2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לעתים קרובות מאוד, מאמהות צעירות ואפילו עדיין רק לעתיד אתה יכול לשמוע: "אני לא אתן שדיים על כל" חריקות " / מרבה להרים / להירדם במיטה שלנו עם בעלי (אפשר להמשיך ברשימה ללא הגבלת זמן) - כך שאני לא מתרגל לזה!”…
אמהות יקרות! ברצוני לומר לך שכבר איחרת בכוונתך 9 חודשים מכיוון שהתינוק, שנמצא בחלל התוך רחמי הקטן שלו, כבר התרגל לזה - לקולה של אמו, ולרעש ליבה, ול קצב התנועה והזנה "לפי דרישה". ומה שהורים רבים מנסים לעשות מיד לאחר לידת תינוקם הוא כבר לא ללמוד ולא לכתוב על דף ריק, אלא אימון מחדש - פיתוח הרגלים חדשים. ניסיונות לשנות לא רק את אורח החיים הרגיל של התינוק, אלא גם את האינסטינקטים הנחושים האבולוציוניים - להיות עם האם, להרגיש אותה קרובה, להיות תלוייה. כן, הציוויליזציה ביצעה התאמות רבות בהורות המודרנית. אך רק בתהליך ההתפתחות של המוח האנושי הכל עדיין פרימיטיבי ביותר - על מנת שהוא יתפתח, המוח חייב להרגיש ביטחון. תינוק שזה עתה נולד יכול להרגיש ביטחון כזה כשהוא קרוב (בכל מובן המילה) עם אמו (או האדם שמחליף אותה). חיוני לילד ליצור עמה קשר רציף ולוודא שנוצר ביניהם קשר חזק. וגם פיזית. במקרה זה המוח שלו יוכל ליצור באופן פעיל, כי ההתפתחות מתרחשת רק מנקודת מנוחה - בטיחות, אמינות, ביטחון ש"העולם טוב ".
ידוע שילדים שנשללים מטיפול הורי בבתי יתומים נוטים לפגר מאחוריהם ממשפחות משגשגות בהתפתחות. אבל לא בגלל שלא היו להם כרטיסי דומן או צעצועים חינוכיים. ומכיוון שגופם הוציא אנרגיה על הבטחת הישרדות פיזית ויצירת סביבה בטוחה, במקום לבנות קשרים עצביים שימושיים. חשוב לזכור כי השנים הראשונות לחייו של אדם משפיעות ישירות על מבנה הקשרים בין נוירונים, מהוות בסיס חזק או שביר להמשך למידה, בריאות נפשית והתנהגות.
מעניין שאותן אמהות השואפות ללמד את הפירורים שלהן כמה שיותר מוקדם ככל האפשר עצמאות ו"עצמאות ", ככלל אז משקיעות זמן ומאמץ עצום בהתפתחותן המוקדמת. אבל, האמן לי: נשיאתו על ידיות, מענה חם לכל צרכי התינוק וסיפוק הצורך בתלות בחודשים הראשונים של החיים הארציים הם תרומה גדולה בהרבה להתפתחותו ולאושרו בעתיד. הרצון "לא להרגיל" ילד הוא למעשה רעיון אוטופי, במובן שהוא נולד כבר מורגל - הן ברחם והן מבחינה אבולוציונית. והחינוך אינו עוסק בהצבת גבולות ובהצגת הילד "מקומו", אלא ביצירת תנאים בטוחים להתבגרותו, שבהם ההורה הוא הדמות היציבה והאמינה ביותר שיכולה להראות ולספר על העולם הזה. לכן, אין צורך לשאוף ליצור להם עולם נפרד לילדים, עם סט אינסופי של דברים מיוחדים לילדים ואז להתבכיין על כך שהילד לא רוצה לרכב בעגלה כל כך סופר מסוגננת ולישון בעריסה חמודה, אבל שואל לאמו; אכלו מהצלחת של ילדיכם, אך דורש את תכולת המנה של אמי; משחק עם צעצועים חינוכיים לילדים (אתה עשוי לחשוב שהוא מבדיל בדרך כלל בין מה של ילד למה של מבוגר בעולם הזה!), ומושיט יד לשלט הרחוק ולטלפון, שהוא לעתים קרובות כל כך רואה בידיים שלך. ילדים מתעניינים בעולם, בעולם שלך, במריה לידך, ולא בעולם הילדותי שהורים יוצרים לו כדי לשמח את המשווקים.
