מבצע. מתכוננים למוות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

(מאת המחבר: אני מביא לידיעתך קטע מיומן מרשי בנושא פחד מוות).

עברתי ניתוח, פשוט - הסרת פוליפ באמצעות היסטרוסקופיה. הכל יהיה בסדר, זה הכרחי - זה אומר שזה הכרחי, אבל כאן השמיע הרופא משפט מפתח אחד: "אתה יודע, זה כמו הפלה, גירוד - הם הגיעו בשעה 9, ובשעה 12 הם כבר חופשיים. " לא יודע. לא עשה. אבל אמא שלי עשתה את זה. לפני שנולדתי.

התברר שזה הספיק לי, ובהתחשב באסתמה הסימפונות שלי ואלרגיות לתרופות, "הבנתי" שאני יכול למות … למות, "להיחנק" מההרדמה או לא להתעורר אחריה, למות מכאבים, אם הרדמה לא עובדת, מתה מהתהליך עצמו "הפלה", למות מפחד ממוות … וגם להישאר לקוי ראייה או שבור עם שיתוק … והתחלתי להתכונן למוות.

כשנותר שבוע לפני הניתוח, חשבתי שיהיה נכון ושימושי לחלוק את ה"ניסיון "הזה - מחשבותיי וחוויותי בנושא חיים ומוות - עם כל מי שעשוי להתעניין, וישבתי לכתוב יומן …

שבוע לפני הניתוח

היום הראשון. יוֹם שִׁישִׁי

הלכתי ללברה. בהתחלה היה לי מזל - הם עמעמו את האורות, ונמממתי לקולותיהם של הכומר והמקהלה, על ספסל בצד. ניסיתי לדמיין שהגעתי לווידוי. מה הייתי אומר? מה החטאים שלי? ניסיתי לנסח את זה, אבל לא הכל הסתדר. אף על פי כן - דיברה כמיטב יכולתה, ודמיינה את הכומר יושב ממול. הייתה תחושה מוזרה - כאילו שמעו אותי, כאילו משהו נלחץ, "נרשם" איפשהו והגיליון התהפך. זה קורה כשאתה אומר משהו בהפעלות.

לא היה אפשר להתרכז במשהו ספציפי, נרדמתי כל הזמן, למרות שזה שינה את המיקום של הגוף שלי בחלל.

ואז הם נתנו את האור. לא יכולתי יותר לשבת והלכתי ללכת. צפיתי באלה ששרים ב"המקהלה " - גברים, במעילי עור, מתלוצצים ומחייכים ביניהם בהפסקות. מְשׁוּנֶה. אבל הם שרים, משקיעים את נשמתם לגמרי, לא רק "עובדים בעבודה".

גיליתי את האייקון של קסניה הקדוש ברוך הוא, ניסיתי לקרוא את הטרופריון 3 פעמים, תפסתי את עצמי העובדה שהמוח נכבה על השורה השנייה. ראיתי את האייקון של ג'ון מקרונשטאדט, הבנתי שאני צריך "לדבר" ברצינות. בזמן שישבתי, שמתי לב שסמוך למקום שבו הניחו את הנרות למנוחה יש "דוכן" עם תפילה, אז הלכתי לקנות שני נרות. אבל אז התחיל הטקס בסיור במקדש עם מחבת. לבי הלם כרגיל באימה בקצב מהיר, נשימתי נעתקה והתחלתי לחפש מקום להסתתר. העמדתי פנים שאני מסתכל על הסמלים בחנות למכירה. אבל הסתכלתי סביבי כל שנייה, פחדתי מאוד שהחלונית המצלצלת תהיה כאן, מולי…. אבל לא, הם חלפו על פניהם, התעכבו כמה שניות מול המגע הצמא (מה?) או המילים, אני לא יודע. אני לא מבין את האנשים האלה כורעים, משתחווים, מנשקים אייקונים, שרים בשפה "לא מובנת" - זה בכלל לא העולם שלי …

הנחתי נר אחד לשלום נפשו של קרוב משפחה שנפטר לאחרונה. בקושי קראתי את התפילה, התעלפתי מהמשפט השני או השלישי, ואז הלכתי לקסניה. היא אמרה שהיא שמחה למצוא אותה כאן, אך הודתה שהיה נוח יותר בקפלה שלה בבית הקברות סמולנסק. היא ביקשה ממני לא לעזוב את בני, להיות איתו ולא לתת לו לבצע מעשים "לא נכונים". קראתי שוב את הטרופיון. קָשֶׁה.

