אהבה נוירוטית

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אהבה נוירוטית - זהו מצב המתאפיין בתחושה של התאהבות במישהו, שמוצל על ידי חוסר הדדיות. מצבים כאלה מלווים בתחושת חוסר יכולת לבטא בחופשיות את רגשותיהם במעשים. בהקשר זה מתפתחת חרדה.

נוצר קונפליקט פנימי … מהות הקונפליקט נעוצה בעובדה שבמקביל קיים רצון חריף להביע את רגשותיהם הרכים למושא האהבה וחוסר יכולת אבסורדי להראות רגשות אלה.

הקונפליקט המתגבר יוצר מתח ואי נוחות. וזה, בתורו, מסיר עוד יותר ממימוש כוונותיהם.

הוא סובל מחוסר האפשרות לספק את שאיפותיו, אך חווה בכך צורך חריף, ומאהב מעביר את יחסיו באופן לא מודע לתחום הרוחני שבו אין דאגות, כלומר בפנטזיה. לאחר שנרגע ונהנינו מציפייה הפנטזיה, החרדה חולפת. יחסים נוספים נראים אופטימיים. עם זאת, האופטימיות קורסת בניסיון הראשון והלא מוצלח להביע את התחושות האלה במציאות, שכל כך בקלות ובהצלחה נשפכו בפנטזיות.

אופטימיות מוחלפת בירידה בהערכה העצמית, במצב מיואש. נמלטים מענני האזעקה המתקרבים, יש טיסה לפנטזיה נטולת עננים, שבה הכל אפשרי והכל מותר. וככל שהציפייה הפנטסטית לעתים קרובות ועמוקה יותר, כך הקשר האמיתי הבא יהיה קשה יותר ובלתי אפשרי.

חוסר התקווה לכאורה וחוסר המסיסות של הבעיה מתבטאים במצב רוח קודר.

חוסר האפשרות שלהם נובע מהעובדה שיש שלב רב -שלבי של התקרבות. אחד השותפים, הודות לפנטזיות וציפיות, הגיע לרמה עמוקה יותר של מערכת יחסים, בעוד השני, שאינו יודע דבר ואינו חווה רגשות אלה, נמצא על פני השטח ובתחילת ההתקרבות. בהקשר של השתקפויות אנליטיות אלה, תמיד צריך לזכור את השלבים המתוארים בצורה גאונית של אינטימיות מינית מאת זיגמונד פרויד, שהם עדיין טריים ורלוונטיים כיום:

1. שלב מגע עין

א - הרהור מהמרחב החברתי, ב - צפייה ממרחב אישי.

2. שלב מגע מילולי

א-חצי שאלות קצרות, חצי הצהרות על אירועים חסרי משמעות "לא מזג אוויר טוב?!", "לא היית היום בקונצרט?", "אהבת את הקונצרט? כן בשבילי, אם כי אגב … וכן הלאה, ב - שלב שיחות הפלרטוט המהותיות.

השלישי. שלב מיני

מקומות ציבוריים נוגעים ללב.

מקומות אינטימיים נוגעים ללב.

לדברי זיגמונד פרויד, ואפשר רק להסכים עם זה, מגע פרודוקטיבי אפשרי רק אם שני הנבדקים בו זמנית ויחד מגיעים לשלב מסוים. ומהירות ההתקדמות בדרך זו היא טבעית לשניהם.

זו הדרך לפתח אהבה נורמלית, פיזיולוגית. אהבה רוחנית, מביא הנאה, הנאה. מאהבה כזו נולדים וגדלים ילדים מאושרים ובריאים.

באהבה נוירוטית המצב שונה. הנושא הסובל מאהבה נוירוטית עובר דרך משמעותית של התקרבות באופן עצמאי, בפנטזיות שלו. ואני מוכן לקשר עדין ומתקדם יותר. אבל המוכנות הזו היא חולפת, ומתאימה רק לפנטזיות, בזמן שלא היה מגע אמיתי. ניסיון, שוב, לנסות לתקשורת מנקודת שלב הפנטזיה שלו, גופו, שאין לו ניסיון בהרהורים קודמים, עדיין אינו מוכן לפעולה זו, ומגיב אל הלא נודע בנוקשות לא נוחה. מתפתחת אי ודאות חרדה.

