100 חברים או פסיכולוג אחד

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

גירושין, הפסקה כואבת ביחסים, מערכת יחסים קשה עם מישהו שאתה אוהב, אובדן … מה לעשות, איך להתמודד עם כאב, טינה, ייאוש, איך לחיות בלי להסתגר מאחרים? אלו הן חלק מהשאלות הנפוצות ביותר של לקוחות ופשוט מכרים. ולעתים קרובות יש בחירה, מה עדיף ויעיל יותר כתמיכה - פסיכולוג או חבר? על סמך הניסיון, האישי והניסיון של פסיכולוג, החלטתי לכתוב את ההרהורים שלי. הנושא אינו חדש, אך עדיין רלוונטי, ואולי עבור מישהו ההרהורים הללו יהיו שימושיים ויעזרו לבחור: כיצד עם מי לחיות את חוויותיהם וממי וכיצד לקבל תמיכה.

מיד אעשה הסתייגות שאני לא דוגל להפסיק לתקשר עם חברי ולשתף איתם את ה"פנימי ביותר "שלי, אלא ללכת רק לפסיכולוג. תמיכה והבנה מאנשים קרובים ומשמעותיים עבורך היא חשובה ביותר. אך כאשר אתה מבין שקשה לך להתמודד עם רגשותיך וחוויותיך, כאשר תקופה קשה נמשכה ואינך רואה פער, לא הייתי מגביל את עצמי רק לחברים ולעצותיהם, אלא אשתמש בתמיכתם כ נוסף, אך לא העיקרי.

אנסה להסביר מדוע. בתמיכת חברות, חברים ובני משפחה, ככלל, ישנם מספר רגעים שהופכים לתמיכה פסאודו. זה כאשר רגשות נוספים וכבדים מתווספים לחוויותיהם האמיתיות, האמיתיות: אשמה, בושה, פחד. בחברה שלנו, לא נהוג לתת פורקן לרגשות, לבטא את רגשותיך, לשתף בחוויות, במיוחד אם הם אינם שמחים ומחזיקים מעמד מספיק זמן. קשה ביותר לעמוד בפני אדם בקרבת מקום שחווה כאב נפשי, אינו רואה סיבה לשמחה כעת ולעתים קרובות הוא עצוב. כן, ישאלו אותך "מה שלומך?" ולעתים קרובות אתה יכול לשמוע את המשפטים "הו, כמה אתה יכול להתבכיין, תתאחד!" ומילים דומות שבסופו של דבר מעריכות את החוויות שלך. אבל לדבר, לדבר מה כואב וייסורים זה מאוד חשוב. חובה לחיות את כל הכאב, הטינה, הייאוש שלך כדי שתוכל לשחרר את המצב ולהמשיך הלאה, ולא לגרור את החוויות הכואבות הללו לחיים נוספים ולמערכות יחסים עם אנשים אחרים. כן, אתה יכול לדכא את כל התחושות במאמץ של רצון ולהעמיד פנים שהכל בסדר, הכל יעבור, אתה רק צריך להיות סבלני. עם הזמן הכאב באמת יכול להיעלם, הוא יהפוך לקל יותר. להלן רק רגשות וחוויות שלא חיו, אך הודחקו, יודיעו לך על עצמך מאוחר יותר - אולי בצורה של מחלות, קשיים בבניית מערכות יחסים חדשות עם המין השני, המצב "דריכה על אותה מגרפה" ו חוסר הבנה מדוע המצב הוא דפוס היחסים חוזר על עצמו. ונראה כי פשוט אין מזל, והאנשים מסביב אינם זהים, ופשוט לא גורל. אבל מעטים האנשים שיחשבו שכל הסיטואציות והתחושות האלה שניסית פעם לדכא, להתעלם ולמנוע מהן לפרוץ גורמות לעצמן להרגיש.