אחר כך ניגשה לג'ון. בהה בפנים. אני לא יכול להגיד מה הגיב. אף על פי כן, היא ביקשה עזרה בהישרדות הניתוח, אמרה כי פחדתי שאמות, אך לא רציתי. היא הניחה נר. חציתי את עצמי 3 פעמים מול שני האייקונים, הופתעתי מזה - בדרך כלל אני מרגיש מאוד נבוך לעשות את זה מול כולם. ועכשיו היא רק הסתכלה למטה, כאילו אף אחד לא יראה אותי בגלל זה.

רציתי לחזור הביתה, אבל משהו לא נתן לי ללכת. התיישבתי שוב על הספסל והחלטתי לחכות עוד קצת.כאילו משהו לא הושלם. לפניו נצלב ישו על הצלב. חשבתי שהוא היחיד שאיתו לא דיברתי, אם כי בהתייחסו לאייקונים של קסניה וג'ון, לא הזכרתי את שמותיהם כמה פעמים, אלא השתמשתי במילה "אלוהים" (מתוך הרגל). דיברתי איתו גם, אמרתי משהו טיפשי: "כנראה שכאב לך לתלות ככה עם מסמרים בידיים וברגליים", ואז משהו אחר, ואז כל המחשבות שלי חזרו לאנליטיקאי שלי, ואמרתי עליו משהו לאלוהים. - שהוא אדם טוב מאוד ושהוא "הביא אותי" לכאן. היא ביקשה ממני לתת לו סבלנות וכוח, כדי שיוכל לנוח יותר, שאנשים רבים יזדקקו לו.

היא עזבה. הלכתי הביתה בתחושה שיש עדיין יותר מדי אנשים בלברה, בקפלה אני מרגיש טוב יותר, כמו שלי. אך למרות זאת, השיחה עם הקדושים על הסמלים נתנה תחושה של פעולה חיה, מכאן שהנשמה נמסה והקלילות והרוגע הופיעה. כן, הייתי מאוד רגוע ולראשונה הבזיקה המחשבה שאני לא מפחד למות.

יום שני. יום שבת.

היינו עם אמי בנוטריון. זה לא הסתדר, בוא נלך מחר. בזמן שישבתי בתור ב- MFC, חשבתי שאני רגוע לחלוטין (לגבי הניתוח). בפעם הראשונה הרגשתי שאני מוכן למות, כמעט מוכן, שאני לא מפחד. שאם זה יקרה, אז שיהיה. אעזוב רגוע ושמח. למדתי והבנתי הרבה בחיים האלה. אני מרגיש טוב מאוד עכשיו. כל רגעי העבודה מחיי המשרד והלקוחות נראים כה רחוקים וחסרי משמעות. המשפחה היא מה שחשוב.

