מערכת יחסים מיוחדת: יומני חייזרים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

פעם, תוך כדי דיון באחד הסיפורים שלי, קראתי מחמאה מחבר שלי בפייסבוק: “טוב, סבלנות! לא יכולתי לעשות זאת …”. לאחר מכן עניתי כי תפקידו של הפסיכולוג אינו להצביע בפני הלקוח על מה (לדעת אחרים) הוא אינו רואה, אלא להשיג זאת, לאחר שהכיר וקיבל את מציאות המצב, הוא לוקח אחריות על כך. ואני חושב שהיא הוסיפה כי הלקוחה הקשה ביותר היא פסיכולוג.

לא פעם אני שומע על סבלנות: בשיחות, בקבלה, בתגובות. במינוח של בעל הרכב, איכות כמו סבלנות של פסיכולוג אינה אופציה, אלא "ציוד בסיסי". זה לא משהו להתגאות בו. במקום זאת, צריך להיות מופתע אם אין למומחה כזה.

יש סדרת טלוויזיה אמריקאית כה נפלאה על פסיכותרפיסטים - "חולים" עם גבריאל בירן בתפקיד הכותרת. זהו פורמט שנרכש, הגרסה הראשונה שלו הומצאה בישראל. ברוסיה, הם צילמו גרסה משלהם - בשם "ללא עדים", כשקסניה קוטפובה היא פסיכותרפיסטית.

הרעיון של הסדרה: יום אחד בשבוע - לקוח אחד. מיום ליום, או ליתר דיוק ממפגש למפגש, הדגימו כיצד מתנהל הטיפול. במהלך עונה אחת, אנו מדברים על קבוצה מסוימת של לקוחות. על הטייס שהרג אנשים. על זוג שהגיע עם שאלה אם הם צריכים לשמור על הילד או לא. על לקוח שהתאהב במטפלת שלה (בגרסה האמריקאית, בה משחק את המטפל על ידי גבר, בגרסה הרוסית, לקוח זכר מתאהב במטפלת). על נערת ספורטאית שניסתה ניסיון התאבדות מתוך אהבה למאמנה הנשוי. ארבעה ימים בשבוע המטפל רואה את לקוחותיו, בחמישי הוא עובר לפגישה בעצמו. ואם לפני כן במשך ארבעה ימים צפינו באיפוק הברזל של המומחה, מתפעלים מהמקצועיות שלו, אז ביום שישי הוא מסיר את המסכה וכבר הופך בעצמו ללקוח קשה, ומגרה את המטפל שלו בכל דרך אפשרית.

אני ממליץ בחום לצפות בסדרה זו - ולדעתי הגרסה האמריקאית טובה יותר מהרוסית. אצל האמריקאים אנו רואים מאה אחוז "להיט": הטיפוסים הנכונים, סיפורים, שחקן פנטסטי בתפקיד הדמות הראשית. אבל הגרסה הרוסית נראית קצת מופרכת, לא ריאלית: הלקוחות שלנו לא מתנהגים כך במהלך התייעצויות. האנשים שלנו מאופקים יותר, והפסיכותרפיסטים שונים במקצת. הסדרה מצולמת היטב והשחקנים נפלאים, אך להבנתי, קסניה קוטפובה אינה משכנעת בתפקיד פסיכולוגית, לפעמים "משיגה" את האקספרסיביות הנדרשת על ידי סחיטת ידיה או איפוק יתר. אני רואה אי -ודאות בעיניה כל הזמן! במציאות הרוסית, זוהי חולשה בלתי מקובלת על פסיכותרפיסט. מעניין שהגיבורה קוטפובה טוענת בפסיכולוגיה משלה טענות פרוזנטיות מפורשות: היא מאשימה אותו בקור, בחוסר אנושיות, בחוסר אמפתיה … אם אתה הולך להסתכל, אתה תבין זאת בעצמך! עכשיו אני רוצה לראות את הגרסה הישראלית.

