת זמן לסיפור לפני השינה, או למשותף יצירתיות, או למשהו נעים להפליא) …
"איך נוכל לייצר את הזמן הזה?" - מטרה נולדת, וכוחות נולדים מתחתיה.
אתה יכול לבחור לקום מוקדם כדי לקבל יותר זמן; יוגה, ריצה קבועה או זכירת התחביב האהוב עליך (כולם יודעים שאפילו הטלפון עובד - צריך לחייב אותו! אתה לא יוצא מן הכלל: גם תרגילים פיזיים ורגשיים נחוצים בהחלט בשביל שיהיה לך כוח); או, אם אתה בבית, תנומה, שאפילו ו 'צ'רצ'יל המליץ עליה בעת ובעונה אחת:
"אתה צריך לישון קצת בין ארוחת הצהריים לארוחת הערב. תוריד את הבגדים ותלך לישון. אני עושה את זה כל יום. אל תחשוב שתעשה פחות ביום אם אתה מבלה קצת זמן. זה טיפש. להעיר שרק מי שאין לו דמיון. אתה תעשה הרבה יותר. יהיו לך שני ימי עבודה שלמים ביום אחד. אם לא שניים, אז אני מבטיח לך אחד וחצי ".
אולי אתה, בהרהור, תבחר משהו אחר. אבל מה שתבחר, אם אתה עם הילד שלך רק 20 דקות ביום, תהיה לגמרי בו, עין בעין ונשמה לנפש, כדי לראות אותו (זכור כיצד בסרט "אווטאר": אני רואה אותך - אני רואה אותך …), אם כן, על פי המחקר המודרני, אלה 20 דקות ביום יוליד את הנוחות הפסיכולוגית של הילד. ואם אתה יכול לעשות אפילו יותר … - ובכן, אז אתה למעשה סופרמן או סופרוומן!:)
אני עושה הכל, משהו ב 20%, משהו ב 90%, ואני עושה כל שביכולתי להתארגן יותר ויותר!
3) "האם אני אמא טובה? האם אני אבא טוב? איך הילדים שלי יזכרו אותי?" - הבקשה השלישית בשכיחותה בעבודה עם הורים.
הדבר העיקרי שחשוב לזכור הוא שפסיכולוגים אוסרים בהחלט על נזיפות בעצמם! ביקורת עצמית מעולם לא הובילה אף אחד לטוב, ואנשים חכמים אומרים כי ביקורת לעולם אינה בונה!
לכן אנו נושמים פנימה והחוצה, ואנו מבינים זאת:
אם ההורה חושב שהוא גרוע או לא מספיק טוב זה הילדים שלו קראו אותו מיד … באופן מיידי! וזה הופך למציאות שלהם: יש לי אמא / אבא גרוע. למחשבה אין גבולות, אתה יודע, הם אומרים: "כתוב לו על המצח". אז מה שאתה באמת חושב על עצמך הופך ל"כתוב על המצח שלך ", גם אם אתה מדבר אחרת.
ילדים הם היצורים הבהירים ביותר, אי אפשר לרמות את האינטואיציה שלהם. ואיך הם חיים אז עם צורת המחשבה שיש לי אמא גרועה ?? לא תקנא!
אנו בונים מחדש בדחיפות למען ילדינו ולמען עצמנו!
הקיצון השני, הצד השני של אותו מטבע - היחס שלך להורים שלך … אם אינכם חושבים במיוחד על האמהות והאבות שלכם (אותו הדבר לגבי המחשבות על בן / בת הזוג לשעבר אם אתם גרושים), אז הילד מוצא את עצמו בסיטואציה מעורפלת מאוד, הטומנת בחוסר אמון במחלה.
קשה לדבר על יושרה והרמוניה במשפחה אם אמא או אבא רואים בהוריהם בצע או חסרי כבוד, חסרי רגש או "נחשל" וכו '.
אם אינך מכבד את הוריך, יהיה קשה לילדך לכבד אותך;
אם אתה כועס, נעלב או חווה רגשות שליליים דומים - במובן מסוים, אתה חופר לעצמך בור שאליו תיפול יום אחד;
אם לא גילית בעצמך את האהבה לאלו שבזכותם נולדת - עם הסתברות גבוהה לאורך זמן, כמו במראה, תבחין ביחס דומה לעצמך …
חשוב כאן לנקוט בעמדה נבונה של הודיה וסליחה מודעים (אם טינה כלשהי לא עוזבת את ליבך בשום צורה).
כל אחד אוהב בדרכו שלו! הכי טוב שהוא יכול
אנחנו רק כלפי חוץ אותו דבר, אבל בפנים יש לעתים קרובות הבדל עצום. מישהו הוא תלמיד מצוין ביכולת להיות אכפתי ובתקשורת, אך תלמיד עני ביכולתו לטפל כלכלית; מישהו בדיוק ההפך לכולנו יש את הכוחות והצדדים המתפתחים שלנו ואנחנו נמשכים זה לזה, כמורים, ללמד משהו, להראות איך לעשות ואיך לא.