תכננתי את השבוע כך שיהיה לי זמן לבצע דברים מאזורים שונים: לצפות בסרט "פרסונה" מאת אינגמר ברגמן בחברת פסיכואנליטיקאים (זה הנושא שלי - בדידות קיומית וחיפוש המשמעות שלי ב חיים), להתמודד עם כספים וחשבונות, לסדר ערימות של ניירות רפואיים, להשתתף בסמינר חינם באנגלית, לקיים הפעלה, לקנות דברים לילד, לדבר עם אמא יותר, לנקות את החדר, לסדר את הדברים בארון., שוחח עם המאמן של הבן שלי על הנחיית הקריירה שלו, שלח לבוס מבחר מסמכים כך שכל הטקסטים יהיו בידיים (רק שצריך להשלים אותו), קבל ביום חמישי, אם אפשר, שוב ללברה או מנזר סנט ג'ון מקרונשטאדט בקרפובקה … זה יתברר כשבוע המאושר בחיי. רוגע וחן - זה מה שיהיה ההבדל העיקרי שלה. נכון, זה לא יעבוד להשלים את הרעיון של הגשת בקשה לרוזסטר על נוכחות אישית בעסקאות נדל"ן. נו…. לחיות בנחת, החיים הרגילים ביותר, אבל קצת יותר בררניים - זה מה שהכי חשוב בשבוע שלפני המוות האפשרי הצפוי.

"כדי לחיות טוב, צריך למות טוב." כן, אני מבין את זה עכשיו. העיקר הוא לא לחשוב על פעולות ישירות ומניפולציה במהלך הניתוח - כל הרגעים ה"ביולוגיים "האלה מדומיינים בכאב רב מדי …

חבל שלא נוכל לטייל בסוף השבוע. היום יש רוח חזקה וגשם, ומחר - נוטריון ומועדון קולנוע. אבל מצד שני - עשיתי גל ביו במספרת ESTEL (תמורת 2650 רובל - אימה!) ועכשיו אני הולכת מתולתלת. זה אולי לא ארוך, אבל רציתי את זה כל חיי. הרחמים היחידים הם שהבן שוב חולה. כמה הוא נקניק אחרי כל הצרות האלה הקשורות להלוויה. שיעול נורא! בלתי אפשרי. כל ספטמבר והנה שוב … כנראה שתצטרך ללכת לאלרגיסט וללכת לטיפול בסיסי באסטמה …

איך הזמן נמשך, כמה מזה. לא, לא בחוץ - בתוכי. הוא עובר לחלל, לאוקיינוס, אפשר לגעת בו ולחבק אותו. תחבק את העולם. כן, עכשיו אני יכול לומר שזהו אחד מתרגילי הטיפול המכוון הגוף האהוב עלי עם המאמן שלי.

אגב, קניתי לעצמי כובע אפור סתיו חדש עם ורדים במקום כומתה אפורה כהה סרוגה עם ניצוצות. אמא אמרה שהיא הופכת אותי לצעירה. יפה!

יום שלוש. תְקוּמָה.

הלכנו שוב לנוטריון. כמעט רבנו: אפשר היה להגיע לחתימה על ההסכם היום בשעה 16. אבל אז לא הייתי מגיע למועדון הקולנוע בנושא פרסונה.אמא, כמובן, לא יכולה להבין את זה וצחקה בפניי ממש במשרד הנוטריון…. מה אתה יכול לעשות. אבל עדיין הגעתי להרגע. עכשיו אני יודע שאני יכול למות לפניה. זה קצת מוזר, אבל נכון.

אגב, זה לא קשור לעובדה שאני עומד למות (למה לכל הרוחות? החיים זה לא דבר רע ואני רוצה יותר!) או שהניתוח בהחלט יוביל למוות. אני פשוט משתמש בהזדמנות זו (עצבנות לפני הניתוח) לאימון, אני רוצה להבין - איך זה…. ובמקרה קיצוני (אם נדבק בנקודת המבט המטריאליסטית של אפיקורוס): "היכן שאני נמצא אין מוות, היכן שיש מוות אין אני". שתיקה, רוגע ושכחה אף אחד לא נוגע בי … - הייתי רוצה את זה, כנראה …

חזר לאחר שראיתי את פרסונה. כפי שאמרתי בדיון לאחר ההקרנה: אני רוצה לחזור שעתיים אחורה, אני רוצה לא לצפות בסרט הזה. זה כואב, חד ולא עמד בציפיות על חשבון האוריינטציה הסמנטית. כעס על הדמות הראשית - על זה שאני דומה לה; שהיא נפלה לאותה מלכודת העברות כמוני, שהיא לא הצליחה לצאת משם והשאירה אותי לבד עם הבעיה שלי:)) הסרט הזה לא נפל לי במצב רוח, למרות שהוא צולם, כמובן, בעוצמה …