תחושת חוסר ההתאמה לביצוע הפעולות שהציעה הפנטזיה המודלקת שלו רק מעצימה את החרדה הלא נוחה. הייאוש נכנס.

ובניסיון להיפטר מחוויות כואבות, יש טבילה בפנטזיות מפלרטטות ללא בעיות. הפנטזיות חסרות התועלת האלה מתרחקות יותר ויותר מהאפשרות של מגע אנושי פשוט. אם, כשמנסים לתקשר בחיים האמיתיים, אפשר "לשבור" את המתח המדאיג, הרי שבמקום לתקשורת קלה, האהבה, כמו בבלנדר, מוצפת באזעקה. והתערובת הזו מייצרת התערבויות שאינן ברורות ובלתי מובנות למושא האהבה או להתמוטטות הגסות.

וגם, לברוח לתוך פנטזיות "להציל"

אותו מושא אהבה, מתקשורת כזו, נמצא במצב של אי הבנה רגשית. וכבר מושא האהבה מפתח חרדה לא נוחה ודחייה של טענות נוספות. אחרי הכל, הוא מאוהב נוירוטית, בפנטזיות שלו, גרוש מהמציאות.

הוא, שנמצא בשלב מאוחר יותר של אינטימיות מינית, מוכן לתגובות התנהגותיות מורכבות למדי האופייניות לשלב הקשר שהושג על ידו. ומושא האהבה, מבלי לחוות את החוויות הרגשיות הראשוניות, נמצא בתחילת הדרך. וזה רק מפריע לטבעיות הקשר. כל ניסיון התקרבות לא מוצלח רק מסבך את המצב עבור שניהם.

ראשית, ראוי לשקול את המנגנונים להיווצרות אהבה רגילה. כל אדם נמצא כל הזמן תחת השפעה של שני חוקים ביולוגיים מנוגדים, המתבטאים באינסטינקטים (הסביבה "מהסביבה" ו"הסביבה "של פבלוב). בהשפעת חוק שימור הפרט, אדם מבקש להגן על עצמו, להגן על זכויותיו וחירויותיו האישיות, להגדיר את גבולותיו בסביבתו ולבסס בו את הסדר שלו. ציות לחוק זה מוביל לעלייה ברמת הנוחות האישית.

החוק הביולוגי הזה עתיק יותר מבחינה אבולוציונית, מטרתו היא הישרדות אגואיסטית של יצור (אדם), גם במחיר של גרימת נזק לסביבה. אז בונה דירה, אדם כורת עצים, מחסל בעלי חיים ועוד.

דוגמא: מוסיקאי האוונגרד הנודע, דון ואן ולייט, הורה לכרות את כל העצים בסביבת ביתו, שכן רעש העלווה הפריע לפעילותו. בדידות, אם כן, משפיעה לרעה על התפקוד החברתי, אך מאפשרת לך לצייד סביבה נוחה ככל האפשר לאדם מסוים.

בהשפעת חוק שימור המין, אדם שואף לתקשורת הגדולה ביותר האפשרית. כתוצאה מכך, לא רק ההסתברות לצאצאים רבים יותר עולה, אלא גם חילופי המידע הדרושים להתפתחות החברה. הוא גם סבור כי אדם עוסק גם בעבודה קולקטיבית ובידור המוני בהשפעת חוק שימור המין, שכן כל פעילות חברתית מובילה לא רק לשימור, אלא לשגשוג, שגשוג והתפתחות המינים.

חוק מאוחר יותר קשור לאינטראקציה בקבוצה, הוא בתחילה אלטרואיסטי, שכן רווחת הקבוצה (ולכן חבריה האינדיבידואליים) ממוקמת מעל לרווחתה שלה.

