אינטימיות זוגית. מה היא צריכה להיות?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

המאפיין החשוב ביותר לקשר זוגי הוא מרחק פסיכולוגי - זהו סוג של "מרחק" שאליו אנו מוכנים להכניס שותף. מרחק פסיכולוגי תלוי במידת האמון והפתיחות כלפי השותף. זה שונה לכל אדם. מודל ההתאחדות והרצון "להשאיר את בן הזוג במרחק" נוצר כתוצאה מהתמוטטות ההתקשרות בילדות המוקדמת. הילד מקבל את ההחלטה "לא להיות קרוב" כאשר אין לו מערכת יחסים חמה ובוטחת עם הוריו, עם חוויה מוקדמת של בגידה, אם גבולותיו נפגעים כל הזמן. פחד מאינטימיות לא מאפשר לשמור על קשר. יש טינות, התפרצויות זעם, רצון לברוח מהקשר.

אנשים עם פחד מאינטימיות לא יודעים לבסס מסגרת לזוגיות. הם מאופיינים בקשיים בהגנה על האינטרסים שלהם, בהבעת רצונות. בנישואין, יש צורך למצוא איזון של אינטראקציה בתחומים שונים. בין בדידות לזמן מבלה ביחד. בין זמינות מינית לבידוד, מעורבות בחיי בן זוג וניתוק ממנו. כאשר לכל אחד מבני הזוג יש מרחב משלו ומקום למגע. דוגמא מעשית … התקבלה רשות הלקוח לפרסם, השם שונה. לינה היא צעירה שהגיעה לטיפול עם שאלה רחבה - האם עליה לשמור על הנישואין. הילדה בת עשרים וארבע, נשואה שנתיים, הבן בן עשרה חודשים. לינה "נחנקת" ביחסים הדוקים מדי עם בעלה. החשש מאינטימיות הוחמר על ידי הנסיבות. הילד קטן, שטח הדירה מוגבל, ונגיף הקורונה גם צמצם את האפשרויות, הילדה נאלצת להיות כל הזמן עם בעלה. לינה מפחדת מאינטימיות, היא מבלבלת בין אינטימיות לבין מיזוג. הילדה טובה בהתמודדות עם הקשיים שלה בכוחות עצמה, אך היא עלובה מאוד להסתמך על אחרים, לסמוך עליהם, בהתאם להם, להיות אינטימית. היא מפחדת לאבד את עצמה בזוגיות.

לדברי לינה, היא גדלה במשפחה שבה יש להורים מערכת יחסים "נפלאה". אבא, "בקשר לעבודה", בילה חודשים בערים אחרות, אמא העדיפה לצאת לחופשה לבד. מערכות יחסים כאלה נקראות רחוקות. מערכת יחסים רחוקה האם כאלה מערכת יחסים, שבו לכל אחד מבני הזוג אכפת יותר מעצמם, מהצרכים שלו, מאשר מהצרכים של בני הזוג בכללותם. מכיוון שלינה אינה מכירה מודל אחר של יחסים, הילדה תופסת את זה שראתה כהרמונית. שוב, הבית שקט, אין צעקות, התעללות. ואת הקור הרגשי לא מבחינים, הוא הפך להרגל.

