מהי חברות? מדוע נחוצה ידידות?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מהי חברות נשית וגברית, ידידות בין גבר לאישה? באופן כללי, מה ערך החברות? למה אנחנו צריכים חברים?

לאחרונה נושא החברות רלוונטי למדי, רבים מתעניינים בתופעה זו. סוגיית הידידות בין נשים לגברים טופלה במאמר נפרד, אך כאן נתייחס ישירות לידידות. אז מה הערך של מערכת יחסים כה קרובה? מה יכולות להיות בעיות החברות?

מהי חברות? קשה לענות על שאלה זו באופן חד משמעי, כשם שקשה לומר מהי אהבה. מושגים אלה קרובים זה לזה, ההבדל היחיד הוא שחברות אינה כוללת מרכיב מיני, בחברות אין משיכה מינית ויחסים מיניים. עם זאת, באופן כללי, מערכות יחסים עדיין דומות ליחסי אהבה (אנו מתקשרים עם אדם בדרך כלשהי, מבלים יחד וכו ').

מה ניתן להבחין כערך וחשוב במיוחד בידידות? זוהי תמיכה הדדית, הבנה הדדית, בילוי משותף, כמה תחומי עניין משותפים, רצון לשתף משהו עם אדם אהוב, לספר משהו, להתפאר במשהו, להתלונן.

הגורם החשוב והמפתח ביותר בידידות הוא היכולת לתמוך זה בזה בחוויות שונות. כאשר לאדם יש רגשות עזים, חשוב שיהיה מישהו שאיתו תוכל לשתף אותם. וחשוב שהאחר הזה באמת יוכל לחלוק את החוויה שלך - איפשהו לשמוח, איפשהו להיות עצוב, איפשהו לנגב את הדמעות. כל ההצלחות והבריאות שלנו, כולל, תלויות מאוד באיזו סביבה יש לנו - אם יש אנשים שמאמינים בנו ותומכים בנו, נתפתח. קוראים לזה הסביבה המתפתחת. שים לב שהכשרות רבות שמטרתן התפתחות אישית, במיוחד אירועים עסקיים, מתמקדות בסביבתו של האדם - אם יש בסביבה שלך אנשים עם מטרות דומות לשלך, אתה יכול להשיג הצלחה גדולה יותר יחד מכל אחד לבד. וזה באמת נכון! וזה נבדק פעמים רבות בדוגמה משלו!

האם נתקלתם בעובדה שידידות יכולה להיות קשה? למשל, קשה למצוא את האדם שאפשר לשתף איתו הכל; אל תקבל את שמחתך; לא יכול לחלוק את הצער; הם לא יכולים להבין את הדמעות שלך, ואפילו אלמנטריות - הם לא מבינים את הרגשות שלך ("למה אתה בוכה? יש לך כסף - תהנה! אתה חושב שיש לך איזו טראומת ילדות, שכח מזה!"). מצבים כאלה מוכרים לרבים מאיתנו. מה לעשות?

הדבר הגרוע ביותר שאפשר לעשות הוא להתאכזב לנצח ולוותר על חיפוש אחר מערכות יחסים קרובות וידידותיות. צעד כזה יעצור אותך! יש בטיחות במספרים. כן, זה יכול להיות כואב כשאתה נבגד, זה יכול להיות לא נעים כשלא הבינו אותך ותמכת בו, לא עשית מה שרצית. עם זאת, היכולת להיות חברים היא מיומנות שימושית שכל אחד מאיתנו צריך בחיים, ולחלקם, כדי לרפא אותה בטיפול.

הבעיה היא שאנחנו לא יודעים איך להיות חברים! אנו ניגשים לאדם אחד ורוצים ממנו לקבל "כל תמיכת העולם", כל מה שאפשר לדמיין - כדי שתהיה אמא, ואבא, ואחות, ואח, ודודה, וסבתא, וסבא (וכל זה בבקבוק אחד!). אנחנו צריכים את זה כדי לנגב את הדמעות שלנו, ולנחם אותנו מצער, עצב וכמיהה, ולבדר כשמשעמם אותנו, ולצליח לחלוק איתנו שמחה וכו '. אבל יש מעט מאוד אנשים כאלה. כן, הם כן, אבל אלה פסיכותרפיסטים שמוכנים לעבוד איתך תמורת כסף, באופן יחסי. במציאות, אף אחד לא נדרש להסתובב סביבך - זכור את הנקודה החשובה הזו!

