הפרדוקסים של הגזרה. חלק שני

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כפי שהבטחתי, אני ממשיך לדבר על הפרדוקסים שגיליתי על ידי ניתוח החוויה שלי והתבוננות בבקשות האימון של לקוחותיי המתכננים לצאת לעבודה לאחר לידת ילדיהם.

החלק הראשון הוקדש לפרדוקס "אני אלך לעבודה, סוף סוף אצא לנוח", והיום אדבר על נושא כה מעניין עבור נשים רבות כמו "כסף לעצמי". אחרת, זה יכול להיקרא "כסף לרשימת משאלות". זה הכסף שאשה מוציאה על משהו מעניין עבורה, או נעים, אך לא הכרחי מבחינת ההישרדות. זה יכול להיות לימוד שפה זרה, רכישת חומרים חדשים לעבודת יד, ביקור בתערוכות או הופעות, זוג נעליים חדשות … משהו, בהבנת האישה עצמה, חורג מגבולות "שכר המחיה". ה"מינימום "הזה מאוד יכול להשתנות מאוד, אבל העיקרון נשאר.

הפרדוקס השני של הגזירה נשמע כך:

אני הולך לעבודה - אני יכול להוציא על עצמי כסף

ברצוני לשתף מיד שתי נקודות חשובות. אם אישה הולכת לעבוד בחופשת לידה בגלל המצב הכלכלי העגום של המשפחה (הבעל חולה, אין בכלל בעל ואתה צריך לפרנס את עצמך ואת הילד, יש כמה התחייבויות כלכליות שלא ניתן לכסות עליהן בכל דרך אחרת) - זה לא הנושא של הדיון היום, כיוון שכשהיא יוצאת לעבודה, אישה מבקשת לשמור על הכנסה משפחתית בתוך רמת הקיום. אנו מתעניינים יותר בסיטואציה כאשר נראה כי "הכל קיים", אך בכל זאת האישה מבקשת לקטוע את הגזרה ולהתחיל להרוויח כסף "לעצמה". כלומר, יש כסף לכל דבר חוץ ממנה.

הפרדוקס הזה בהיסטוריה האישית שלי עבר כ"פרדוקס החזייה הגרמנית ". בן הזוג דאג למשפחה - הוא שילם על דמי השכירות של הדירה ונתן לי מדי שבוע את הסכום המוסכם "למשק הבית". מיד אציין כי הסכום הספיק לניהול משק הבית. והכל היה בסדר כל עוד קיבלתי באופן קבוע קצבה טובה למדי, שבגינה קניתי לעצמי משהו - בגדים, מוצרי טיפוח אישיים וצרכים דומים. עם זאת, כשההטבות נעצרו נתקלתי בבעיה - לא היה לי כסף לעצמי. החזייה הגרמנית הייתה חלום הצינור שלי וכאב הלב - משום מה, חזיות רגילות חדלו להתאים לי, והייתי צריך כאלה מיוחדות להאכלה גדולה מדי. אלה נמכרו בחנות בקרבת מקום, היו יקרים למדי, ונדמה היה לי שאין לי כסף לקנות לפחות אחד. בעצם היה כסף, אבל זה היה לדברים אחרים, "חשובים" - לאוכל למשפחה, לדלק לרכב, לחיתולים … אבל לא בשבילי. כתוצאה מכך קיבלתי את כספי הרכישה מאמי במתנה לחלק מהחגים. ורק אז יכולתי ללכת לקנות משהו שהוא לא רק הגחמה שלי, אלא גם דבר הכרחי באמת לשלומי. אגב, גם אמא שלי לא קנתה לעצמה תחתונים יקרים כל כך, והיא הייתה מוכנה להוציא כסף רק על "רשימת המשאלות" שלי, לא בכוחות עצמה.

איך יתכן שזה קרה? ליתר דיוק, מדוע מצבים כאלה עשויים להיות אפשריים? כפי שהתברר מאוחר יותר, הם רחוקים מלהיות נדירים, ואמהות צעירות רבות איתן עבדתי כמאמן מכירות בעיה דומה.

חשבתי שאני אתאר תחילה את התנאים המוקדמים להופעת "פרדוקס החזייה הגרמני" שלי, ולאחר מכן אוסיף את אלה שגיליתי בעבודה עם לקוחות.

