ילדים שלא רוצים כלום

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לאחרונה, בפרקטיקה שלי, מקרים נעשו תכופים יותר כאשר בקשה לייעוץ משפחתי נשמעת בערך כך: "מה עלינו לעשות כדי שהוא ילמד טוב?", "הוא לא רוצה כלום! איך לתקן את זה?" או כך: "כיצד נוכל לעזור לילד להפסיק להיות עצלן?" ההורים מוטרדים, מודאגים, אינם מבינים מה לעשות עם נער שלא רוצה דבר. הם מפרטים בפניו את שירותיהם: הם עשו את זה, הם קנו את זה, והם לקחו אותו לשם … אבל לא אכפת לו … אם רק הגאדג'ט האופנתי לא היה נלקח ונשאר לבד.

מה קורה עכשיו עם ילדים מודרניים? למה הם כאלה? שאלה נוספת שמייסרת את רוב ההורים היא "מה עשינו לא נכון, איפה טעינו?"

בואו ננסה להבין מה קורה. האם ההורים אשמים בכך, והאם יכלו לנהוג אחרת …

לודמילה פטרנובסקאיה במאמרה "טראומות של דורות" כותבת על איך גישת החיים של כל דור הבא משתנה כתוצאה מאירועים שהתרחשו בחייו של הקודם. המלחמה הגדולה, הרעב והדיכוי שהתרחשו באמצע המאה העשרים הותירו את חותמם הטראומטי על כל משפחה בארצנו. כל משפחה איבדה לפחות גבר אחד, ילדים רבים גדלו מעולם לא ראו את אבותיהם, או מתביישים בזכרם.

אמהות המלחמה והזמנים שלאחר המלחמה נאלצו לשרוד בכל מחיר: הן עבדו מהבוקר עד הלילה, סחטו בעצמן כאבים ועוקצים, למדו להיות תקיפות ובלתי מתכופפות. והם למדו! ילדיהם כמעט ולא ראו חיבה, הם הלכו לגן במשך חמישה ימים, ניסו לעזור בכל דבר, כדי להיות חרוצים וצייתנים. מילדות הם ידעו שעליהם לעבוד, ידעו את המחיר של נתח לחם, אך יחד עם זאת היה להם מושג מעורפל על אהבת הורים ללא תנאי. הניסיון שלהם אמר להם שצריך להרוויח אהבה, ואהבה אפשרית אם הילד תלמיד טוב, נכנס לספורט, עוזר לזקנים, מטפל באחים ואחיות צעירים וכו '.

האם אתה מזהה? רוב הסבים והסבתות של דור המילניום מתאימים לתיאור הזה. הם עדיין לא יכולים לשבת, הם מוכנים לטפל גם בילדים וגם בנכדים, לעזור להם מבחינה מוסרית וכלכלית. ומבחינתם עד עכשיו, העיקר הוא שאין מלחמה, ושהילדים מוזנים.

עכשיו בואו נדבר על ההורים של בני נוער מודרניים. אילו גישות מניעות אותם? הם ילדי ילדי המלחמה. וגם הם ידעו מהילדות המוקדמת שהם צריכים לעבוד קשה. כשהם גדלים בעידן של מחסור מוחלט, הם שואפים להבטיח שלילדיהם יהיה הכל. כשהם נזכרים כמה זה היה כואב ופוגעני כשרציתם לרכוש אופניים, אבל לא היה כסף (או אופניים), הילדים של אתמול מנסים לתת לילדים של היום את כל מה שהם היו צריכים בעצמם. אמא כל ילדותה חלמה להיות בלרינה - ועכשיו הילדה נלקחת לריקוד, לא חושבת כמה היא אוהבת את זה והאם היא רוצה לרקוד. אבא רצה להפוך לאלוף, כך שבנו בהחלט חייב להיכנס לספורט. וזה בכלל לא משנה שהבן ירצה לנגן בכינור או לייצר רובוטים. לרוב ההורים יש כיום תואר במכללה, ולחלקם יש יותר מאחד. כמעט בלתי אפשרי עבורם לדמיין כיצד בנם או בתם לא ייכנסו לאוניברסיטה. ועכשיו צבא שלם של מורים עוסק עם ילד או ילדה במתמטיקה, אנגלית או פיזיקה, בלי לשים לב למה הוא הלב של הילד. ילדים מודרניים רגילים לעובדה שהכל יוחלט עבורם: ומי להיות, ואיפה לגור, ובאיזו מכונית לנהוג בעתיד. הם לא יודעים מה הם באמת רוצים, כי ההורים שלהם תמיד רצו בשבילם. צרכי ההורים והילדים כבר אינם שונים. וכשאני שואל ילד מה הוא היה רוצה להשיג בחיים, הוא מספר לי בצייתנות תמונה שהמציאו לו הוריו. נכון, לפעמים מתבגרים וצעירים מתחילים להתנגד לתמונת העולם המוטלת עליהם, ואז הוריהם לוקחים אותם לפסיכולוגים ומבקשים מהם "לתקן צעצוע שבור".