הפגישה בה הפסיכולוג מקבל את הפסיכולוג היא הקשה ביותר. כאן כבר חסרה סבלנות פשוטה. אתה צריך את הסבלנות של כיתה מתקדמת, "עם כוכבית". כי בהתייעצות כזו היוזם מקבל את היוזם. ולוקח זמן להתגבר על התוקפנות, אתה צריך לעמוד בכל השלילי שצבר הפסיכולוג בשבוע עבודה. אחרי הכל, רק לאחר שזרק את העומס הזה, הוא יהיה מוכן לקבל עוד. כי עזרה ללקוח היא אחריות רצינית ביותר. כל מילה שלך היא תוצאה של עבודה מהורהרת וצריכה להיות בעלת משקל. החלק הקשה ביותר הוא להשתלט על השליטה. הפסיכולוג הלקוח מרבה לנסות לשלוט בתהליך, עוקב אחר עבודתו של הממונה עליו, ולעתים קרובות מנסה להחליף עמו מקומות! זה נכון במיוחד לגבי מומחים צעירים, חסרי ביטחון, חסרי ניסיון שמגיעים לפגישה עם טרמינולוגיה יפה, עם הרבה חותמות מוכנות. לעתים קרובות הם מתהדרים בזה. ואם אתה מתחיל לדבר איתם בשפה אנושית, הם מתקנים אותם, לוקחים אותם לתחום השפה המקצועית, תוך שהם מביטים מעט למטה.במקרים כאלה, אני מנסה בכל כוחי להכיל את עצמי ולא לפרוץ מצחוק. כי זה נחמד מאוד: הם כמו ילדים שקוראים הברות. אבל למה להביך ילד כזה ולפגוע בו?

הפיקוח נחשב לייעוץ היקר ביותר. חה חה! כן, כך זה צריך להיות. אך בהיכרות עם פרטי השכר עבור עבודתם של כמה פסיכולוגים, בייחוד בסוכנויות ממשלתיות, איננו מצייתים לכללים ולתקנות אלה.

אז פיקוח. למעשה, כבר נפרדנו מהנערה הזו: העבודה הייתה מוצלחת, אבל רחוקה מלהיות קלה. סיימנו קורס טיפול ארוך לפני שישה חודשים, אך מדי פעם היא פונה אלי לקבלת תמיכה מקצועית.

הייעוץ הוא פתאומי, לא מתוכנן: "בדחיפות, בדחיפות, אני באמת צריך את זה". ברגע שאני פותח את דלת המשרד, וכבר בהליכה, אני יכול לקבוע את מידת התוקפנות והמתח שעליו להתגבר לפני שנגיע לעניין. אני עדיין לא יודע במה יאשימו אותי היום.

- מיצית את עצמך! אני שוקל לשנות את הפסיכותרפיסט.

אופס! זהו "ישן-חדש". כי זה כבר היה לנו. ליתר ביטחון, אני לא שם לב.

- ובכן, כלומר, כמפקח, עדיין אצור איתך קשר. אבל עכשיו אני מחפש מומחה אחר.

- טוב.

- אתה יכול לשמוע אותי? אתה לא מתאים לי!

- מרינה, באת לספר לי על זה בשביל הכסף שלך, לקבוע דחיפות ייעוץ? בסדר. אתה ואני כבר סיימנו את הטיפול. אז … בסדר, אני לא מתאים לך.

- קראתי את הסיפור שלך על התסריט. כתבתי משלי. זה לא מתאים לי … בשבילי לעשות … התברר שזה סיוט מוחלט! לומר לך?

- תודה שקראת!

- אספר לכם אותו דבר!

להלן סיפור עם סוף טרגי.

- האם אני מבין נכון כי אני, כפסיכותרפיסט שלך, הבאתי אותך לתוצאה כה עצובה? אתה רוצה שאני ארגיש אשם?

- אלוהים, על מה אני מדבר! כן, אני … אתה חושב למה התנפלתי עליך שוב?

- האם אנחנו כבר יכולים להתחיל בפיקוח ולדבר על המקרים האלה מהתרגול, בהם אתה ואני צריכים לסדר את זה?

- אל תמהר אותי, אתה רואה, אני ניגש אליהם. זה מסובך…

- רק תגיד לי.

