שישה "מעגלים" של ביישנות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

סוציופוביה, פחד מדיבור בפומבי, חרדה במהלך תקשורת או פשוט ביישנות הם כולם שמות לאותה תופעה בערך, תלוי בחומרת הרגשות הנלווים או במידת ההימנעות ממצבים מסוימים.

ובכלל, לא משנה מאיפה קיבלת את הבעיה הזו, המגבילה אותך בחיים או גורמת לך להתבייש או לחרד במצבים מסוימים - מילדות מהורים או סבתות אוהבות שמעולם לא נמאס לחזור: "תתנהג", "מה אנשים יחשבו עליך", "איזה בן אדם אתה", "תתבייש לך" או מסיבה אחרת. המוצא מהמצב הנוכחי במקרה זה אינו בהכרח המקום בו נמצאת הכניסה - היא נמצאת בהווה, ולא בעבר, במעשיכם כעת.

להלן כמה "מעגלים" נפוצים שאנשים ביישנים יכולים להיכנס אליהם. העיגולים דומים במקצת, לפעמים הטבעות שלהם מצטלבות, משתלבות זו בזו, ויוצרות מגוון דפוסים. לדעתי, שלושת המעגלים הראשונים הם העיקריים ומשמשים בסיס לתבנית.

מעגל ראשון: הימנעות

זהו המעגל הבסיסי של כל הבעיות הקשורות לפחד. אם הביישנות שלך הגיעה לשלב שבו אתה מתחיל להימנע ממצבים מסוימים: להופיע, לפגוש בחורה / חבר, להיות במקומות ציבוריים, אז הדרך היחידה להתגבר על הפחד שלך היא להיפגש איתו כדי לוודא ששום דבר נורא לא יקרה. להיפך, הימנעות מפחד מפחיתה חרדה, והאדם מתחיל להשתמש בה לעתים קרובות יותר, מה שמבטל את הערכת יתר של המצב ואינו פותר את הבעיה.

אם אינך נמנע מכלום, אך אינך מרגיש בנוח בשום מצבי תקשורת, אזי "מפגש" עם מצבים כאלה יאפשר לך לשבור מעגלים אחרים, עליהם יידונו להלן.

שאל את עצמך מה הכי מפחיד אותך וגורם לך להימנע ממצב. אולי אתה מפחיד ממשהו המצוין במעגלים הבאים, אולי לא. לאחר מכן "היכנס" למצב זה ובדוק את ההנחה שלך. האם זה התגשם או לא? וגם אם זה אכן התגשם, אז מה נורא עבורך?

מעגל שני: התמקד בעצמך

אנשים, למעשה, הם לרוב אנשים מרוכזים מאוד בעצמם ותשומת ליבם לרוב נרתמת אך ורק לעצמם. אלא אם כן אתה מתקשר עם פסיכולוג (וגם אז במסגרת התייעצות, כי פסיכולוגים הם בדיוק כמו אנשים רגילים בחיים), אז יש סבירות גבוהה שההוויה היחידה שצופה בך כעת היא עצמך.

אם אתה מתמקד בעצמך, אתה מאבד את היכולת להתבונן במתרחש באופן אובייקטיבי מסביב. לפיכך, אינך מקבל סימנים אובייקטיביים המפריכים את ההנחות, הפחדים והביישנות שלך נתמכים.

הפנו את תשומת ליבכם לסובבים אתכם ושימו לב שהם, במקרה הטוב, חושבים על המראה שלהם, ולעתים קרובות פשוט לועסים את תוכניותיהם להיום. התחל את התצפית ממכונית הרכבת התחתית או המיניבוס!

מעגל שלישי: קריאת מחשבות

קריאת מחשבות היא אסטרטגיה שלמה של חשיבה והתנהגות, נפוצה מאוד במערכות יחסים. כפי שהשם מרמז, אדם מנסה לנחש או לחשוב מחשבות של אחר. אם אדם אינו בטוח בעצמו, כמובן, בעצם הוא יקרא את מחשבותיו של אחר על כך שאני "איכשהו לא כזה", "משהו לא בסדר איתי", "אמרתי טיפשות", "אני לא אוהב אני "…

קריאת מחשבות גם משאירה אותך בורה לגבי אירועים אובייקטיביים שעשויים להפריך את הפחדים שלך. למרות שגם אם מישהו חשב עליך שאתה "איכשהו שונה", מה זה משנה לך? זה עושה אותך רע?

