"אני אותו הדבר קודם לכן" ועיסוקים של נשים אחרות בנוגע לגילאיות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לכל אישה, בלי קשר אם היא מתכננת להפוך לאם, יש רעיונות ואמונות משלה לגבי ילדים ואמהות באופן כללי. התוכן של רעיונות אלה, כמו גם חווית הילדות של עצמך, קובעים במידה רבה את הרצון או חוסר הרצון להביא ילד לעולם. ההורות המודרנית שונה בכך שלמרות כל הרצינות והמודעות בנושא לידת וגידול ילדים, נשים רבות לאחר לידת תינוק נהרסות הרבה מיתוסים, רעיונות ואמונות על הילד ועל אמהות אצל כללי.

מהן התפיסות השגויות הנפוצות ביותר לגבי אמהות אצל נשים מודרניות?

אתה צריך להיות מוכן לאמהות

זה נראה: אמירה הגיונית לחלוטין, מה לא בסדר כאן? כמובן שרצון מודע ללדת הוא המרכיב החשוב ביותר של המוכנות לאמהות. אך יחד עם זאת, מציאות החיים עם ילד מראה לכל אישה שהיא מתמודדת עם משהו שאפילו לא חשדה שעליו להתכונן אליו. אחרי הכל, להפוך לאם זה לא רק שליטה במקצוע אחר או העמסת עצמך בעשרות מטלות חדשות ברחבי הבית. ללדת ילד זה לגלות משהו שעד כה לא היה ידוע בעצמו, כלומר - לשנות את עצמו. האימהות מותחת קו "לפני" ו"אחרי "בחייה של כל אישה, מתחילה ספירה לאחור חדשה וחשיבה מחודשת על החיים, הערכים, עצמה מתקיימת … יחסים עם בעלה, עם אמה ואמא שלה- חוק, חברים - שנה, לפעמים, להפליא! ופשוט אי אפשר להתכונן למשבר הזה של להרגיש את עצמך. אבל זהו גם אחד ממרכיבי האימהות, מציאות החיים החדשה עם ילד.

בנוסף, ההכנה ללידת ילד לאמהות רבות נראית במתכונת של "הכנה ללידה": אוספים שקיות לבית החולים ליולדות, קונים "נדוניה" לתינוק, לומדים טכניקות נשימה שונות ואת היסודות הבסיסיים של טיפול בילוד. אך בפועל, מסתבר שלידת תינוק היא רק גרגר חול בים האירועים, הרגשות והאחריות של האם, שצריך להשתלט עליהם רק בתהליך.

וזה לא אומר שאתה לא צריך להתכונן כלל! כמובן שיש צורך בתכנון והכנה ללידת תינוק. רק שברגעים שבהם אתה נתקל במשהו שאפילו לא ידעת עליו, אסור לנזוף בעצמך בשל הכנה לא מספקת או חוסר הכנה לקראת לידת ילד. אימהות היא תחום שאפשר לתפוס אותו רק מבחינה אמפירית.

אמא היא "אהבה ממבט ראשון"

הו, זהו אחד התסכולים הראשונים של אמהות שזה עתה נולדו! יש רעיון אידיאליסטי שאהבה לתינוק מתעוררת ממבט ראשון לתוך עיניו. אבל, לאחר שהפכה לאמא בפעם הראשונה, לאחר ששרדה את כאבי הלידה והייתה עדיין במצב של תודעה שונה, לעתים רחוקות אישה אחת מודה ברגשות שהתעוררו מיידית לתינוק. וזה די טבעי, כי לפני שאתה מתאהב, אתה צריך לברר! ככלל, אמהות מודות שהתחילו לחוש אהבה אמיתית לילדם הראשון רק כאשר למדו להבין אותו מעט, והכי חשוב, לקבל ממנו "פידבק": לראות כיצד הוא מזהה את אמו, מחייך ושמח לעברה, נרגע איתה על ידיות, מחפש קשר.

מדענים מודרניים מסכימים כי אפילו "האינסטינקט האימהי" הידוע לשמצה לא נובע כתוצאה מלידתו ולידתו של תינוק, אלא כתוצאה מאינטראקציה עם התינוק. לכן, אל תדאג אם פתאום אינך מכוסה בגל אהבה בזמן שאתה עדיין בחדר הלידה - רגשותייך כלפי התינוק בהחלט יתבטאו עם הזמן! ואם תינוק נראה "זר", "יוצא דופן", "לא דומה" ואפילו "מכוער", זו לא סיבה לפחד, לנזוף בעצמך ולתלות תוויות "אוי-אמא". רק ששניכם עדיין זקוקים לזמן כדי להכיר ולהתרגל זה לזה.