הוריה של בעלה של לינה היו כל הזמן ביחד: הם עסקו בחיי היומיום, עבדו, נחו יחד. הוא אינו מבין כלל את רצונה של לינה "להיות לבד". מבחינתו הדבר שווה לדחייה. לאחר בחינה מעמיקה יותר של ההיסטוריה המשפחתית של לינה, התברר ש"אבא "הוא למעשה אב חורג. - אבי שלי הפיל אותי כשהייתי בן שנתיים. אמא הייתה איתי בבית החולים. הייתה לי אלרגיה קשה. האב הגיע לבית החולים, סיפר כי רגשותיו חלפו והוא עוזב לאישה אחרת. במהלך הטיפול התברר כי האלרגיה הקטנה של לינה היא תגובתה לסכסוכים בין הוריה. הילדה, שאפילו דיברה לא טוב, יכלה רק עם הגוף שלה, או יותר נכון, בעיות בגוף שלה, להעביר להוריה כמה היא מפחדת וכואבת להיות באווירה כזו. היא לא דיווחה. לא שמע. גם הם לא יכלו לשמוע את עצמם. לאחר הגירושין, לינה שיתפה את אביה בכאבה ובכעסה עם אמה. הוא קיבל את הסטיגמה - "בוגד", והילדה אסרה על עצמה "אפילו להזכיר את שמו". שתי הנשים, אם ובת, הגיעו למסקנה ש"אתה צריך להתרחק מגברים ". לינה אסרה על עצמה יחסים קרובים עם גברים. כשהתבגרה למדה לדכא את רגשותיה בכך שהיא לא מרשה לעצמה לסמוך, לאהוב ולקשר.גירושי הוריה לא היו החוויה הטראומטית היחידה בחייה של הילדה. אמא שלטה בה בכל צעד, ולינה, כמיטב יכולתה, מחתה על השליטה הזו. אז, לאחר הלימודים, עזבה ללמוד בעיר אחרת. והיא התחתנה בסתר. ורק לאחר רישום הנישואין, "הודעתי לאמא שלי". בפגישתנו הראשונה, אני שואל היכן יש תחושות לא נעימות בגופה של לינה ואיך הן נראות. התברר כי שריפה ענקית השתוללה בחזה של לינה. זהו כעס בלתי מבוטא המונע מבחורה לחיות בשלווה ולתפוס את המציאות כפי שהיא. לינה התבוננה בלהבות האש, בהתחלה היא התלקחה לגדלים "מדהימים", ואז החלה להיעלם בהדרגה. כשהאש התפוגגה, המתח של לינה שכך. היא אפילו "הרשתה לעצמה" לבכות. בטיפול, נאלצנו להתמודד עם עומס הכאב שהילדה נשאה בעצמה מילדות. לאחר שלינה הביעה את רגשותיה המודעים - פחד, טינה, כעס ועצב, היא יכלה לחוש אהבה גדולה שלא התגשמה לאביה. כמה היא התגעגעה אליו. כאשר הכרת תודה לאביה על חייה הגיעה למקום התביעות, קל יותר היה לילדה לתקשר עם בעלה. היא הבינה שהכעס מופנה לאביה, היא העבירה לבעלה. לינה הבינה כי מערכת היחסים למרחקים ארוכים שניהלה אמה עם בעלה החדש נבעה גם מפחד האינטימיות שלה. פחד בא בהכרח עם כעס, ועוצמתו פרופורציונלית לגודל הפחד והחרדה. ואדם מתחיל לשנוא את בת זוגו, לראות בו את מקור כל הצרות והצער שלו. וכמובן, שפוך עליו את כל הכאב שלך.

בהדרגה, הילדה החלה לסמוך יותר על בעלה, לדבר איתו על רצונותיה ורגשותיה. בתורו, רוצה לשמור על מערכת יחסים עם לינה, בעלי הגיע גם לטיפול. כמובן, היו לו סיבות משלו מדוע חשש להיפרד מאשתו. האיש אמר שהוא "צריך את לינה כמו אוויר". בטיפול, הוא היה צריך ללמוד להרגיש בנוח להיות לבד, בזמן שאשתו הייתה בסמיכות. להישאר במערכת יחסים הרבה יותר קשה מאשר ליצור קשר. בני זוג מתמודדים בהצלחה עם משימותיהם. תפקיד חשוב ממלא כל אחד מהם בעבודות טראומות אישיות - פחד מדחייה בבעל, פחד מהקליטה, מיזוג באשה. במערכת יחסים זוגית, חשוב להיות מסוגל להיות בסביבה מבלי לאבד את עצמך. אולי זו מהות האושר המשפחתי.