כיצד לפרנס קרוב משפחה חולה סרטן

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לעתים קרובות, כאשר קרובי משפחה של חולי סרטן פונים אלי, יש להם שאלות רבות כיצד להתנהג טוב יותר, מה ואיך לומר, כיצד לעזור נכון וכו '. כמובן שאי אפשר "לתפוס את העוצמה", ואפילו ההמלצות האלה, שפותחו על ידי קארל וסטפני סימונטון, נאלצתי לחלק ל -2 פתקים, בשל כמות המידע המאוד גדולה. יחד עם זאת, אני חושב שחלקם יתנו כיוון למי שמחפש תשובות לשאלות אלו ורבות אחרות. אז, "איך לפרנס קרוב משפחה חולה סרטן":

עודד ביטוי רגשות

לאחר שנודע להם על מחלתם, המטופלים בוכים הרבה פעמים. הם אבלים על האפשרות של מותם ואיבוד התחושה שהם יחיו לנצח.

הם מתאבלים על אובדן בריאותם וכי הם אינם עוד אנשים חזקים ונמרצים. האבל הוא תגובה טבעית למצב נתון, והמשפחה צריכה לנסות להבין זאת ולקבל זאת. כאשר אדם מול המוות מרסן את רגשותיו ואינו מראה כי הוא כואב, אין זה סימן לאומץ. אומץ הוא להיות האדם שאתה באמת, גם אם הסובבים אותך שופטים אותך לפי אמות מידה המכתיבות כיצד עליך "להתנהג".

העזרה היחידה, אך החשובה ביותר שהמשפחה יכולה להציע למטופל במצב זה היא הנכונות לעבור את כל הקשיים הללו איתו. אם המטופל לא אומר שהוא רוצה להיות לבד, היה איתו, ספק לו כמה שיותר חמימות גופנית ואינטימיות. לחבק ולגעת בו לעתים קרובות. אל תפחד לשתף ברגשותיך.

ככל שההבנה שלך גדלה והתפיסה שלך לגבי המתרחש משתנה, גם הרגשות ה"לא ראויים "או" לא נכונים "ישתנו. אבל הם ישתנו הרבה יותר מהר אם גם אתה וגם המטופל, במקום להרחיק אותם, הרשה לעצמך לחוות אותם. יתר על כן, שום דבר אינו תורם להשרשת רגשות "לא ראויים" יותר מהניסיונות שלנו להיפטר מהן. כאשר התודעה דוחה תחושה, תחושה זו "יורדת למחתרת" וממשיכה להשפיע על ההתנהגות האנושית באמצעות הלא מודע, שאין לאדם שליטה עליו כמעט. ואז אתה מתמכר לתחושה הזו. אבל אם רגשות מתקבלים, הרבה יותר קל לאדם להשתחרר מהם או לשנות אותם.

לא משנה מה הרגשות שלך או של יקיריך, זה נורמלי. כל מה שהמטופל מרגיש הוא גם נורמלי. אם אתה מוצא את עצמך מנסה להשפיע על הרגשת אנשים אחרים, עצור את עצמך. זה יכול רק להוביל לכאב ולשיבוש הקשר ביניכם. שום דבר לא פוגע במערכת יחסים יותר מתחושה של אדם שהם לא יכולים להיות הם עצמם.

הקשיב והגיב מבלי לפגוע ביושרה שלך

כאשר האדם שאתה אוהב עובר משבר רגשי, אתה מוכן לעשות הכל כדי לעזור לו. במקרה זה, עדיף פשוט לשאול את המטופל: "אני יכול לעזור לך איכשהו?", ואז להקשיב לו היטב. זכור כי בתקופה קשה זו אנשים לרוב לא מבינים זה את זה, לכן נסה לשמוע את בקשתו האמיתית מאחורי דברי המטופל.

אם החולה מרחם על עצמו ברגע זה, הוא עשוי לומר משהו כמו: "הו, עזוב אותי בשקט! הגרוע ביותר שיכול היה לקרות כבר קרה! " מכיוון שאולי אינך ברור לגמרי מה עומד מאחורי תשובה כזו, תוכל לבדוק האם הבנת אותה נכון על ידי חזרה על: "אז אתה רוצה שאעזוב אותך לבד?", או: "לא כל כך הבנתי, אתה רוצה לעזוב או להישאר? " כך, המטופל יידע כיצד הבנת את בקשתו.

לפעמים, בתגובה לשאלה, תשמע דרישות בלתי אפשריות או סתם התפוצצות של רגשות מצטברים.ואז, תשאל: "האם אוכל לעזור לך איכשהו?", תקבל בתגובה משהו כמו: "כן, אתה יכול. אתה יכול לקחת את המחלה הארורה הזאת לעצמך כדי שאוכל לחיות כמו כולם! " אתה יכול להיעלב ולכעוס על זה: הצעת לאדם את האהבה וההבנה שלך, וקיבלת את זה בגלל זה. במקרים כאלה, יש לך רצון לבעוט לאחור או לסגת לעצמך.