דוגמא: במהלך מלחמות, פעמוני הכנסייה הוחרמו לעתים קרובות על ידי המדינה למטרות צבאיות. אבל אנשים תרמו מוצרי מתכת מהבית והריחו פעמון חדש. יחד עם זאת, נשללו מכולם סוג של כלי בית, תוך שהם מרוויחים רוחניות. עם זאת, טבילה מוגזמת בקבוצה מונעת מאדם תכונות אינדיבידואליות, יצירתיות, יכולת קבלת החלטות, כולל לא פופולריות.

אדם מקבל סיפוק חיוני אמיתי, מתאזן אי שם באמצע בין בדידות יצירתית לעמדה פעילה בחברה. במקום שנבחר בנפרד.

אותם חוקים מסבירים בעקיפין מדוע הסדרים החברתיים המובאים לטוטליטריות הם תמיד הרסניים עבור הפרט, בעוד שהאינדיבידואליזם השולי הוא אנטי חברתי.

מה קורה כשאתה מתאהב? כאשר אדם רואה את מושא אהבתו, הוא חווה משיכה, המתבטאת קודם כל ברצון לתקשורת. עם זאת, בציפייה לכישלון מושא האהבה, שהוא ללא ספק בעל חשיבות יוצאת דופן, המאהב חווה חרדה או התרגשות. במקרה זה, יש מאבק של מניעים, כאשר אדם רוצה להשיג את מטרתו וחושש מכך, תוך צפייה לסבל עקב סירוב.

במצב כזה, שלוש תוצאות אפשריות:

• או שהאדם מבטל את תוכניותיו, בוחר באפשרות בטוחה יותר, כששום דבר לא קורה והוא מוותר לעצמו בתקווה.
• או, ההתגברות על הפחדים ובחירת מודל התנהגות שאפתני יותר, מתחילה לפעול.
• או שבגלל מתח ממושך הוא מתרוקן, ובעיה זו מפסיקה להיות רלוונטית.

בהתחשב בעובדה שכאשר מתאהבים ההתקרבות מתרחשת בהדרגה, בשלבים, על מנת לקחת כל אבן דרך (לדבר עם אדם, לקחת מספר טלפון, להזמין לדייט וכו '), עליכם להתגבר על דילמה פנימית. לכן ההתאהבות מלווה ברגשות מנוגדים - התרגשות לפני העלייה לבמה וסיפוק אחריה.

חוויות הפלירטוט החיות הסובייקטיביות האלה מאפיינות את שלב ההתאהבות. רגשות כאלה מלווים את שלב ההיכרות האחד עם השני. אהבה, כנראה בעקבותיה, מתאפיינת בתחושות ותחושות עמוקות ומתוחכמות פחות, אך עם זאת.

סיבוך היחסים מההתאהבות לאהבה, לעתים קרובות באכזבה, מוערך באופן שלילי על ידי אנשים שאינם מפותחים רגשית ורוחנית, אינם מסוגלים לרגשות עמוקים - התשוקה הראשונה חלפה וכו '.

מאמר זה אינו נועד לנתח בפירוט את הקשר בין מידת ההתפתחות הרוחנית הפנימית לבין היכולת לשפוך בעדינות ויפה את רגשותיך, אך עם זאת, אני מאמין שיש לשים לב לדברים הבאים.

מנקודת מבט ביולוגית, מערכות יחסים שלא השיגו תוצאה ידועה נשברות. אם זה קורה לאדם שאינו מסודר באופן עדין מבחינה רוחנית, או שהרוחניות שלו נחסמת על ידי נוירוזה, אז הפסקה כזו, ככלל, היא טראומטית מבחינה פסיכולוגית. טינה וכעס עולים עם זרם של טענות, השפלה, עלבונות. או, אם האנרגיה של פסיכוטראומה זו מופנית פנימה, אז עולות חוויות נוירוטיות שונות. במקרים כאלה, הקונפליקט הפנימי אינו נפתר.

