ילדות מספיקה: שישה צרכים בסיסיים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הילדות לא חייבת להיות מושלמת כדי שנוכל לגדול בשגשוג. כפי שניסח זאת ד 'וויניקוט, "מספיק טוב" הוא מה שאתה צריך. לילד יש צרכים בסיסיים מסוימים לביטחון, חיבה, אוטונומיה, כשירות, ביטוי חופשי וגבולות.

סיפוק לא מספיק (או מוגזם) של צרכים אלה מוביל להיווצרות אצל הילד של מה שנקרא. אמונות עמוקות - רעיונות על עצמך, על העולם ועל אנשים אחרים. ליתר דיוק, אמונות עמוקות נוצרות בכל מקרה, אבל איך הן נשמעות תלויות באופן שבו הצרכים מתמלאים. אמונות הליבה הן אמצעי דרכו חוויות ילדות משפיעות על חיי הבוגרים.

שישה צרכים בסיסיים:

1) אבטחה

הצורך מתמלא כשהילד גדל בסביבה משפחתית יציבה ובטוחה, ההורים זמינים באופן ניבוי הן מבחינה פיזית והן מבחינה רגשית. אף אחד לא מוכה, אף אחד לא עוזב הרבה זמן ואף אחד לא מת פתאום.

צורך זה אינו מתקיים כאשר מתעללים בילד במשפחתו או מאוימים בנטישה מצד הוריו. אלכוהוליזם של לפחות אחד ההורים הוא למעשה ערובה לכך שהצורך הזה לא היה מספק מספיק.

אמונות שנוצרות כתוצאה מהתעללות או הזנחה - "אני לא יכול להיות בטוח בשום מקום", "משהו נורא יכול לקרות בכל עת", "אני יכול להישאר על ידי יקיריהם". התחושות הדומיננטיות הן פגיעות.

ילד שמרגיש בטוח יכול להירגע ולבטוח בו. בלי זה, קשה לנו לפתור משימות פיתוח עוקבות, יותר מדי אנרגיה תופסת דאגה לנושאי אבטחה.

2) חיבה

כדי לענות על צורך זה, אנו זקוקים לחוויות של אהבה, תשומת לב, הבנה, כבוד והכוונה. אנו זקוקים לחוויה זו הן מההורים והן מצד בני גילם.

ישנן שתי צורות של התקשרות לזולת: אינטימיות ושייכות. אנו חווים קרבה במערכות יחסים עם קרובי משפחה, יקיריהם וחברים טובים מאוד. אלה הם הקשרים הרגשיים החזקים ביותר שלנו. במערכת היחסים הקרובה ביותר, אנו מרגישים את סוג הקשר שהיה לנו עם הורינו.

השתייכות מתרחשת בקשרים החברתיים שלנו. זוהי התחושה להיכלל בחברה מורחבת. אנו מקבלים את החוויה הזו עם חברים, מכרים ובקהילות שאנו חלק מהן.

בעיות השייכות אינן ברורות מאליהן. הכל יכול להיראות כאילו אתה משתלב בצורה מושלמת. יש לך משפחה, יקירי וחברים, אתה חלק מקהילה. עם זאת, בפנים אתה מרגיש בודד ומייחל לקשר שאין לך. אתה שומר אנשים במרחק. או שמא באמת היה לך קשה להצטרף לקבוצת עמיתים מסיבות שונות: לעתים קרובות זזת או שהיית שונה איכשהו מאחרים.

אם הצורך בהתקשרות לא נענה, אתה עלול להרגיש שאף אחד לא באמת מכיר אותך או שממש אכפת לך ממך (לא הייתה אינטימיות). או שאתה עלול להרגיש מבודד מהעולם ושאינך משתלב בשום מקום (לא הייתה שייכות).

3) אוטונומיה

אוטונומיה היא היכולת להיפרד מההורים ולתפקד באופן עצמאי בעולם החיצון (ביחס לגיל). זוהי היכולת לחיות בנפרד, להיות בעלי תחומי עניין ועיסוקים משלך, לייצג את מי שאתה ומה שאתה אוהב, לקבל מטרות שאינן תלויות בדעותיהם של הוריך. זוהי היכולת לפעול באופן עצמאי.