מכל התגובות האפשריות, נסיגה זו היא המזיקה ביותר לקשר. הכאב והטינה המאופקים מובילים כמעט בהכרח לניכור רגשי, והדבר גורם לכאב וטינה עוד יותר. בסופו של דבר, אפילו תגובה חריפה שמשאירה קשר רגשי ביניכם עדיפה על ניכור. למשל, נסה להשיב בצורה הבאה: “אני מבין שקשה לך מאוד, אתה כועס, ואני לא תמיד יכול לחזות מיד את מצב הרוח שלך. אבל כשאני שומע את זה בתגובה, אני מאוד נעלב . תשובה זו מראה שאתה מקבל את רגשותיו של אדם אהוב ובמקביל אינך מסתיר את רגשותיך.

חשוב מאוד שתנסה להישאר נאמן לעצמך. אם בתגובה להצעה לעזור לך לקבל בקשה בלתי אפשרית בעליל, יש צורך לגרום למטופל להבין שהאפשרויות שלך מוגבלות: "אני רוצה לעזור לך, אבל אני לא יכול לעשות זאת. אולי אוכל לעזור לך במשהו אחר? " תשובה כזו אינה סוגרת את האפשרויות להמשך הקשר ומראה שאתה אוהב ודואג לאהובך, אך יחד עם זאת אתה קובע את הגבולות שבתוכם תוכל ותרצה לפעול.

קושי נוסף מתעורר כאשר מילוי בקשת המטופל דורש להקריב את האינטרסים של בן משפחה. לעתים קרובות ניתן לפתור קושי זה אם שני הצדדים מקפידים מאוד על מה שעומד מאחורי הבקשה.

כדי שהתקשורת תהיה כנה ותעזור באמת להתמודד עם קשיים, יש צורך להיות רגיש למה שאתה שומע ואומר. להלן מספר טיפים שיכולים לעזור לאהובים שלך.

נסו להימנע מביטויים השוללים או דוחים את רגשות המטופל, כגון: "אל תהיה טיפש, אתה לא תמות בכלל!", "אל תחשוב כך!" או: "תפסיק לרחם על עצמך כל הזמן!" זכור כי אין שום דבר שאתה יכול לעשות בנוגע לרגשותיו של האדם החולה. אפשר להקשיב להם רק. אתה אפילו לא צריך להבין אותם. וכמובן, אל תנסו לשנות אותם, אחרת רק תשיגו שאהובכם יחמיר, כי הוא יגיע למסקנה שרגשותיו אינם מקובלים עליכם.

אין לחפש פתרונות לבעיות המטופל עבורו או "להציל" אותו מחוויות קשות. תן לו את ההזדמנות פשוט להביע את רגשותיו. אל תנסה להיות פסיכותרפיסט לאהובך: מכאן הוא עשוי להסיק כי אינך מקבל אותו כפי שהוא, וכי רגשותיו צריכים להיות שונים. הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות בשבילו הוא לקבל ולהכיר את מה שהוא מרגיש. אם אתה יכול, סיכם בקצרה את מה שעובר עליו במשפט כמו: "הכל מרגיז אותך מאוד" או: "כמה שזה לא הוגן!" אפילו הנהון פשוט של הסכמה או משהו כמו "כמובן שאני מבין" יכול להיות טוב יותר מכל מילים שהמטופל יכול להבין מהן שהניסיון שלו אינו מקובל עליך.

שימו לב אם אתם מדברים יותר ממה שאתם מקשיבים, ואם אתם מסיימים ביטויים לחולים. אם כן, שקול האם החששות שלך עומדים מאחורי זה והאם עדיף היה אם תאפשר למטופל לנהל את השיחה.

דיבור פחות יכול להוביל לדקות ארוכות של שתיקה בתקשורת שלך. בסיטואציה המתוארת, לאנשים יש בדרך כלל עבודה פנימית רצינית, כך שזה די טבעי שגם אתה וגם המטופל תצלול לעצמם מדי פעם, וזה לא אומר שאתה לא נעים אחד לשני.שתיקה כזו יכולה לפעמים אפילו להוביל לכך שהאדם השמור בדרך כלל מתחיל לחלוק את רגשותיו הארוכים.

אם אינכם רגילים לתקופות השתיקה הללו בעת תקשורת - ורובנו מנסים איכשהו להשלים את ההפסקות המתעוררות בשיחה - שתיקה עלולה לגרום לכם ללחץ. נסה להתרגל לזה ולא להרגיש מביך. כאשר אנשים לא מרגישים לא בנוח במהלך הפסקות כאלה, הם מתחילים להעריך את השיחה יותר, מכיוון שהם לא מאמינים שהם צריכים לדבר בכל מחיר, ולדבר רק כשהם באמת מרגישים צורך כזה.

זכור כי רגשותייך לרוב שונים מאלו של האדם החולה

אתה עלול להיות עסוק בבעיות המעשיות של חיי היומיום, והאדם החולה שלידך בשלב זה נשלט על ידי פחד המוות ומנסה למצוא משמעות לקיומו. לפעמים אתה מרגיש שאתה מתחיל להבין את רגשותיו, ופתאום מתברר שמצב רוחו השתנה לפתע, ושוב אתה מוצא את עצמך בבלבול מוחלט. כל זה מובן למדי: אתה ואהובתך עוברים מצבי חיים שונים ובאופן טבעי מגיבים אליהם אחרת.