אני אותו דבר קודם

בחברה המתורבתת המודרנית, למרבה הצער, אין "אופנה" לאמהות. ובכן, ליתר דיוק, נראה שהיא שם, אבל רק אמא באמהות הזו מושלמת כל כך בתמונה, עושה הכל, נראית יפה. זהו, למעשה, דמותה של "אישה מצליחה" מוטלת עלינו מכל עבר, שחייה לא השתנו מעט מאז לידתו של ילד! בחייה יש כל מה שלפני, רק שעכשיו הפעוט האופנתי מחייך בתמונה ברשתות החברתיות. והאישה הנפלאה הזו, חלילה !, לא הפכה ל"מכסה ", לא הוסיפה קילוגרמים מיותרים, לא הפכה משעממת לחברים, היא עדיין מנהלת דיונים חופשיים על הטרנדים האחרונים באופנה ובגיאופוליטיקה. להודות שמלבד חיתולים וחיסונים, אם צעירה כרגע לא מתעניינת בדבר כל כך מביך ולא אופנתי לספר שהשמחה הגדולה ביותר של היום היא שבסופו של דבר התינוק קקי בדרך כלל מגונה!

וזה קורה לא פעם כי לאחר שילדה ילד, אישה עדיין מנסה להוכיח לעצמה ולסובבים אותה שהיא בהחלט לא תהפוך ל"זונה ביתית "כזו בכל מובן המילה. שלא אורח חייה, לא תחומי העניין שלה, או ערכיה השתנו. ואז זה יכול להיות קשה מאוד באימהות. כי הסתגלות מוצלחת לחיים חדשים עם ילד מתחילה דווקא בהבנה שהחיים בהחלט השתנו. זה לא הלך והשתפר. היא פשוט שונה עכשיו. והאישה בהחלט לא זהה לקודם.

אין זה אומר שאם שזה עתה נולדה בוודאי חייבת לשכוח מכל תחומי החיים, למעט האימהות! אבל סדר העדיפויות והמבטאים בהחלט משתנים. כל החיים הישנים נשארים, רק שעכשיו הופיע אדם אחר, שעמו צריך לתאם. וחשוב לממש זאת גם מרגע תכנון ההריון. לידת ילד חושפת עצמי חדש בכל אישה. חווית האימהות מעצבת את הידע על החיים ועל עצמך, מסדרת מחדש ערכים, משנה מערכות יחסים. הפיכתה לאמא היא לא רק בניית מערכת יחסים עם אדם חדש, היא בניית מערכת יחסים חדשה עם עצמך.

אמא היא משרה

משפט נפוץ מאוד הוא "הורות היא עבודה קשה". או ש"אימהות היא המקצוע הקשה ביותר ". אני מודה שאני לא ממש אוהב סיבובים כאלה. כי זה עשוי להצביע על כך שאמהות היא דבר שניתן לשלוט בו בצורה מושלמת. או שתסיים ותלך. או לעצור ולצאת לחופשה. לא, אמהות היא לא מקצוע, לא עבודה, לא "משמרת במפעל". אימהות היא קודם כל מערכת יחסים! מערכת יחסים שלעולם לא נגמרת. ובכל שלב של התבגרותו של ילד, מערכות יחסים אלה דורשות תיקון, הקמה מחודשת של כללים וגבולות, שינוי במאזן השליטה והאמון. אתה אף פעם לא יכול להפסיק להיות אמא. בניגוד לעבודה, אליה לא תוכל להגיע, לקחת חופשה או להפסיק לגמרי.

ובכן, אם כן, למדנו להיות אמהות כל חיינו. כי להיות אמא של מתבגרת שונה לגמרי מלהיות אמא של שנה. ולהיות אם לשניים זה בכלל לא כמו ילד אחד. אימהות היא לא מעמד. זהו מצב שמשתנה איתנו ושמשנה אותנו.