אם גדלת במשפחה שבה התקבלה בברכה אוטונומיה, אז הורייך לימדו אותך עצמאות, עודדו אותך לקחת אחריות ולחשוב באופן עצמאי. הם עודדו אותך לחקור את העולם סביבך ולהתחבר עם עמיתים. בלי להתנשא עליך יותר מדי, הם לימדו אותך שהעולם יכול להיות בטוח וכיצד להיות בטוח.הם עודדו אותך לפתח זהות נפרדת.

עם זאת, יש גרסה של סביבה פחות בריאה שבה ההתמכרות והמיזוג משגשגים. הורים אולי לא לימדו את הילד את מיומנות ההסתמכות העצמית. במקום זאת, הם יכולים לעשות הכל בשבילך ולסכל ניסיונות לעצמאות. אפשר ללמד אותך שהעולם מסוכן וכל הזמן להזהיר אותך מפני סכנות ומחלות אפשריות. נטיותיך ורצונותיך היו מיואשים. לימדו אותך שאתה לא יכול להסתמך על שיקול דעתך או החלטות שלך. להורים מגוננים מדי יש את הכוונות הטובות ביותר, הם פשוט די חרדים בעצמם ומנסים להגן על הילד.

גם ביקורת מצד הורים או מבוגרים משמעותיים אחרים משפיעה (זה יכול להיות מאמן ספורט, למשל). אנשים רבים עם צורך באוטונומיה שאינם ממולאים אינם זזים מהוריהם, מכיוון שהם מרגישים שהם אינם יכולים להתמודד לבד או ממשיכים לקבל החלטות חיים חשובות רק לאחר התייעצות עם הוריהם.

כאשר הצורך באוטונומיה אינו מסופק, אמונות יכולות להיווצר: "אני פגיע (א)", "העולם אכזרי / מסוכן", "אין לי זכות לחוות דעה / חיים משלי", "אני לא כשיר (tna) ".

צורך באוטונומיה שלא נענה משפיע גם על תחושת ההפרדה שלנו מאנשים אחרים, אנשים כאלה נוטים לחיות חיים של אחרים (למשל יקירתו של צ'כוב), ולא נותנים לעצמם את הזכות שלהם.

תחושת ביטחון בסיסי ותחושת מסוגלות הם מרכיבים חיוניים באוטונומיה.

4) ערך עצמי / כשירות (דימוי עצמי הולם)

ערך עצמי הוא התחושה שאנו שווים משהו בתחומי החיים האישיים, החברתיים והמקצועיים. תחושה זו באה מחווית האהבה והכבוד במשפחה, בבית הספר ובקרב חברים.

בעולם אידיאלי, לכולנו היו ילדות שזיהו את הערך הבלתי מותנה שלנו. הרגשנו אהובים ומוערכים על ידי בני גילנו, מקובלים על ידי חברינו, ומוצלחים בלימודים. זכו לשבחים ולעידוד ללא ביקורת מוגזמת או דחייה.

בעולם האמיתי זה לא היה המקרה של כולם. אולי היה לך הורה או אח (אח או אחות) שביקרו אותך. או שהרגשת בלי שכל או בלימודי ספורט.

בבגרותו, אדם כזה עלול לחוש חוסר ביטחון בנוגע להיבטים מסוימים של החיים. אתה חסר ביטחון בתחומי הפגיעות - מערכות יחסים קרובות, מצבים חברתיים או עבודה. בתחומים אלה אתה מרגיש יותר גרוע מאחרים. אתה רגיש במיוחד לביקורת ולדחייה. קשיים גורמים לך לחוש חרדה. או שאתה נמנע מקשיים בתחומים אלה או שאתה מתקשה להתמודד איתם.

כאשר צורך זה אינו מתקיים, עלולות להיווצר אמונות: "משהו לא בסדר ביסודי", "אני לא מספיק טוב", "אני לא מספיק חכם / מצליח / מוכשר / וכו '". אחת התחושות העיקריות היא בושה.