במשפחות מסוימות, כאשר אנשים מגיבים בצורה זהה לכל דבר, זה נחשב למעין הוכחה לאהבה ולמסירות. ואם הבעל תופס משהו שונה מהאישה, היא עשויה לחשוב שהוא מתרחק ממנה; כאשר תגובת הילדים שונה מאוד מזו של הוריהם, ניתן לפרש אותה כמרד. לדרישה שלכולם יהיו אותן רגשות "מקובלים" תמיד יש השפעה הרסנית על מערכות יחסים בין אנשים, אך בזמנים של טלטלה רגשית חזקה היא הופכת למכשול כמעט ובלתי עביר. הניחו להבדלים להתגלות.

בעיות של מחלה ארוכת טווח

באמרו כי במשפחה עם אנשים חולי סרטן, יש צורך לבסס אווירה של כנות, כנות ולנסות לא להקריב את צרכי המשפחה למען האינטרסים של המטופל, המחברים יוצאים מכך שהמחלה בדרך כלל נמשכת לרבים חודשים, ואפילו שנים. אם אתה לא מצליח לקיים מערכת יחסים פתוחה ואתה כל הזמן "מציל" את המטופל (זה מתואר ביתר פירוט בהערה השנייה), אתה נידון לשקר. כאשר אדם מנסה לשחק תפקיד חיובי, אך יחד עם זאת אינו חווה רגשות חיוביים, הדבר מוביל לבזבוז עצום של אנרגיה. אי דיון בכנות ובגלוי בסבירות להישנות ומוות במשפחתך עלול להוביל לקשר של ניכור ומבוכה.

בנוסף, חוסר יושר במילים ישפיע על מצבם הגופני של בני המשפחה. מחלה ארוכת טווח ואולי קטלנית מלחיצה כשלעצמה, ואם אינך מצליח לטפל בגלוי בבעיות המתעוררות, היא עלולה להזיק לבריאותך.

כמובן, כנות בתנאים אלה קשורה לכאב, אך ניסיונם של המחברים מראה שכאב זה אינו דבר לעומת הבדידות והבידוד המתרחשים כאשר אנשים אינם יכולים להיות עצמם.

המתח בסיטואציה וצרכיהם הרגשיים של קרובי משפחה מביאים לעתים קרובות לכך שהם לא תמיד מסוגלים לספק את התמיכה הרגשית שהמטופל כל כך צריך. עם זאת, בשום מקום לא נאמר שהוא יכול לפנות רק לקרובי המשפחה הקרובים לשם חום ותמיכה, וחולים רבים מקבלים מטען רגשי עצום מחוץ למשפחה, מחברים ומכרים. אם אתה רואה את הניסיונות של המטופל ליצור קשר כלשהו מחוץ למשפחה, אין זה אומר שהמשפחה לא התמודדה עם משימתה - קשה מאוד לקרובי משפחה לספק את כל צרכיו הרגשיים של המטופל, מבלי לשכוח האינטרסים שלהם.

הפניה תקופתית לפסיכולוג של יועץ יכולה להועיל מאוד הן למטופלים והן לבני המשפחה.הוא יעזור לפתור קשיים רבים ויספק את התמיכה הדרושה לעיתים קרובות במצבים הגורמים לא פעם לאשמים בכל המעורבים. ייעוץ משפחתי כזה עוזר לעיתים קרובות ליצור אווירה של פתיחות וביטחון שבה אנשים יכולים להתמודד בקלות רבה יותר עם החששות שלהם. ייעוץ יכול להועיל גם למטופלים בטיפול בגורמים הפסיכולוגיים לסרטן.

בעיה נוספת הדורשת פתיחות וכנות מכל בני המשפחה היא קשיים כלכליים הקשורים בהכרח למחלה ארוכת טווח. לעתים קרובות מאוד בגללם, קרוביו של המטופל חווים תחושת אשמה כאשר הם מוציאים קצת כסף על הצרכים שלהם, כי בחברה שלנו מקובל שיש להוציא את כל הכספים הזמינים לצרכי המטופל. הדבר גורם גם לאשמה אצל החולה עצמו, מכיוון שהוא מעמיד את משפחתו במצב כלכלי קשה כל כך.

אם המטופל וגם קרוביו סבורים כי המוות הוא בלתי נמנע, כל החוויות הללו הופכות מוגזמות ללא צורך. המשפחה מתעקשת לעתים קרובות שהמטופל מוציא כסף על עצמו, בעוד שהמטופל סבור כי זהו "בזבוז כסף" ושזה צריך ללכת למי שעדיין יש לו "כל חייהם קדימה". מעטים מסוגלים להתמודד בקלות עם בעיה זו ולמצוא איזון בין כל האינטרסים הפיננסיים. ניתן להשיג זאת רק בפתיחות ויצירתיות בפתרון קשיים.

המשך