מערכת יחסים מיוחדת

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

"מערכת יחסים מיוחדת" (קטעים מתוך הספר "עולם הקורבנות הנרקיסיסטי" מאת אנסטסיה דולגנובה)

הקורבן הנרקיסיסטי טוען לקשר מיוחד - היא חסרה את הרגיל. היא צריכה להאכיל את הבלעדיות שלה, כפי שהנרקיסיזם שלה דורש.

לא נוח לה להיות רק חברה, רק אישה, רק לקוחה. היא בונה קשר עם אנשים בהם היא יכולה להרגיש בטוחה ולהימנע מהריקנות שרודפת אותה. הדבר שובה לב: מתוך רצון להפוך למיוחד, הקורבן מסוגל לפעולות שאינן אופייניות לאנשים אחרים.

בוא לזר בבית החולים עם מרק עוף. תנו מתנה יקרה. באמצע הלילה, נענה לקריאתו של חבר שיכור לקחת אותו למועדון אחר, וכתוצאה מכך לדבר עד הבוקר במכונית חונה על נצח וכאב של אנשים אחרים. זה מדהים, זה כאילו פגשתי את זה שחיפשתי כל חיי.

הקורבן הנרקיסיסטי מתקרב לאנשים במהירות, מרגיש את הקצוות הדקים ביותר, מספק את הצרכים החשובים ביותר של האחר, כדי בהחלט להפוך למיוחד.

יתר על כן, הקורבן יודע כיצד להתנהג באופן המאפשר לאנשים אחרים ולעצמם להרגיש נבחר ומיוחד. היא מקשיבה הרבה. מבחין בהרבה. נותן תמיכה. הוא אינו דורש מקום וזמן לעצמו, ומאפשר לבן / בת הזוג להתנהג כפי שהוא עצמו רוצה.

התנפחות נרקיסיסטית זו גורמת לאדם האחר לבחור בחברה שלה על פני אחרים ומזין את הקורבן בעצמו בתחושה של בחירה.

!! הקורבן לא לגמרי מבין מה היא עושה ולמה. נראה שהיא קופאת בנוכחות אדם אחר, כברירת מחדל נותנת לו יותר מקום ממה שהיא משאירה לעצמה. זוהי ההגנה העמוקה ביותר שלה נגד דחייה: להקפיא, לא להתבטא, לעשות הכל כדי לרצות אדם אחר ולא לחוות כאב. החיקוי שלה דורש ממנה הרבה אנרגיה, אך מכיוון שהפסולת שלהם היא הרגילה, היציאה הזו נשארת מבלי לשים לב. מערכת יחסים מיוחדת היא הביטוח של הקורבן מפני תחושות דחייה, אם כי במציאות הדחייה היא חלק מחיי היום יום. אנו דוחים כמה מהצרכים של אנשים אחרים, חלק מהרגשות שלהם שאנחנו לא יכולים לעמוד בהם, תוכניות, תכונות אופי. הם עושים אותו דבר איתנו. זה בסדר לא לקבל את האדם השני ללא תנאי, וזה בסדר כשהאחר אינו מקבל אותנו.

!! היכולת לעמוד בדחייה ולא להישבר יכולה להוביל לחוויית יחסים בריאה יותר מאשר ניסיון לבנות קשר שבו הדחייה אינה קיימת.

!! במערכת יחסים בריאה, חוסר היכולת לקבל בדיוק מה שאנחנו צריכים מבן זוג לא מוביל להרס. ישנן דרכים רבות להתמודד עם דחייה: - ניתן לדחות את הצורך או לצמצם לרמה של מה שבן זוג יכול לתת לנו כעת, - אתה יכול לדאוג לעצמך, - אתה יכול לקבל את מבוקשך ממקור אחר, - אתה יכול לוותר על הצורך באמצעות צער והסתגלות …

!! זה חשוב: השותף שלנו אינו מקור לסיפוק ללא תנאי. חוסר האפשרות של דחייה במערכת יחסים גם הופכת את הקבלה לבלתי אפשרית: מי שיש לו חיים פנימיים מדוכאים אינו מסוגל לממש באופן מלא את כל הדחפים שלו. אדם עם אנרגיית דחייה מודחקת (או תוקפנות) מרגיש ריק וחסר עניין. הוא יכול רק להעמיד פנים, להמציא תמיכה, אך מכיוון שתמיכה זו אינה ניזונה מדחפים אמיתיים, היא לא תביא סיפוק לקורבן. היא לא צריכה משחק, אלא רגשות ודחפים אמיתיים, אבל הם אפשריים בשלמותם או בלתי אפשריים בכלל.

!! הקורבן, על פי דרישותיה, חוזר בתכשיטים על מצבה שלה, כאשר היא לא יכלה להיות היא עצמה, אך התעניינה רק בחלק מביטוייה, רק בתפקיד או בתפקוד שהיא מילאה.הקורבן עם הטראומה שלה טראומה באופן שמוכר לה: בכך שהיא דורשת מהשותף לא להיות היא עצמה, לא לקבל אותו, היא גורמת או מחמירה את הטראומה הנרקיסיסטית ומפעילה את מנגנוני ההגנה שממנה היא בעצם בורחת. לכן, הפחתת חשיבותו של האחר ופיתוח רפרטואר התנהגותי בדיוק כיצד להתמודד עם רצונותיו מרפא את שני בני הזוג ואת מערכת היחסים כולה. לימוד ההתמודדות עם הרצונות שלך אינו קל, ולעתים קרובות התהליך מתחיל באבל.