הבן משתעל, באלימות, נורא. אני מפחד שגם אני התחלתי לחלות. המשמעות היא שלא תהיה פעולה. מעניין - מסתבר שזה כמעט בריחה מודעת - שהמציאה את עצמה טרי …

אני רוצה לחזור לחשוב על המוות. אני מרגיש רגוע ונוח שם …

יום רביעי. יוֹם שֵׁנִי

כתבתי לאחותי בבוקר על הניתוח - הייתה לה חוויה דומה, אבל כפי שהתברר - לא בהרדמה כללית, אלא על משככי כאבים שלא. כמובן שמיד נבהלתי. הבנתי שאם מוכן עבורי מוות מההרדמה, אז אקבל אותו בשלווה - אני מוכן לקבל אותו. אבל אני לא רוצה לסבול כאב גיהינום (אם משכך הכאבים לא עובד). אבל אני לא יכול להגיד שהמוות עדיף …

אחר הצהריים היינו אצל הנוטריון - הכל היה חתום, הכל הוגש במקביל ל- MFC. עכשיו חכה שבועיים. אולי אני לא אמור לקבל את זה כבר?

"קסם", אגב, נעלם - השקט נעלם. הכל כבר לא כל כך "רומנטי"…. כאשר ילד חולה עם שיעול אסתמטי חזק וחום, אין זמן לקסמים ורומנטיקה. אני דואג.

דיברתי איתו כמאמן … למה הוא כל כך שונה עם אנשים אחרים? האם אני אמא כל כך גרועה?

אגב, אני גם חולה. בהחלט. שיעול, חולשה ברגליים, שקדים כואבים בצוואר, ליבה קרה בחזה ועיניים אדומות. ושוב הופיעו כאבים נעים לחצים בחזה, קשים וכואבים … אבל רציתי ללכת מחר ללברה … מסתבר שגם ביום רביעי אני לא מגיע לסמינר האנגלי - חבל. כן, וניתוח במצב כזה הוא בלתי אפשרי. המשמעות היא שיהיה צורך לצאת לחופשת מחלה רשמית, שכן בלעדיה חברת הביטוח תחשב בכך כסירוב לבצע ניתוח ולא תציע לשלם עוד. המשמעות היא שהכל יידחה לעוד שבועיים … שוב קרדיוגרמה, שוב דם מווריד, אבל כנראה על חשבונו … 18, 5 אלף זה לא בדיחה בכלל …

וספירה לאחור חדשה?

או אולי לאסוף את רצונך לאגרוף, ללכת ולעשות זאת? פעם אחת - וסגור את השאלה הזו….

יום חמישי. יוֹם שְׁלִישִׁי.

חליתי. לא הלכתי לעבודה, הלכתי לרופא. לניתוח או לא, אבל אני צריך להבריא. כמה שיותר מוקדם יותר טוב.

_

יומיים לאחר הניתוח:

ממש חליתי - ARVI, ברונכיטיס חסימתית של שבועיים עם מרכיב אסתמטי. ניתן היה להירשם מחדש לניתוח רק לאחר 1, 5 חודשים. איזה מרחב לפנטזיה ו … אקשן …

יומיים לפני הניתוח ויום שלפני הלכתי לאלכסנדר נבסקי לאברה, דיברתי איתו, עם משפחה וחברים, הדלקתי נרות, התפללתי לבריאות ("עזור להישאר בחיים, בראש מפוכח ובזיכרון קול!"), ביקש סליחה, הודה באהבה. ניסיתי לנסח ביטויים ללא החלקיק ה"לא ". קשה, קשה מאוד. אחר כך העתיקה את כללי קודש העונש למחברת.נכון, הבנתי שאני רחוק מזה, ואם הווידוי עדיין מובן לי איכשהו, אז הסקרמנט הוא משהו מעולם ה"פנטזיה ".