ילדים זה אושר

כמובן, ילדים מביאים הרבה אושר לחיינו. הייתי אפילו אומר שמבחינתי האושר הזה הוא האמיתי ביותר! אבל יש "אבל" אחד שמשום מה הם שוכחים להזכיר. ילדים אינם אושר בלבד. האמהות נותנת לנו רגשות שונים מאוד, וביניהם יש גם פחד, חרדה, עצב, גירוי, ייאוש, חרטה, עייפות, כעס, אשמה … עצם האימהות, וביחסים עם הילד.

חשוב להבין שבאימהות, כמו בכל מערכת יחסים אחרת, זה יהיה שונה מאוד.ומכיוון שהורות היא קודם כל אחריות, אז בנוסף לאהבה, חרדה וחוויות יהוו חבל מצלצל לאורך כל הילדות ותקופת ההתבגרות של הילד. ויש להתייחס לזה בנכונות ובקבלה.

וילדים הם לא האושר היחיד. אם אישה רואה את המשמעות והמטרה היחידה שלה בלידת ילד, אז זה מטיל אחריות עצומה על הילד. אחרי הכל, לבוא לעולם הזה כדי לשמח מישהו ולתת את משמעות החיים הוא משימה קשה מאוד, עליך להסכים. ומשימה כזו מספקת יותר מדי ציפיות מהאחראי עליה.

הילד יגדל ויהיה קל יותר

כל אמא זוכרת שבזמן שנשאה הריון המחשבה הסתובבה בראשה: "העיקר ליידע וללדת בבטחה". ונראה שאז - הכל! סוף סוף תוכל לנשום ולהירגע. הגרוע והאחראי ביותר נגמר! אבל, ככלל, כל יולדת בחודשי חייה הראשונים כבר מבינה ש"הדבר החשוב והחשוב ביותר "רק מתחיל. וברגע שהדאגות בנוגע ללידה נרגעות, ברגע שחולפות לילות ללא שינה מעיכול או שיניים, אנו מכוסים בדאגות ודאגות חדשות, כי כל מה שאנו נתקלים בו במהלך התבגרותו של ילד הוא תמיד בפעם הראשונה. גם אם הילד אינו הראשון.

ואז שוב מהבהבת התקווה שהעיקר היא השנה הראשונה. ואז זה קל יותר, פשוט יותר, ברור יותר. וזה נראה כאילו מצד אחד זה - האם כבר צוברת ביטחון ביכולות שלה, לומדת להבין את הילד שלה טוב יותר מכל אחד אחר בעולם, הוא כבר לא כל כך חסר אונים ותלוי. יחד עם זאת, כל אמא יודעת שאי אפשר להפסיק לדאוג לילד. כן, מידת עוצמת הרגשות יורדת, החרדה כבר לא מחלחלת לכל פעולה והחלטה. אבל עדיין, ככל שתתבגר יופיעו שאלות וחוויות חדשות שלא היו שם קודם. לא בכדי אומרים הורים חכמים לילדים שכבר גדלו: “ילדים קטנים הם בעיות קטנות. ילדים גדולים הם בעיות גדולות ". ואתה רק צריך להיות מודע לכך שבחיי היומיום, כמובן, זה יהיה קל יותר כשהילד יגדל. אבל במובן המטריד רגשית, הכל יהיה רק עשיר יותר! כפי שאמא המוכרת לשני ילדים אמרה לי: "בכל שנה אני פחות ופחות מבינה בתפקיד אמא" …

ובכן, הסוד הוא גם שזה הופך להיות קל יותר בחיי היומיום לא כשהילד בן שנה או שהתינוק מתחיל לישון כל הלילה, מתחיל ללכת או לדבר. זה הופך להיות קל יותר כשהאם לומדת לחיות עם הילד: להירגע, לעבוד, לבשל, לנקות, לטייל - וכל זה ביחד, ולא בתקופה בלעדיו. כי האמהות היא לנצח, ובגדול היא צעד קבוע מעבר לנוחות הרגילה - כפי שהייתה "קודם". וכאשר סוף סוף אתה משלים עם זה ולא מחכה "מתי כבר?!" - ואז זה בא "קל יותר". כאשר האכלת תינוק מטקס שלם הופכת לרעב מספק בלבד; כשמשחק עם תינוק הוא רק הנאה הדדית ספונטנית, ולא התפתחות לפי הוראות; כאשר הילד משתלב בחיי ובמקצב המשפחה, ולא כל המשפחה סובבת סביב התינוק - גחמותיו, גחמותיו ותחומי העניין שלו; כשאמא חיה עם ילד, ולא רק משרתת אותו, מארגנת עולם ילדים מיוחד - אז זה הופך להיות קל יותר. וזה יכול לקרות בחודש הראשון של האימהות, ובשנה הראשונה, או שזה יכול לקרות שהילד תמיד ייתפס כקושי ומגבלה.