- אתה זוכר איך ניתחנו עבודה קבוצתית עם תלמידי כיתות ו '? השיעור סגור בפניי. בהתחלה נראה שהם קיבלו אותי בזרועות פתוחות. ואז משהו השתבש. ואיך לא ניסיתי לקבל מהם פידבק, כדי לברר מה קרה שם, הכל לא היה מובן.

יש דף כזה ברשת החברתית "Vkontakte" בשם "Overheard". כולם רשומים שם! נכנסתי לכינוי של מישהו אחר וקראתי את מה שהוא כותב. אלוהים, יש ילד אחד שרק יקיים יחסי מין !! והוא כתב על מערכת יחסים קרובה מאוד עם ילדה בכיתה זו.

- קראת ו …?

- כאן אמרה לי המורה בכיתה שאמו של הילד הזה רוצה להיפגש איתי "בנושאים שאינם קשורים לחינוך". במהלך הייעוץ, אמי סיפרה לי שהחלה להבחין בפעילות מופרזת של בנה בנושאים מגדריים. ושהיא לא יודעת מה לעשות עם זה ואיך להיות. מפריע לה שהילד מתעניין יותר מדי במערכות יחסים עם בנות. הצד הפיזיולוגי שלהם … אל תשתוק, תגיד משהו!

- המשך.

אתה מבין, היא מספרת לי את זה וכל מה שאני קורא על בנה צץ לי בראש. וזה הפריע לי. יחד עם זאת, יש בידי מידע כלשהו בידיים. אני לא יודע מה לעשות איתה.

- מה אתה מרגיש?

- חוסר אונים. כַּעַס. בושה. תחושה של חוסר כשירות משלך.

- חבל שאתה קורא את הגילויים אליהם לא יזמת?

- כן, אבל לא למען הסקרנות !! רציתי למצוא את המפתח לילדים. התקרב לעבודה עם השיעור הזה …

- והמפתח היה כבד מדי. האם יש לך כעת סוד שקורע אותך מבפנים?

- אני לא יודע למה אני כועס. למה יש לי רגשות אמביוולנטיים כאלה …

- אתה חווה רגשות סותרים כי אתה בעצמך פעם מצאת את עצמך באותו מצב.כשכיתה ח 'פתחו יומן בו רשמו את הפנטזיות המיניות שלהם: הם גם רצו להיראות כמו "פצצה", "דבר קטן", "כלבה" בהם. היית ילדה קטנה וחסרת ביטחון …

- כן, ואז אמא שלי מצאה את היומן הזה. קראתי את זה. נחרדתי. אבל היא לא אמרה דבר. וברחתי מהבית. במשך שלושה ימים היא התנודדה, לכל מקום. ואז היא שכבה עם בחור. מְטוּפָּשׁ. לא טוב. ללא רגשות. זה משפיל. ואז אחי מצא אותי וביקש שאחזור הביתה.

- אני זוכר שאמרת שאמך לא נזפה בך בשום דבר, לא שאלה על שום דבר.

- כן. אבל היא לא ידעה מה קרה לי. כשעבדנו איתך, רגשותיי כלפי אמי נחשפו - כעס, אשמה, בושה, רחמים, הכרת תודה. ורק אז, רק לפני שנה, סיפרתי לה מה קרה באותם ימים. היא הניחה אותי על ברכיי, ליטפה את ראשי ואמרה: “ילדה, כל דבר בחיים קורה. אם עשיתי משהו לא בסדר, סלח לי.

- אני זוכר. זו הייתה פריצת דרך אמיתית עבורך במערכת היחסים שלך עם אמא שלך.

- כן זה כן. אבל אני עדיין יודע: היא עשתה את הדבר הלא נכון, היא לא הייתה צריכה לקרוא את היומן שלי. אם לא הייתה, לא הייתה לי חוויה ראשונה כל כך גרועה. החיים שלי היו יכולים להתגלות אחרת.

- מדוע חזרת לסיפור הזה עם היומן תוך כדי עבודה עם תלמידי כיתות ו '? כי אתה בעצמך קראת יומן של מישהו אחר?

