כיצד תוכלו לעזור לילדכם להתחבר לרגשותיו?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כמה פעמים בחיים אנו נתקלים באנשים שמתקשים לדבר על רגשותיהם. מה אני יכול להגיד, אפילו לזהות אותם יכול להיות קשה.

• "מה אני מרגיש עכשיו?"
• "מה קורה לי כרגע?"

התשובות לשאלות אלה אינן ברורות לרבים ואף עלולות לבלבל.

מגע עם רגשות מונח בילדות, ובתקופה זו חשוב מאוד שההורים יקשיבו לילדם, למה שהוא מרגיש. יש צורך ליצור בסיס איתן לפיתוח התחום החושי.

● למשל, ילד נפל, חבל בברכו ובוכה. זה כואב לו. במצב זה הילד יכול לשמוע ממבוגרים:

"טוב, למה אתה בוכה? לא פגעת חזק, זה לא כואב כל כך. בוא נקום מהר ונרגע".

זה לא משנה אם הילד סובל מכאבים עזים או לא, הוא בכל זאת חווה אותו פיזית. בשלב זה, חשוב שהמבוגר המשמעותי יצטרף לילד וידבר איתו על רגשותיו:

"אני יכול לראות שאתה כואב. אני מבין שאתה עצבני בגלל זה. כל אחד יהיה לא נעים במצב כזה. אני קרוב, אני איתך, בוא נשפשף את הברך שלך עכשיו, זה יעבור מהר יותר ".

במקרה בו ההתקשרות אינה מתרחשת, והילד שומע שהוא חווה תחושות "לא נכונות", אזי המגע עם גופו ברגע זה אבד. “נראה שאני מרגיש שאני כואב, אבל מבוגר בעל משמעות בעיני אומר שזה לא כך. מסתבר שאין לי זכות לחוות את ההרגשה הזו עכשיו ".

ברגע זה, לילד יש רגשות מעורבים מאוד לגבי זה, ויהיה לו קשה להבין את החוויות הרגשיות שלו.

● דוגמא נוספת: הילד רואה שהאם מוטרדת ממשהו. גם אם היא לא מפגינה תגובה רגשית חזקה כאשר היא עושה זאת. בפנים, הוא עדיין תופס את עצמו מתוך ההבנה שאמא מרגישה עכשיו רע. וברגע זה חשוב לו להשוות את רגשותיו. הוא ניגש לאמא ושואל שאלה:

"אמא, את עצובה? אתה עצוב?"

לעתים קרובות הורים אינם רוצים להפריע לילדיהם, זהו רצון אינסטינקטיבי להגן עליהם מפני חוויות "מיותרות". זהו מאמץ רגיל ומובן. במקרה זה, הילד עשוי לשמוע בתגובה:

"לא, אני לא כועסת. אמא בסדר. לך לשחק בחדר שלך."

מה קורה אז? הילד מרגיש באופן פנימי שהאם מוטרדת ממשהו. במקביל, הוא מקבל פידבק שהכול בסדר עם אמא. הילד חושב: “אז אני מרגיש לא בסדר, כי אמא תמיד צודקת. ואם היא אומרת שהיא לא כועסת אז היא כן.

מתרחשת התנגשות פנימית של רגשות. סתירות כאלה יכולות לתרום לכך שבגרותו יהיה קשה לאדם לזהות את רגשותיו ומצביו הרגשיים. כמו כן יהיה קשה "לקרוא" ולהבין את רגשותיהם של אנשים אחרים.

מצד שני, אתה יכול לתת לילד משוב שיעזור לו להבין שלרגשות שלו יש מקום להיות, והן נכונות.

"איך אתה מבחין איתי בכל דבר. אני ממש קצת מוטרד מהשיחה הטלפונית. אני צריך להתאושש לכמה דקות. והייתי מרגיש הרבה יותר טוב אם תחבק אותי עכשיו."

הילד מקבל את המידע כי רגשותיו "נכונים". הוא גם מבין שהוא יכול לעזור לאדם אחר להתמודד עם מצב לא נעים. הילד מתחיל להבין את חשיבות התמיכה. זוהי חוויה יקרת ערך עבורו ועזרה טובה לתקשורת אמפטית בעתיד.

● הילד לא באמת אכל שום דבר בארוחת הערב ובמקביל אומר:

"אני מלא. אני יכול ללכת?"

בתגובה, אתה יכול לעתים קרובות לשמוע משהו כמו הדברים הבאים:

"לא, אתה לא שבע. תראה, לא אכלת כלום. כעת תעזוב את השולחן רעב ".

שוב, הדאגה של ההורים היא טבעית, והרצון שהילד יהיה מלא ומלא אנרגיה מובן.יחד עם זאת, המצב עמוק יותר מכפי שזה נראה במבט ראשון.

ראוי לציין שלילדים יש תקופות שונות: הם יכולים לאכול הרבה ביום אחד ולעתים קרובות לאכול - זה נורמלי. וביום אחר הם עלולים לאכול מעט - וזה גם נורמלי.

בילדות, מערכת מפותחת של מערכות יחסים עם הגוף שלך, וחשוב לא לנתק קשר זה. כאשר אנו מספרים לילד על תחושת השובע שלו: “לא. אתה רעב, אתה עדיין צריך לאכול , אנו מתחילים לשבור את הקשר הזה. הערוץ הקינסטטי מתחיל להיות מדוכא.

הורה הוא האדם החשוב ביותר לילד. בגיל צעיר ילדים בוטחים ללא תנאי במה שהוריהם מספרים להם, ולכן חשוב כל כך לבחור את המילים שאנו משמיעים לילד.

בעתיד, אנו עשויים לראות אובדן כזה של קשר עם עצמנו, למשל באכילת יתר תכופה. אדם אינו יכול לחוש את מצב הרוויה בזמן.

● הילד ואמו הולכים לסאונה להתחמם אחרי הבריכה. כעבור זמן מה הילד אומר:

"אני חם, אני יכול לצאת?"

מבוגר יכול לענות:

"אתה עדיין לא חם. בוא נשב עוד 5 דקות, ואז תחמם ".

במקרה זה, הילד קורא את המידע כי אינדיקטור רגשותיו אינו פועל כראוי. מה שהוא מרגיש בפנים אינו תואם את מה שהמבוגר המשמעותי אומר.

רישומי מצבים מראים עד כמה חשוב מילדות להקשיב למה שהילד מרגיש. חשוב לאפשר לו לבטא את רגשותיו, ולאפשר לרגשות אלה להיות שונים מהרעיונות שלנו כיצד זה צריך להיות. ילדים צריכים ליצור קשר עם עצמם, עם רגשותיהם, ומבוגרים יכולים לעזור להם בכך.

תחושת חושית מפותחת תהיה המפתח לקשר טוב עם עצמך ועם האנשים סביבך.