5) ביטוי חופשי לתחושות ולצרכים / ספונטניות ומשחק

חופש לבטא את הצרכים שלך, רגשות (כולל שליליים) ונטיות טבעיות. כאשר נענה לצורך, אנו מרגישים שהצרכים שלנו חשובים לא פחות מהצרכים של אחרים. אנחנו מרגישים חופשיים לעשות מה שאנחנו אוהבים, לא רק אנשים אחרים. יש לנו זמן להנאה ולמשחק, לא רק לימוד ואחריות.

בסביבה העונה על צורך זה, אנו מעודדים לעקוב אחר האינטרסים והנטיות שלנו. הצרכים שלנו נלקחים בחשבון בעת קבלת החלטות. אנו יכולים לבטא רגשות כגון עצב וכעס במידה שזה לא פוגע באחרים. מותר לנו באופן קבוע להיות שובב, חסר דאגות ונלהב. מלמדים אותנו איזון העבודה והמנוחה / המשחק. ההגבלות סבירות.

אם גדלת במשפחה שבה הצורך הזה לא נלקח בחשבון, נענשת או אשמת על הבעת צרכיך, העדפותיך ורגשותיך. הצרכים והרגשות של ההורים שלך היו הרבה יותר חשובים משלך. הרגשת חסרת אונים. התביישתם כשהייתם שובבים או טיפשים.למידה והישגים היו הרבה יותר חשובים מהנאה ובידור. או דוגמה כזו יכולה להיות מודגמת על ידי ההורים עצמם, עובדים ללא הרף ולעתים רחוקות נהנים.

כאשר צורך זה אינו מסופק, יכולות להיווצר אמונות: "צרכי הזולת חשובים יותר משלי", "רגשות שליליים הם רעים / מסוכנים", "כעס רע", "אין לי זכות ליהנות".

6) גבולות ריאליסטיים ושליטה עצמית

בעיות בצורך זה הן ההיפך מבעיות בביטוי החופשי של רגשות וצרכים. אנשים עם צורך לא מסופק בגבולות מציאותיים מזניחים את הצרכים של אחרים. הזנחה זו יכולה להגיע עד כדי כך שהיא נתפסת כאנוכית, תובענית, שולטת, מרוכזת בעצמה ונרקיסיסטית. ייתכנו גם בעיות בשליטה עצמית. האימפולסיביות והרגשיות של אנשים כאלה מונעים מהם להשיג את מטרותיהם לטווח הארוך, הם תמיד רוצים הנאה כאן ועכשיו. קשה להם לבצע משימות שגרתיות או משעממות, נראה להם שהם מיוחדים ובעלי זכויות מיוחדות.

כאשר אנו גדלים בסביבה המעודדת גבולות מציאותיים, ההורים קובעים את השלכות התנהגותנו המעצבות שליטה עצמית ומשמעת עצמית. אנחנו לא מפונקים יתר על המידה ואין לנו חופש מוגזם. אנו עושים את שיעורי הבית ויש לנו אחריות ברחבי הבית, אנו לומדים לכבד את זכויותיהם וחירויותיהם של אחרים.

אבל לא לכולם הייתה ילדות עם גבולות מציאותיים. הורים יכולים להתפנק ולפנק, לתת לכם מה שתרצו. עודדה התנהגות מניפולטיבית - לאחר התקף זעם קיבלת מה שאתה רוצה. אתה יכול להביע כעס ללא הגבלות כלל. לא הייתה לך הזדמנות ללמוד הדדיות. היית מיואש מלנסות להבין את רגשותיהם של אחרים ולהתחשב בהם. לא לימדו אותך שליטה עצמית ומשמעת עצמית.

כאשר צורך זה אינו מתקיים, אמונות יכולות להיווצר: "אני מיוחד", "אחרים אשמים בבעיות שלי", "אסור לי להגביל את עצמי".

כיצד נענו לצרכים בילדותך? אילו מהם היו המתוסכלים ביותר (לא מרוצים)? איך אתה מנסה לספק אותם עכשיו? שאלות שאנחנו מעלים במוקדם או במאוחר בפסיכותרפיה)

תרגום ועיבוד מאת ט 'פאבלוב

ג'יי אי הצעיר, קלוסקו ג'.ש. להמציא את חייך מחדש. פינגווין, 1994.

* קהל היעד של טקסט זה אינו הורים לילדים צעירים, אלא מבוגרים הלומדים צרכים רגשיים והשפעתם על ההתפתחות.