- כן. אבל לא נגמר לי למרות …

- נכון, גם אמא שלך. גם היא לא יצאה מהרע. לא הייתה לה בת קודם. היא לא ידעה איך לגדל אותה: תקרא את היומן או לא. והיא חצתה את הגבולות.

אתה גם רוצה לעזור לילדים האלה. גם אתם חוששים שמשהו יתגלה. כך עשינו. ועכשיו בשתי עמדות: הילד הזה, שלא רוצה שיסתכלו עליו בשם בדוי, ואמו, שרוצה להגן עליך מפני צרות אפשריות.

- זה נכון. אינני יודע איזו עמדה נכונה יותר.

- אני חושב שלא זה, לא השני. אתה צריך תפקיד של פסיכולוג. עבדו רק עם המידע שניתן לכם. כמובן, מפתה לדעת יותר על אדם ממה שהם אומרים על עצמו. אבל זה מסוכן מדי וכואב. אתה משלם על זה באי נוחות כזו.

- אבל לא ידעתי דבר על ילדים! הם היו סגורים בפניי!

- אז הם היו נשארים סגורים.

- מה אם קרה משהו?

אז משהו היה קורה. והיינו מקבלים פיקוח על נושא אחר. תבין, מרינה, את לא האל האל. ואפילו הוא אינו אחראי עלינו - רק אנחנו עצמנו.

- האם אתה חושב שאני לא צריך להיכנס לדף הזה יותר?

- חשוב לי איזו החלטה אתה מקבל.

- ספר לי, לעזאזל, מה אתה חושב?!

- אני לא חושב.

- ומה עם המקרה שלי?

- אתה כבר גדול. עכשיו אתה יכול להבין לא רק את עצמך, אלא גם את אמך. היא כבר סלחה לעצמה, אני מקווה. נשאר לך, לאחר שסלחת לאמך, לסלוח לעצמך.

- כן, אבל מה לעשות עם הילדים האלה?

- אתה בן עשרים וארבע! אם אתה בא לשיעור ומתחיל לדבר איתם בנושא יחסי מין, רק מעורר עניין מיותר. שאלות כאלה צריך להשאיר למשפחה. באופן ספציפי, במקרה של הילד הזה, אבא או כל גבר אחר שעוסק בגידולו צריך לדבר איתו.

- אבל אמי פנתה אלי ….

אתה צריך להפנות את אמא.

- אינכם יכולים לדמיין כיצד הילדים "נדנדים" בנושא זה!

- בסדר, צור קשר עם הנהלת בית הספר. פנה למרכז המספק חינוך למיניות מתבגרים. מצאו מומחים. הזמן אותם להורי הילדים. והדרך שבה הם ילמדו את ההורים לדבר עם ילדיהם על דברים כה עדינים.

אם ההורים מאפשרים ורוצים זאת, המומחים יכולים לדבר גם עם הילדים. אבל יש נקודה חשובה: הורי כל הילדים חייבים לתת רשות, אחרת לא ניתן לקיים שיחה כזו עם אף אחד מהתלמידים. אחרי הכל, אם רק חלק מההורים יתנו את הסכמתם ורק חלק מהילדים ישתתפו באירוע כזה, אז הם יספרו את מה ששמעו לכולם בכיתה. וזה לא נכון. בהחלט יהיה צורך להסביר את התנאים הללו להורים.

- הדרך היחידה?

-הדרך היחידה.

- מה אם אני רוצה לעסוק בחינוך מיני לבני נוער? אני מתעניין.

- ללכת לקורסים, ללמוד, לקבל תעודה ואישור עבודה. אז תעשה את זה. לא עכשיו.

- אתה, כמו תמיד, אכזרי כל כך. למרות ש … נכון.

אחר כך, כרגיל, שתינו תה, דיברנו על זוטות ואז נפרדנו לשלום.

אתה יודע למה הילדה הזאת באה? להישבע איתי? להאשים אותי באכזריות וחסר יכולת? לא. היא באה להגן על הילד. היא באה כדי לא לפגוע בילדים איתם היא עובדת. כך שההיסטוריה האישית שלה לא תפריע לתפיסה מספקת של מצב קשה. בגלל זה היא באה, לא חסכה כסף מהמשכורת הצנועה ביותר שלה.