• ראשית, היה לי הרגל להיות עצמאי כלכלית. כשיש לך כסף משלך, קנה מה שאתה רוצה. במשך שנים רבות, כולל היותי נשואה, סיפקתי את צרכי בכוחות עצמי. זה נראה לי הנורמה והגישה הנכונה לקנות בגדים משלי, קוסמטיקה, לשלם על חינוך … חופשת לידה שמה את הכל במקומה. כבר לא היה לי כסף משלי, אבל הצרכים שלי נותרו. ופשוט לא הייתה דרך אחרת לספק את הצרכים שלך, למעט איך להרוויח כסף בעצמך.
• שנית, בעלי לא רגיל לחשוב שאני צריך משהו.בתמונת העולם שלו, אשתו עצמה הרוויחה "על סיכות" ושאלות אלה לא עניינו אותו. אם הייתי מתחיל לשאול בזמן, אז במוקדם או במאוחר הוא היה מתרגל לעובדה שיש פריט כזה בתקציב המשפחה כמו "אישה". אולם, כדלקמן מהנקודה הראשונה, לא שאלתי, כיוון שאני עצמי האמנתי שאני צריך להרוויח כסף לעצמי.
• שלישית, (והבנתי זאת הרבה יותר מאוחר) חוסר האהבה והאמון האמיתי במערכת היחסים לא אפשר לי להיפתח בפני בעלי ולאפשר לו להראות את דאגתו כלפיי. עכשיו אנחנו כבר לא משפחה, אבל העבודה על היכולת להיות אסירת תודה, לבקש ולקבל עזרה, אפשרה לי ללמוד איך לקחת כסף ברוגע מהבעלי. והוא (וזה נהיה מורגש) קל לי לתת. עכשיו אני יודע שאם אני צריך משהו, אני יכול פשוט לשאול.

אלה היו ה"ג'וקים "שלי. עכשיו בואו נדבר על זרים.

הסיבה הרביעית להופעת הפרדוקס "אני הולכת לעבודה - אני יכולה להוציא כסף על עצמי" היא הבעיה של דימוי עצמי נמוך. בזמן הגזירה שלי, כנראה, הייתה לי גם בעיה זו, אך עדיין לא מאוד בולטת.

הרבה נשים מאמינות בכנות שצריך להגיע להגשמת הרצונות שלהן ברצינות, שהן עצמן "כפי שהן" אינן ראויות לשום דבר במיוחד. כאשר מופיעים ילדים, כל המשאבים מוקדשים לוודא ש"הילדים לא צריכים שום דבר ", ויש להם" כל טוב ", בעוד שאמא יכולה" להסתדר "ול"רמוס". אישה מפסיקה לחלום, לרצות, כל אחד מחניכי "רשימת המשאלות" שלה בניצן, מכיוון שהם נראים לה מיותרים. אגב, גברים נוטים פחות לעסוק בהתנהגות כזו. אז ללכת לעבודה אצל אמא כזו היא כמעט הדרך היחידה להוציא משהו על עצמך. עם זאת, סביר מאוד שאחרי שהרוויחה כסף, היא לא תוכל לחרוג מה"נחיתות "שלה ותתחיל להוציא את הכסף שהרווחת על בית, ילדים ובעל. ככלל, זוג מתאים נבחר לאישה כזו, כלומר הבעל לא יראה בושה להיפטר מכספו של אשתו כשלו. אישה כזו תתעייף הרבה יותר, ועדיין לא יהיה לה כסף לעצמה.

אז מה אתה יכול לעשות בנידון?

• הצעד הראשון הוא להכיר בבעיה. הביטו בו ישירות, הביטו בו בכל פרט והכירו בכך שהוא קיים וגורם לחיים להיות פחות שמחים ומאושרים.
• שנית, להזכיר לעצמנו לעתים קרובות יותר שיש לנו בדיוק כמה שאנו מאפשרים לעצמנו. ואם אין כסף "לעצמך", זה אומר שמשום מה אתה לא מוכן לקבל אותו. ההכנסה המשפחתית יכולה לעלות משמעותית, אבל אם אתה חושב שאתה "לא זכאי", אז לא יהיה לך כסף לעצמך.
• שלישית, לטפח אהבה ואמון. חוסר אהבה גורם לנו להיות גאים, זהירים, ממורמרים, חמדנים. וזה מפחיד לשאול מישהו שאתה לא אוהב, וחבל להחליף איתו משהו טוב. לרוע המזל, בעיות כאלה אינן נפתרות על ידי נסיגה מהגזרה.
• רביעית, הכשיר את בעלך לחשוב שיש לך צרכים. עדיף אם זה יקרה לפני הרגע בו אתה מתמכר לגמרי. לגבר לרוב אין מושג כמה עולה "דברים לנשים", ופשוט לא מתכנן את ההוצאות האלה. זה עניין של כנות - ליידע את הגבר שלך על הצרכים שלו ולכוון אותו בעלות העמידה בהם, כך שהוא יכול לסרב (זה יכול להיות), או להתכונן.

במאמר הבא אדבר על תפקיד היצירתיות והמימוש העצמי של אמהות צעירות. לפרדוקס הזה אפשר לקרוא, למשל, "רק יצירה יצירתית מתאימה לי".