ערכתי צוואה, ניסיתי להשלים את כל התיקים ככל האפשר, שלחתי את כל האנשים "המעורבים" בנושא זה עם ההנחיות וההערות הדרושות, טיפלתי בנושא הכספי, גררתי חבר לאירוע זה, הצבתי אחריות עצומה עליה (תודה, שלי גדולה, טובת לב ואמיצה!), אבל כמובן שהאנליסט שלי קיבל את המקסימום. לא, לא התקשרתי אליו בלילה ולא כתבתי מכתבי התאבדות, לא הכרזתי על אהבתי. אבל כמעט בכל מפגש התחלתי במילים: "אני רוצה לדבר על מוות". הוא נאנח ודיברנו על מוות. על המוות, על הפחד, על הכאב, על החיים בלעדיי, ורק פעם אחת - על האושר … וגם ביקשתי ממנו לדאוג לבן שלי. וזו לא הייתה בקשה של לקוח, זו הייתה בקשה מאדם אחד לאדם אחר …

בני ביקש ממני לזכור את כל מה שאפשר לזכור במהלך הניתוח ואז לספר לו, היא הבטיחה. חברה "אסרה" עליי למות, ואמרה שהיא לא רוצה לשלול מעצמה את ההרגל הנעים לבלות איתי:) חברים מתחום הפסיכולוגיה הזדהו והבינו "שתקו". מנהלי בית הספר אל תדבר אנגלית לא הבינו מדוע אוכל לתת את תשובתי למועדון השיחות שלי רק לאחר מועד מסוים. רק שלא רציתי להעמיס על אמי משהו, וזה היה הקשה מכולם - לא להראות. מה. לי. על הנשמה שלי …

בתחילת הניתוח הייתי רגוע לגמרי, שליו. הייתי מוכן, מוכן לכל התפתחות אירועים. בכיסי הייתה מחסנית נגד אסתמה, בידי הייתה פתק לרופא המרדים עם רשימת תרופות שגרמו לי לאלרגיות ושם ההרדמה שעברתי פעם; בתיק שלי - טלפון עם נעול, בראש - תקווה למקצועיות הרופאים, בנפשי - חמימות, בלבי - הידיעה שאדם חשוב בחיי "מחזיק" את ידי ועל שפתי "אבא שלנו" …

הרדמה תוך ורידית עבדה באופן מיידי, הניתוח ארך לא יותר מעשרים דקות, לאחר עוד 10 דקות התעשתתי. הבנתי שהכל נגמר, על פי האינטונציות של השיחה שהגיעה אלי - מבלי להבין את המילים, הבדלתי את השיחה הזו של השותפים לדירה מהשיחה לפני הניתוח בין הרופא המרדים לאחות בנושא: "מהי האזעקה הטובה ביותר המערכת, ואילו מכוניות נגנבות בתדירות גבוהה יותר? " זו היא עבורי - נקודת המפנה של החיים, עמדתי למות, ויש להם עבודה שגרתית פשוטה: "אחותי, הזריקי הרדמה, המינון הרגיל", ואני חייב לומר, המינון הנבחר במדויק. כעבור שעה עזבתי את המרפאה על רגלי, אך מעט מתנדנדות. בסמס שנשלח לחבר שלי נכתב: "צחק!:)))"

תודה לכל המשתתפים בסיפור זה, מעורבים בו במישרין או בעקיפין! ללא תמיכתך, היה לי הרבה יותר קשה לשרוד את התהליך של "הפלה מעצמי". היה לי עצוב מאוד להיפרד מהחלק הזה בי, אבל סוף דבר אחד תמיד מוביל להתחלה של משהו אחר. "החיים מברכים אותך!" - האנליסט שלי אמר לי שעה לאחר הניתוח. "תודה שהיית איתי!" - עניתי.

_

לודמילה