אמהות אחרות כולן הצלחה

במשפט פשוט זה, אני רוצה להבין כל מילה ממש! ראשית, מי הן - "אמהות אחרות"? יש יותר משבעה מיליארד אנשים על כדור הארץ, מחציתם נשים, עוד רבע מהן, אני מניח, הן אמהות. בסך הכל, יש כמיליון "אמהות אחרות". האם אפשר בכלל להמציא מהם לפחות דימוי קולקטיבי משוער? מאוד לא סביר.לכן אני יודע בוודאות ש"אמהות אחרות "הן דמות כל כך מגוונת שחיה בראשן של אמהות רבות ושעמה הן משוות את עצמן לעתים קרובות, ולא לטובה.

ושנית, מה בדיוק "לכל" לאמהות האחרות המיתולוגיות האלה יש זמן לעשות וכיצד אנו יודעים זאת למעשה? אכן, בהגדרה, "הכל" לא יכול להיעשות על ידי אף אחד, אך אפשר וחשוב לעשות את העיקר. וזה הדבר העיקרי של כל אחת ממיליוני האימהות - שלהן. מכיוון שהעולם מגוון מאוד, ערכי החיים והגישות לגידול ילדים - גם הם. ואפילו עם חברים לכיתה שאיתם למדנו את כל ילדותנו המודעת ונראה שגדלנו באותה סביבה תרבותית, לפעמים יש לנו השקפות שונות מאוד לגבי גידול ילדים והבנת מה יהיה הטוב ביותר עבורם. וזה לא בגלל שמישהו חכם יותר, אלא שמישהו טיפש יותר. כי אנחנו שונים. והאמהות חושפת עבורנו את כל הרגעים החשובים ביותר בחיים, ולא רק לגבי ילדים, אלא גם החיים בכלל. לכן, אל תסתכל מסביב ותשווה את עצמך עם אחרים! לכל אמא יש קשיים משלה, ולכל אחד יש את המשאב שלה להתמודד איתם. בנוסף, אנחנו אף פעם לא באמת יודעים הכל) אחרי הכל, כמה נשאר מאחורי הקלעים ומאחורי דלת חדר השינה של כל אם, איך לפעמים המציאות שלה בתמונה ברשתות החברתיות שונה משגרת היום יום והחיים עם התינוק.

אני אהיה האמא הנכונה

מושלם. הטוב ביותר! אני אתן את הטוב ביותר לילד שלי. אמירות מוכרות? הכל מתחיל במציאת העגלה המושלמת ובית החולים ליולדות הטוב ביותר, רכישת אוברול החורף החם ביותר והבגדים היפים ביותר, קבלת ההכנה הנכונה ללידה ובחירת רופא ילדים סופר מקצועי. ואני רוצה לעשות את כל זה בצורה הנכונה, כדי שהטוב והשימושי ביותר, כך שלא יהיה ספק שאני אמא טובה.

ואז זה קורה! ניסיון אמיתי. מה שמראה שאפילו בית החולים היולדי הטוב ביותר לא עומד בציפיות מסוימות, והרופא המוסמך ביותר מאכזב, וההחלטות המתחשבות ביותר עלולות להיות שגויות. ומתברר לאישה שבחירת הטוב ביותר היא קודם כל לא ערובה לשלמות. ושנית, זה בלתי אפשרי עקרונית. כי יש מיליון קריטריונים לטובים ביותר - ולכל אחד יש משלו. ובכן, וגם לאמא בוגרת ומבוגרת יש הבנה שעדיין יהיו לה טעויות. כי אפריורי זה לא מציאותי לעשות הכל תמיד כמו שצריך. כי אנחנו חיים - ואנחנו נוטים לטעות, וזה בסדר. כי להיות מושלם אינו מטרה בפני עצמה לאמהות. ולא משנה כמה ננסה, לילדינו עדיין יהיה על מה לספר לפסיכותרפיסט שלו;)