פעם באה אלי אמא עם בתה. לאחר שקבעה פגישה טלפונית, אמרה כי היא מודאגת מאוד מכך שהילד לא יודע מה הוא רוצה. כשדיברה על בתה, היא השתמשה כל הזמן בביטוי "אנחנו": "למדנו, ביקרנו אצל הרופא, הלכנו להתייעצות" וכן הלאה. כשהגיעו למשרד התברר כי "הילד" היה בן 20. האם לא אמרה דבר על אביה של הילדה, רק שהתגרשו לפני יותר מ -15 שנה. עד לאחרונה הילדה הייתה צייתנית, עשתה מה שאמא שלה רצתה, למדה בחריצות, לא הלכה למועדונים, בילתה את הלילה בבית. ואז היא התחילה "להתמרד" והחלה להגן על זכותה לטריטוריה אישית (לסגור את הדלת לחדרה), לבילוי אישי (לבלות בסופי שבוע בלי אמי), לרגשות אישיים (להיפגש עם אביה, למרות המחאות של אמי). ואמא הפעילה אזעקה! איך זה? הבת כבר לא אוהבת את אמה, לא מצייתת, לא מכבדת, עושה הכל למרות וכו '. היא התחילה להסתובב עם מומחים, מרפאות, ובסוף היא הביאה אותי לראות אותי.

הזמנתי אותם לבנות תמונה של מערכת היחסים שלהם באמצעות חול קינטי ואוסף של צלמיות קטנות. הם התקרבו לארגז החול מצדדים מנוגדים. בהתחלה ישבו בדממה, לא יודעים מאיפה להתחיל, הילדה, מתוך הרגל, חיכתה להוראות מאמה. אחר כך ניגשה בהיסוס לארונות עם הפסלונים. הדבר הראשון שלקחה היה גדר, שאיתה סימנה את הגבול בחול בינה לבין אמה. אחר כך עוד אחד, אחר כך שני גדרות וכמה עצי אשוח. אמא הרגישה לא רגועה. היא גם ניגשה לדמויות, לקחה כמה חיות בר, הכניסה אותן בין העצים, והסבירה שחיות בר חיות ביער. יתר על כן, כדי לא להכניס את הבת למגש, האם מצאה דרך להשלים, לשפר או לשנות את המצב. כתוצאה מכך, שעה לאחר מכן, כל פסלון שהציבה הבת מוקף באלו שהציבה האם. כשסיימו, הזמנתי אותם להחליף מקומות ולהסתכל על התמונה שהתקבלה מהצד השני. ורק באותו רגע האמא ראתה עד כמה בתה צפופה, כמה מקום פנוי יש לה וכמה היא חונקת אותה בזהירות שלה. בפעם הראשונה הבינה שלמעשה המחשבה שבתה תעזוב אותה היא בלתי נסבלת מבחינתה, והיא תישאר שוב לבד ואף אחד לא יאהב אותה כמו קודם. והיא התחילה לדבר על כך שהוריה לא אוהבים אותה, וכאשר בתה נולדה, היא החליטה שלבסוף יש לה מקור אהבה משלה, שהיא תסתיר מכולם, תוקיר ותטפל בה. היא תמיד ידעה מה יהיה הטוב ביותר עבור בתה, היא בחרה בגן הטוב ביותר, בבית הספר הטוב ביותר בשבילה, לקחה אותה למעגלים שונים, באופן כללי, "שמה עליה את חייה", וכתוצאה מכך התברר כי היא לבת אין חיים משלה, רצונות משלה, יש רק אמא ותקוותיה. והיא לא יודעת לרצות משהו בעצמה.

התחלתי לעבוד עם הבת שלי, והמלצתי לאמא על מומחה אחר. לאחר כמה שבועות, הילדה הצליחה לומר בקול רם את המילים "אני רוצה ללכת לחתונה של אבא שלי", "אני רוצה לעבור לאוניברסיטה אחרת, כי אני רוצה להיות מעצבת, לא מנהלת מכירות".

לסיפור הזה יש סוף טוב. וכמה הורים עדיין לא מוכנים להבין כיצד הם בעצמם מונעים מילדיהם רצונות, שאיפות ותקוות. רבים אינם מוכנים להודות שילדיהם יצליחו להתמודד בעצמם, הם יוכלו להחליט על בחירת המקצוע. ובכל פעם, כשמניעים מהילד את הזכות לדעה משלו, לטריטוריה האישית שלו, הם הופכים אותו בכך לאדם ש"לא רוצה כלום ". אבל הם רצו משהו טוב יותר …