הנוסחה הפשוטה ביותר לידידות היא תמיד להבין איזה אדם מתאים לך יותר בחיים.לדוגמה: סבטה מנחמת הכי טוב כשאתה בצער, אבל כשאתה בשמחה, זה לא יבין אותך; אירה יכולה להקשיב, אך היא לא תיתן עצה; פטיה ייתן עצות, אבל הוא אפילו לא יקשיב לסוף הסיפור כולו (הוא יגיד: "סקליפוסובסקי, יאללה מהר! תסביר לי את מהות הבעיה בשלוש נקודות, מה קרה!"); מישהו אחר הוא אידיאלי לבידור (ללכת לבר, לדיסקוטק), אבל אתה לא צריך לספר לו על החוויות הרגשיות שלך, כי הוא לעולם לא יבין זאת. נסה לחלק אחרים לקטגוריות, ואז יהיה לך הרבה יותר קל לחיות, ותוכל לקבל את התמיכה הצפויה של העולם, אך אצל אנשים שונים. עם זאת, זה בכלל לא אומר שמתישהו לא תקיים שיחה כנה עם מי שאיתו נהנית בדיסקוטק! וזה נהדר - הקשר עובר לרמה אחרת וכבר יכול לתמוך בצד אחר.

יש מקרה נפרד - הארגון הגבולי של האישיות. כאן, כמו שאומרים, "חרב פיפיות" - קשה לאדם גבולי לתקשר, הוא לא מקבל תמיכה, ובשל קשיי מגע הוא הופך להיות גבולי עוד יותר, נסוג לתוך עצמו, מאבד קשר עם המציאות, הופכת בלתי מובנת יותר ויותר לאחרים. הסכנה החשובה ביותר, כאשר אתה נסוג לעצמך, מכחיש כל ידידות, לא נותן לעצמך את ההזדמנות לחפש חברים שוב ושוב, הוא ביטוי של תוקפנות אוטומטית, ענישה עצמית, מחלות אוטומטיות, רטלקשן עם הלקאה עצמית ונסיגה קשה לתוך עצמך, בידוד, אובדן הקשר עם המציאות והפסיכוזה (האפשרויות העצובות ביותר). לכן אסור להסתגר! חפש דרכים ליצור קשר עם אנשים, דבר על מה שאתה צריך. הדבר החשוב ביותר כאן הוא להבין מה בדיוק אתה רוצה מאדם כרגע. למד להיות מודע היטב לרצונות ולצרכים שלך, ואז תוכל ללכת לאן שיעזור לך לספק אותם ("אני רוצה לבכות, אלך אל האור!"). רק במקרה זה, תבין שלא תידחה באזור זה, כי אדם זה יוכל לתת בדיוק את מה שאתה צריך ברגע זה בזמן.

למד לתמוך, לשמוע ולתת עצות בעצמך. פריצת חיים פשוטה מאוד - פשוט שאל את חבר / ה שלך: "אני לא אדיש לכל מה שאתה אומר עכשיו, אבל אני לא מבין איך אני יכול לעזור לך!". האמן לי, אדם יחשוב וימצא מה לומר בתמורה, איזו תמיכה לבקש. להילחם באמונות שווא - כל מה שנעשה על פי דרישה הוא מופרך. זה שגוי מיסודו! אם אתה מבקש ממישהו לשלוח לך כסף לכרטיס, זה לא אומר בכלל שהאדם יציית. אם תבקש מהגבר האהוב שלך פרחים במתנה, הוא יקנה אותם רק אם ירצה ("אז, היא רוצה פרחים, אני אקנה אותם כשיהיה לי מצב רוח!"). אנשים לא יעשו מה שהם לא רוצים! ואם הם רוצים לעשות משהו בשבילך, צריך להגיד להם מה בדיוק צריך לעשות.

במקרים קשים במיוחד, עדיף עדיין לפנות לטיפול פסיכולוגי כאשר אתה יכול לתרגל על אדם אמיתי. במהלך הטיפול עשויות להופיע רגשות שונים, אך פסיכותרפיסטים תמיד מבטאים אותם בכנות ובזהירות על מנת לגרום לך להרגיש טוב יותר בחיים, כך שתוכל לשנות את איכות חייך.