לדוגמה, בן השיח אמר: "אני צריך ללכת הביתה", מחשבה מחושבת עשויה להישמע כמו "הוא פשוט לא אוהב אותי". לעתים קרובות מספיק לשאול ישירות. למשל: "למה?" הקושי היחיד באסטרטגיה זו הוא שהיא לעולם לא נקטעת, למשל, התשובה: "עדיין יש לי כל כך הרבה מה לעשות!"

אין לקחת הבהרות מסוג זה לקיצוניות, מכיוון שאדם חסר ביטחון עם הבהרות אינסופיות יכול להביא את בן השיח לגירוי אמיתי ולתחושות כעס. וכך, בעיני ה"קריאה ", תאושר המחשבה המקורית שנקראה" הוא פשוט לא אוהב אותי ".

לכן, העיקר הוא להבין שמה שחשבתם עבור אחר הוא לאו דווקא מציאות.

מעגל רביעי: תסמינים מוגברים

אם אתה מתבונן בעצמך בזהירות ודואג למשהו, למשל, "אני עלול להזיע, זה יבחין וזה יהיה נורא", אז גופך מפרש זאת כסכנה ובאופן טבעי מכין אותך לפגישה מסוכנת עם חרב שיניים. נמר: האורגניזם הישן שלנו הוא לא מאז הוא שינה הרבה את הרגליו, הוא מתחיל, למשל, להאיץ את פעימות הלב ואת הנשימה, אתה יכול לחשוב "אוי, אימה, גם הם ישימו לב לזה" ולהתחיל להזיע עוד יותר, והכל יתחיל להסתובב והכל יסתובב.

ויקטור פרנקל הציע את שיטת "הכוונה הפרדוקסלית" - אם אתה רוצה ממה שאתה מפחד, קבל בפגישה הבאה החלטה להזיע לא בשביל ליטר, אלא בשביל שניים !!!, לא בשביל שלושה !!! אם אתה רוצה את זה ולא מפחד, אז לא סביר שתצליח.

שוב: מה אם מישהו שם לב שאתה מזיע? או אפילו לחשוב משהו.

מעגל חמישי: התנהגות הגנתית

כאשר מישהו חווה רגשות לא נעימים, זה בהחלט טבעי לעשות משהו שיציל אותך מסכנה. במקרה של התנהגות הגנתית, שיטות אלה אינן מתאימות במיוחד. לדוגמה, אדם ביישן עלול להסתיר את עיניו כך שאף אחד לא יראה את ביישנותו, לנסות להגיד רק את הדברים הנכונים, כך שלא יחשב איכשהו שהוא טועה, למקרה המקרה, לא ידבר בכנות.

התנהגות הגנתית מובילה בדרך כלל לתוצאה ההפוכה בדיוק, למשל, אם בן השיח נמנע ממגע עין או מנסה לא "לפוצץ" משהו טיפשי, בעיני אחרים זה נראה כמו חוסר ביטחון.

תחשוב על זה, אם אתה אף פעם לא מדבר בכנות ותשחק תפקיד כל הזמן, אתה יכול לבנות מערכת יחסים שאתה אוהב ומרגיש בנוח בה?

מעגל שישי: אמונות המאשרות את עצמן

אם במעמקי ביישנותך טמונה ההרשעה "אני בן שיח לא מעניין" או "אני לא יודע לספר בדיחות", שניתנה לך בילדות על ידי מישהו קרוב אליך, ואז ספר אנקדוטה בהווה, אתה יכול להיזכר בפרק מילדות ולהתחיל לדאוג, שיגרום לך לסיפור מבולבל או לגמגום, ובסופו של דבר תספר בדיחה גרועה! אבל זה לא קרה כי אתה מספר סיפורים גרוע, אלא כי דאגת.

נסה למצוא את האמונות שלך ולבדוק אותן במציאות.

אתה יכול לשבור כל אחד מהמעגלים האלה ולהיפטר מביישנות ורגשות לא נעימים.

באופן כללי, תחשוב למה אתה אוהב את כולם או שאתה נראה בטוח?

בהצלחה!;)