מצבים אלה מהווים אינדיקציה לפסיכותרפיה, מכיוון שבמהלך ממושך של מצבים כאלה נוצרים סומטיזציה והתפתחות מחלה של איבר (למשל כיב קיבה) או מערכת (למשל יתר לחץ דם).

אם הפסקה כזו של מערכת היחסים מתרחשת עם אדם רווי רוחנית, אז ענווה מתרחשת די מהר, ואז נרגעת. מערכות יחסים בעבר נותרו כזיכרון לתקופה נהדרת, כמו לחג שעבר. ניסיון כזה מעשיר את האדם ומאפשר לך לבנות מערכות יחסים נוספות ברמה מעודנת, נעימה ופרודוקטיבית יותר.

במקרה של אהבה נוירוטית, אדם נתקע בשלב שבו התקרבות נוספת בלתי אפשרית מסיבה כלשהי. זוהי הסיבה לסבל, שכן אדם אינו יכול לוותר על המיזם שלו. הסבל גדל.

נוצר מצב נואש. אדם מוצא את עצמו תחת השפעה של שני מניעים הפוכים בעלי צביעה רגשית בהירה (הרצון למגע וחוסר האפשרות להגשים אותו). סיבה נפוצה לכך יכולה להיות העמדה העמומה של מושא האהבה, כאשר "התקדמות" נשלחות במקביל ובאותו הזמן, כאשר ההצעה "לעלות לשלב הבא" נשמעת סירוב לא ברור. אותו מצב מעורפל יכול להתעורר עם רמזים, בשל הבדלים תרבותיים, חינוכיים או סביבות סותרות.

אהבה נוירוטית יכולה להתרחש גם במקרים של התפתחות הפוכה של מערכות יחסים באחד השותפים.

כאשר אחד, משום מה, מאבד את העונג של תקשורת. עם התנהגות שנשמרה באופן רשמי, בן הזוג עשוי שלא להבחין בכך לאורך זמן. אבל שלבי מערכת היחסים שלהם שונים, עדינות התחושות מעומעמת. האחד נמצא בחושך, השני, בהתחלה באופן לא מודע, ולאחר מכן במודע מחפש נחמה בצד. אם מתגלה או יש חשד לבגידה, אז השותף, שהיה בחושך, נזרק מיד אחורה תקשורתית. זה תמיד טראומטי. מפתח נוירוזה של אהבה

בהיותו במצב רגשי חריף, אדם אינו מסוגל לשפוט ולהעריך את המצב באופן סביר. הסובבים אותם לא תמיד יכולים לעזור, להיות מעורבים במערכות יחסים נוירוטיות, או לקחת חלק מהצד מהצדדים, או להיפך, אין להם את כל המידע.

מאחר ואהבה היא התחושה הקשה, העדינה והפרודוקטיבית ביותר, כל היבטי חייו, ללא יוצא מן הכלל, תלויים באופן בו אדם מסוגל לאהוב וכיצד הוא אוהב. איכות החיים תלויה ביכולת לאהוב. הצורך באהבה נחוץ לא פחות מהצורך לנשום. כישלון לאהוב הוא כמו עונש. זה כמו כלא שאין בו שמחה, אין חומות, וממנו אי אפשר להשתחרר. ויש זיקנה מהירה, מחלות, קודרות חיים.

ידוע ש:

• אמונה ללא אהבה הופכת את האדם לקנאי.
• כבוד ללא אהבה גורם לאדם להיות יהיר.
• כוח ללא אהבה הופך אדם לאנס.
• עושר ללא אהבה גורם לאדם לתאוות בצע.
• חינוך ללא אהבה הופך את האדם לשני פנים.
• חובה ללא אהבה גורמת לאדם לעצבן.
• צדק ללא אהבה גורם לאדם להיות אכזרי.
• עוני ללא אהבה גורם לאדם לקנא.

אין ספק שאדם הסובל מתסמינים של אהבה נוירוטית זקוק לעזרה של פסיכותרפיסט. והביטויים הנוירוטיים עצמם אינם אלא קריאה לעזרה.