אל תמהרו ללמד ולגדל ילדים, דוחפים אותם מהמרחב האישי שלכם - תנו להם את ההזדמנות להיות קטנים, להאכיל מהתמכרות get ולהספיק מאכפתיות.למד להתאים את הילד לחייך, ולא ליצור לו מקבילה. והוא בוודאי בקרוב מאוד יגמל את עצמו מידיך, ומהריח שלך, וקולך. ואפילו תתגעגע ללב המרגש הזה, לפעמים מעייף, אך יקר כל כך ללב ההתמכרות של האם)
מוּמלָץ:
"אתה חייב לעזוב אותה! אין שום דבר שאתה יכול לעשות כדי לעזור לה! " האם למטופל יש זכות שלא להמשיך בפסיכותרפיה. מקרה מתוך תרגול
בהתחשב ברעילות המקצוע שלנו בכלל ובקשר הציבורי בפרט, אני נזכר באירוע מאלף. הוא מתאר בעיה מקצועית לא ממש אופיינית, המתאימה לאותו פתרון לא טיפוסי. גם הבעיה המתוארת וגם הפתרון שלה במקרה זה אינם בתחום התיאוריה והמתודולוגיה של הפסיכותרפיה, אלא בתחום האתיקה המקצועית והאישית.
מצבים קשים: תרחישים שחוזרים על עצמם מדי פעם, שלא מתאימים לך, למה ומה לעשות?
לעתים קרובות מאוד בחיינו ישנם תרחישים שחוזרים על עצמם מדי פעם. ואנחנו באמת לא מבינים למה זה קורה. לדוגמה, אנו מנסים לחבר את גורלנו עם בן זוג כזה או אחר, אך הבעיות במערכת היחסים מתחילות זהות, והכל בסופו של דבר בסופו של דבר. מה זה שוב לאותה מגרפה שנתקלה בנתיב חיינו, כיוון שככל הנראה לקחנו בחשבון את הטעויות הקודמות?
איך להתאהב כדי שלא תתחרט אחר כך? - פסיכולוגיה של התמכרות
מאמר מעניין ומקיף על מערכות יחסים ממכרות. לאנשים מכורים יש כמה מאפיינים משותפים לכולם. המאפיין הבולט ביותר הוא חוסר הנגישות של האישיות של כל הספקטרום כולו - קוטב החוויות, שיכול להיות מודע או לא מודע. בדרך כלל אנו מדברים על חוסר האפשרות לחוות גם אהבה וגם כעס כלפי אדם אחד, בן זוג משמעותי.
"משהו לא בסדר איתי", או מה לעשות עם רגשות שלא אמורים להיות?
הניסיון שלי בתחום הפסיכולוגיה, מדע שהקדשתי לו עשר שנים, מאשר כי לכל אדם יש לפעמים ספקות לגבי עצמו. האחד קורא לזה אינטואיציה, השני שם תווית על תחושה כזו: משהו לא בסדר אצלי. רגש כל כך יכול לעמעם את המוח, לגרום לאי הבנות במשפחה ולגרום לריבים בין יקיריהם.
10 שאלות כדי להבין טוב יותר את עצמך ואת הבעיה שלך. כדי לעזור ללקוח ולפסיכולוג
לכולנו יש מצבי בלבול. מישהו מתבלבל במחשבות, מישהו ברגשות, מישהו מרגיש בדרך כלל כמו קיפוד בערפל (אגב, הקריקטורה הטיפולית האהובה עלי) :) כשעובדים עם לקוחות, אני אף פעם לא מקפיד על אסטרטגיה לינארית. אתה אדם חדש לגמרי עם היסטוריה ייחודית. וגם אם הכרנו 30 שנה, בתקופה שלא ראינו אותך קרה משהו, פגשת כמה אנשים, חשבת על משהו וחיית רגשות מסוימים.