משפטים נפוצים אחרים שניתן לשמוע מחברים במצבים בהם נפרדת ממישהו או מערכת היחסים עם אדם אהוב אינם הולכים טוב: "כן, תשמח שנפרדת או שהוא עזב / עזב!", "איך האם אתה יכול / יכול להיות איתו, הכל היה ברור בבת אחת כמה רע לו / היא! "," למה אתה סובל, זה יהיה למישהו! ". נראה כי האדם רוצה לתמוך, לעזור, והמניעים שלו כנים. אבל, משום מה, אחרי המילים האלה אתה מרגיש עוד יותר גרוע, ותחושת האשמה והבושה מייסרת אותך.אחרי הכל, כל מי שסביבך שם לב שהאהוב שלך הוא אדם לא ישר, רשע, תוקפני, חמדני, ורק אתה משום מה היית כל כך עיוור וטיפש שלא שמת לב לזה קודם. וזה נורא מתבייש בזה. ועוד יותר גרוע הוא המשפט "ואמרתי לך / אמרתי לך שהקשר הזה לא יוביל לשום דבר טוב!" אחרי זה אתה מבין שאתה לא יודע לבחור שותפים או חברים, אתה לא חושב טוב ולא מבין אנשים, ופשוט אין סיכויים ליחסים אחרים. ועכשיו תחושת פחד בדרך - פחד שלעולם לא יהיה אחרת ושהמצב בהחלט יפנה נגדך.

יש גם קריאות תכופות מאוד לסבול, לשתוק, כדי לא לקלקל את מערכת היחסים או לא לנתק אותה. כי אחרים גרועים אף יותר, או כי אינך יכול לריב עם הורייך, אך עליך לכבד אותם, או שאינך יכול להתגרש ולהשאיר ילדים ללא אבא / אם וכדומה …

לא תשמע ביטויים כאלה מפסיכולוג, הוא לא יבייש אותך על העובדה שכבר התחלת את אותו נושא בפעם העשירית או ה -50. לא בגלל שאתה משלם כסף ואומר כמה שאתה רוצה ומה שלא יהיה, אלא כי הוא מבין עד כמה חשוב לא להוריד ערך מהחוויות והרגשות שלך, אלא לתת להם את ההזדמנות לחיות אותם. חשוב לו פשוט להקשיב ולקבל אותך כמו שאתה עכשיו - עם חולשותיך, כאבך, ייאושך, כעסך.

פסיכולוג לא ישאל אותך לאן חיפשת בעת בניית מערכת יחסים עם אדם כזה ואהוב כמו האהוב / אהוב שלך, ואיך יכולת בכלל לבחור כזה. הוא יעזור לך להבין ולהבין את הסיבות לבחירה כזו, מה החזיק אותך במערכת יחסים, כיצד אתה מתקשר עם אדם אחר, כיצד אתה מביע רגשות וכיצד יכול השני להיות איתך.

פסיכולוג לא יגיד לך לסבול ולהפגין כבוד למישהו מבלי לחשוב עד כמה אתה גרוע וכיצד מערכת יחסים זו משפיעה על בריאותך ומצבך הרגשי. הוא ינסה לעזור לך להבין מה בדיוק גורם לך להרגיש רע, כיצד אתה מביע את חוסר שביעות רצונך או להיפך, לסבול ולעזור לך להבין כיצד אתה מתנהג בצורה הטובה ביותר וכיצד להתמודד עם חוויות.

יחד עם זאת, הפסיכולוג אינו נותן עצות מה לעשות וכיצד לפעול בסיטואציה כזו או אחרת, הוא לא יכול לדעת מה הכי טוב עבורך - זו רק בחירה שלך. הוא לא יכול לגרום לך להרגיש עצוב או כואב - אין כדור קסם כדי "לכבות רגשות". בתהליך העבודה עם פסיכולוג, אתה יכול להבין מה אתה רוצה, להבין את החוויות והרגשות שלך, לראות את הסיבות למה שקורה או היעדר משהו בחייך. למרות שתגליות לפעמים יכולות להיות כואבות וקשות לקבל אותן. זה יכול להיות עצוב וקשה להיות מודע לדברים. ותהליך זה אינו עבור 1-2 מפגשים, אלא הרבה יותר. אבל זה שווה את זה. אם תבין את עצמך ואת המניעים שלך, ולא "אכילת" דעתם של אחרים בלי דעת, יש יותר סיכויים לבנות את מערכות היחסים שבהן תרגיש טוב, להיות מסוגל לסמוך על עצמך במצבים קשים ובמידת הצורך לא להתבייש. לבקש תמיכה ועזרה מאנשים אחרים. תוכל לקבל החלטות באופן מודע, לבחור מה שאתה אוהב, לבנות את חייך על בסיס הרצונות והמטרות שלך.