בחרנו לעצמנו באופן לא מודע משפחות כאלה, בהן אנו יכולים לממש משהו שחשוב לנו באמת ולשנות.
כאן ברצוני להתמקד בחוק הבלתי משתנה: LIKE ATTRACTS LIKE.
האם אתה רוצה שילדיך יאהבו אותך? אחר כך אנו מסתכלים על עצמנו בכנות: האם אני אוהב את ההורים שלי? האם אני אוהב את הילדים שלי?
האם אתה רוצה שילדיך יהיו אמיצים, פעילים, עליזים וכו '? - ואתה כזה ?? אתה באופן אישי כזה? (אם עדיין לא, האם אתה מפתח את התכונות האלה בעצמך צעד אחר צעד?)
האם אתה חולם שילדים יהיו בריאים, הרמוניים, מאושרים? - מה אתה עושה בשביל זה? האם ילדים רואים כיצד אתה לוקח את הזמן לדאוג לבריאות שלך? שמעת על הקשיים שלך, עליות ומורדות בעניין הזה? מרגיש שלמדת להיות מאושר …?
לפעמים אין צורך במילים כלל. אנו זקוקים לך ולמעשים שלך. אנו זקוקים לדוגמא האישית שלך, וזהו.
בשביל זה נחליט אחת ולתמיד שאנחנו הורים טובים.
בואו נסתכל על עצמנו בכנות: נעריך את כל מה שיפה בנו ונתאר מטרות בעמדות שעדיין לא מפותחות מספיק, ולדעתנו חשובות.
בואו נסתכל בחוכמה על המשפחה והחברים שלנו ונודה להם על החוויה.
בואו נסתכל מקרוב על ילדינו ונראה את עצמנו בהם, נראה את LIFE, נראה בהם את העתיד.
ואנחנו נאהב עוד יותר!
באהבה, אירינה פוטמקינה
מוּמלָץ:
תשובות לשאלות קיץ 2021. חלק 3
שאלה 13. כיצד לסלוח לעצמך? תחושת האשמה מול אחרים ובעיקר ילדים היא בלתי נסבלת. תשובה: כל טקסי הסליחה הם מניפולציות. אשמה היא תחושה רעילה, רעילה, חזקה ועמוקה מאוד. אתה צריך לעבוד עם אשמה, לא להיפטר ממנה. חשוב להפוך אותו לגלוי, להכיר בהשפעתו על עצמו, מערכות יחסים ותחומי חיים, להבין אילו אסטרטגיות התנהגותיות היין משיק, אילו גורמים מחזיקים אותו באדם.
כאשר בושה טעימה כמו הורות: הטרגדיה של הורות בנות
מחבר: בטני וובסטר מקור: 9journal.com.ua הזרימה בין הילדה הקטנה לאמה חייבת להיות חד כיוונית, ומתעלת ללא הרף תמיכה מאם לבת. אין צורך לומר כי בנות תלויות לחלוטין בתמיכה הפיזית, הנפשית והרגשית של אמהותיהן. עם זאת, אחד ההיבטים הרבים של הפצע של האם הוא דינמיקה כללית שבה האם תלויה במידה מספקת בתמיכה הנפשית והרגשית שמעניקה בתה.
מדוע הפסיכולוג אינו נותן תשובות, אלא שואל שאלות?
באחד הפורומים הפסיכולוגיים, בהם אני מקיים התייעצויות בחינם, שאלה בחורה צעירה מקסימה: מדוע אתה שואל כל כך הרבה שאלות? היכן התשובות? קצת נדהמתי, כי במציאות שלי אני יודע בוודאות שאף אחד לא יכול לתת לי תשובות, לא משנה כמה הוא חכם, אבל זה במציאות שלי.
תשובות על שאלות. פחדים מילדות. כיצד אוכל לעזור לילד שלי?
חברים, אני מברך אתכם! הזמנתי את הקוראים שלי לכתוב את שאלותיהם, ולהניף היבטים פסיכולוגיים שונים בחיים. ואני אענה להם בהדרגה. ******************** שאלה ראשונה. סבטלנה שואלת: "בני (בן 5) הסתכל במגזין Geo, התרשם מתצלום של אדם שנכה על ידי נמר (האיש כיסה את פניו בידיו, אך בכל זאת הצלקות נראות לעין).
תשובות על שאלות. פחד להתחיל משהו חדש. איך אוכל לעזור לעצמי?
חברים, אני ממשיך לענות על שאלותיכם. בעוד בגרסת הטקסט. אולי אפילו, למישהו, גרסת טקסט תתאים יותר מסרטון. ******************** שאלה שנייה. מרישקה שואל: שלום, כבר שנים רבות, בהרבה מאמצים, עצר אותי הפחד להתחיל משהו, לשנות את העבודה שלי, את הפחד שאני לא יכול, אני לא יודע איך להתמודד עם זה, תודה לך))) ******************** התשובה שלי:
