כללי מגדלי גורים (מניפולציות בזוגות)

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-07 22:19

כללי גידול גורים

(מניפולציות זוגות)

היכו את הכלב בעזרת מקל, הרעיבו אותו, אחר כך ללטף אותו, להאכיל אותו, להכות אותו שוב ולאלף אותו שוב בעזרת תמציות, ובסופו של דבר הוא יתחיל לעשות כל טריק.

טי דרייזר "טיטאן"

מצופה מאנשים להתעניין בגורלם של אחרים במידה והם מצפים לתפעל אותם. עם הזמן, ככל שאתיקה כזו מתפשטת, אדם מבין שמניפולציה היא הבסיס לכל קשר בין -אישי. אנשים מנוכרים זה לזה, כאשר כל אחד מנסה בחשאי להפוך את השני לכלי למימוש מטרותיהם שלהם. ועם הזמן, המעגל נסגר: אדם הופך את עצמו למכשיר לשרת את מטרותיו ומתנכר לעצמו מעצמו.

צ'רלס רייט מילס "עובדי צווארון לבן: מעמד הביניים האמריקאי"

נתחיל ביסודות

מניפולציה היא משהו שמקיף אותנו תמיד ובכל מקום, משהו שאנו מתרגלים אליו מהילדות המוקדמת, אך עדיין איננו מוכנים לכך כאשר אנו מתחילים לחוות רגשות כנים ונכנסים לקשר אמיתי וחשוב עבורנו. למה?

מניפולציה תמיד מניחה השפעה פסיכולוגית נסתרת על אחר כדי להשיג משהו שלדעת המניפולטור הוא לא היה נותן בתקשורת פתוחה וחסויה. מסתבר שבמקרה של מניפולציה, הרצוי והממשי אינם חופפים: איננו מאמינים בהצלחתנו בתקשורת או איננו יודעים כיצד להשיג את הגשמת הרצון במינימום אובדן, למעט שימוש בשיטות לא ישרות.

אתה לא צריך לחשוב שמניפולטורים (וזה עצמנו) הם לגמרי נבלים "מרושעים" ואנוכיים, כי אדם יכול לתמרן באופן לא מודע (למשל, ילד שתופס שהורים מפויסים ובמצב רוח טוב, אז עכשיו אתה יכול לשאול להגשים כל גחמה ולא תהיה סירוב) או במודע, אבל בכוונות הטובות ביותר (לא לפגוע באחר, לא ליצור קונפליקט, לפשט את המצב, לא לתת מידע מיותר וכו '). בנוסף, לעתים קרובות אנו עצמנו מאפשרים מניפולציה ביחס לעצמנו, אם איננו יודעים כיצד להגן על גבולות אישיים או לומר "לא" בזמן.

יש להבין שהמשימה העיקרית של מניפולציה היא תמיד שליטה על המצב, כלומר שליטה במשאבים בתקשורת. משאבים אלה יכולים להיות מין, סמכות בזוג, תעדוף, ניהול הטבות חומריות ובלתי מוחשיות (למי יש ארנק, מי מחליט היכן ואיך להירגע, למי יש את המילה האחרונה וכו '), כמו גם רצון חרדתי לא מודע. כדי להימנע ממגע קרוב מדי עם בן / בת זוג (במקרה זה, מניפולציה מבצעת את תפקיד ההגנה מהאחר, כאשר אנו חרדים כי "כעת הוא יזהה אותי כפי שאני, ובאימה יפנה, יעזוב, יפקיר"). בתחילה, מניפולציה היא רק צורה, אנו בעצמנו ממלאים אותה במשמעות ובצבע, התלויים במטרותינו ובאמצעים הנבחרים. זה תלוי בנו אם מניפולציה הופכת למשחק, סבל או סכום של צעדים פשוטים.

לכן:

1. מניפולציה היא השפעה פסיכולוגית נסתרת כאשר הרצוי והממשי אינם חופפים

2. על פי צורת ההשפעה, מניפולציה יכולה להיות לא מודעת או מודעת

3. השליטה היא מה שהמניפולטור שואף אליו

מי הם מניפולטורים וכיצד הם עושים זאת?

מניפולציה מופעלת כאשר, זוג, אחד השותפים מתחיל לתפוס את השני לא כמטרה, אלא כאמצעי למטרה. ברגע זה מתקיימת הבחירה. בואו נזכור אנקדוטה נפוצה:

אבא יוצא ללנינגרד ואומר:

- מי שמלחין שיר על הווה ולנינגרד, את זה שאביא.

מאשה: אבא נוסע ללנינגרד. אבא יקנה שוקולד.

אבא: אני אביא לך שוקולד, משנקה.

סשה: אבא נוסע ללנינגרד. אבא יקנה קטנוע.

אבא: הקטנוע כבר שלך.

ג'וני הקטן: אבא נוסע ללנינגרד. אבא יקנה לי טוסטוס.

אבא: ובכן, ג'וני הקטן, לא בחרוז. כך שתוך חמש דקות מצאתי את הדבר הנכון.

ג'וני הקטן (בעוד 5 דקות): אבא נוסע ללנינגרד.

החבר של אמא ישמח.

החאכל של אמא הוא השכן שלנו.

אבא יקנה לי טוסטוס.

התשובה של ג'וני הקטן היא מניפולציה טהורה ברגשות אביו, לחץ על גאוותו הגברית, פחד לאבד את משפחתו.

ככלל, המפתח למניפולציה מוצלחת הוא הכרת נקודות התורפה של בן הזוג, פחדיו, ציפיותיו, רצונות סותרים וקונפליקטים פנימיים. אתה צריך להרגיש טוב עם אחרים, להיות מומחה לנשמות אדם, על מנת להשתמש בידע הזה, ברצון או שלא ברצון, לטובתך. לדוגמה, בבדיחה נוספת, האישה קוראת:

- יקירתי, ראית את עגילי היהלום שלי?

- כן, מעולם לא היו לך אותם!

- זהו זה!

קיימת מניפולציה של האישה על ידי רגשות בעלה (תחרותיות של גבר, כדאיותו הכלכלית) להשיג סיפוק חומרי בזוגיות.

מניפולציות מקפידות על ארבע אסטרטגיות עיקריות (ראה להלן):

1. "תחזיקי מעמד - הכל יהיה בשוקולד" היא דרכו של המציל הטיפוסי. הוא תמיד ובכל מקום בעומסים. אם אין קשיים, אז הוא ייצור אותם בעצמו. אתה אפילו לא שם לב איך בן זוג כזה כבר התחיל לצייד את חייך, לקח הכל לידיים ואולי לא דורש הכרת תודה, אבל הוא מחכה לזה מאוד. המציל לא עוזר בצורה לא אנוכית, חייבת להיות לו רשימת מטרות, כולל הגברת החשיבות העצמית על חשבון אחר.

2. "תעזור לי!" עמדת הקורבן בדרך כלל מעוררת אהדה ורצון כנה להשתתף בגורלו של אדם אומלל זה. מצפוניות, הגינות, אנושיות הן התכונות הדרושות כדי למצוא את עצמך ברשתות שהציב הקורבן. לא תבינו מדוע בזמן האחרון אתם חשים כל הזמן אשמים סביב האדם הזה, אבל אתם כל כך אוהבים אותו, אז אתם רוצים שאור התקווה יעלה בחייו האומללים. הקורבן יפתור את הבעיות שלו על חשבונך עד שתשים לזה סוף., ואז אתה הופך מיד לשותף "רע", אכזרי, חסר רגישות, חסר רגישות.

3. "אני כוכב" אנשים עם הלך רוח נרקיסיסטי בדרך כלל באמת מושכים תשומת לב בכוחם הפנימי, בכישרונותיהם ובהישגיהם. יש להם הרבה אנרגיה ואהבה … לעצמם. הייתי רוצה להיות במסלול שלהם, ובהתחלה נראה שהם חדורים בך, ואתה מתחיל להאמין שאתה זה שהם התאהבו בו ומי שיאחד את חייך לאחד. אל תחמיא לעצמך: אתה מעניין רק במידה שהם מרגישים את תשומת הלב שלך לעצמם.

4. "אתה אליי, אני אלייך" - אתה יכול לחיות עם הסוחר במשך שנים רבות, אך גם לא לדעת שהוא נהנה כל הזמן הזה. ואז פתאום מסתבר שהתקבלה הדירה המיוחלת (רישום, מכונית, עמדה, מכרים שימושיים, משהו אחר) ותוכל להיפטר ממך. השותף שלך יהיה נחמד, אדיב, מנומס כלפי החברים והקרובים שלך, ואז, כאשר תוכניתו תתגשם, תשאיר אותך מבולבל ושבור לב כי לא היה אמון ביחסים שלך מההתחלה.

לשקול הטכניקות העיקריות של מניפולטורים:

- פחת … "אתה אפילו לא יכול לדמיין איך אני מרגיש …", "וזהו דאגה? זה מי שבאמת חושב על הכל, זה אני …", "כן, אני מבין, אבל הכל באמת מסובך אותי, רק תקשיב … "," מי עבד, עבדת? האם זה באמת עובד לנגב את המכנסיים, אבל אני … "טכניקה זו יעילה במיוחד בזוגות, כאשר אחד השותפים הערכה עצמית נמוכה

- חנופה (כמו גם מחמאות, הסכמה, קריצה, חיבוק, הפחתת מרחק בין אישי, פסאודו-אמון). "רק ילדה חכמה כמוך תוכל לעשות את זה …", "האם את לא רק יופי, אלא גם את מבשלת טוב, זה יהיה לבדוק …", "טוב, אתה יודע בדיוק איך לחיות נכון, אחרת לעולם לא הייתי מתחתנת איתך … "," הו, קראתי את המאמר האחרון שלך, זה פשוט מדהים! מותק, על מה נוציא את האגרה? " ספר לי, איך אתה יכול לדעת היכן החנופה של המניפולטור, והיכן ההערצה הכנה של אדם אוהב? במערכת יחסים כנה, יש כבוד להצלחה ללא המשימה לקבל משהו בתמורה, כלומר חוסר אנוכיות;

- הפחדה, לחץ, סחיטה. "מותק, אם לא אקבל את הטבעת הזו, אין לנו עוד על מה לדבר כי אתה חמדן" (סחיטה + פחת), "זה הכל החינוך שלך!", "אם לא תקבל את העבודה הזו, נזכה בסופו של דבר קבצנים ברחוב! "," אצטרך להגיד לילדים שהחלטת לעזוב את המשפחה אם לא תתנצל עכשיו! "רק אנשים הגונים ראויים לאהבה למשפחה שלנו." ניסוחים אלה ורבים אחרים לגרום ללב להיצמד מפחד שאתה לא מושך, אתה לא ראוי, אתה לא יכול להתמודד, תהפוך לצחוק שיזרקו אותך כדבר מיותר;

- השוואה … "אמי מבשלת בורשט כזה, למה שלא תבשל את זה?"! "," כשנפגשנו, היית כל כך שביר ורך, ועכשיו … "ההשוואה הורגת מערכות יחסים לא פחות מאשר דרכי לחץ אחרות במערכות יחסים, כי מפגין תסכול של שותפים אחד כלפי השני;

- החלפת משמעות. "אז עדיף ספה ירוקה?" (למרות שההחלטה על הרכישה טרם התקבלה), "האם אתה רוצה לחמניות כרוב אצל אמא שלך או שאתה רוצה פילאף?" (למרות שהם לא הלכו לאמא שלי), "ולמה אתה כל כך עקשן / חכם / מרגיש / עקרוני …" (וכן הלאה, יש הרבה שאלות כאלה בארסנל של פוצ'צ'ק), "אתה לא מכבד. אני, אם אתה אומר את זה … ", לא דיון במעשים, במצבים)

- החלפה. "אני אצטרך לוותר על שמירה על הבריאות שלי בחדר הכושר, מכיוון שאתה רוצה שנבלה יותר זמן ביחד. אבל אז תצטרך …", "אני לא צריך מכונית חדשה, אני לא צריך כלום. בכלל, אבל…”,“יש לי מתנה כזאת עבורך, הייתי צריך לעבוד קשה, אבל זה מאוחר יותר, אבל עכשיו …”כתוצאה מההגשת הצעות המחיר, לא תמיד אנו מקבלים את מה שאנחנו צריכים, ו לא תמיד אנו יודעים מה באמת צריך המניפולטור, כך שאנו נשארים במתח שהוא ידרוש בהמשך.

כמובן, זו אינה רשימה מלאה של טכניקות מניפולטור, אך הן די נפוצות.

אנו מחזיקים את המכה

אתה יכול ללמוד להתנגד למניפולציות, ישנם כמה כללים פשוטים:

1. תן לעצמך הפסקה של כמה דקות לפני שאתה מגיב. - זה הכרחי על מנת, ראשית, להבין את עצם המניפולציה, ושנית, להסתגל אליה ולפתח הגנה;
2. אל תתבלבלו, זכרו את המטרה העיקרית במערכת היחסים, הפרדו את המצב מהאדם עצמו. וודא שהמניפולטור אינו יכול לבצע את החלפת המושגים, שמור על ראייה מציאותית של המצב. שימו לב לפעולה עצמה, מבלי לכפות, מבלי לייחס את הפחדים, החרדות והאמונות השליליות שלכם לאחר;
3. אל תשחקו משחקים, אל תהפכו לרמה אחת עם המניפולטור - תתעלמו מהטכניקה שראיתם או אמרו ברוגע שאתם רואים מה הוא מנסה לעשות. מניפולציה בלתי אפשרית אם שותפים מדברים בגלוי על המתרחש. אל תמציא תירוצים, אלא תנתח … זוהי בחירתך, חייך, אינך מחויב להצדיק את מעשיך בפני אף אחד, אך ניתוח לוגי של המצב ייתן הבנה נוספת של עמדתך;
4. אל תתחרות במערכת יחסים - בזוג, לכל אחד מאיתנו יש את המקום הייחודי שלו, שהשני אינו מסוגל להחליף בעצמו. אל תנסה לשבור את בן זוגך - מלחמה אינה מובילה לכבוד ולפתיחות;
5. אל תשפוט את האחר, אף אחד לא מושלם ויש לו את הזכות לטעות, את הדעות שלהם, את ההזיות שלו ואת החסרונות שלהם. נסה לא לבקר את בן זוגך., אבל דברו על רגשותיהם, תחושותיהם, תגובותיהם למתרחש. זהו האדם שבחרת, אתה אוהב אותו כך;
6. קח ביקורת בצורה בונה וחיובי.כלומר, לא כניסיון להשפיל אותך, אלא כרצון לשפר אותך. אם השותף שלך מנסה להיות אישי, עצור אותו - "כן, תודה, אני אחשוב על זה", "כן, אני מבין, אבל אני מרגיש אחרת, כלומר …". אל תתגרה, גם אם האגרופים מגרדים ומצב הרוח גרוע ואתה רוצה לזכות בחזרה על מישהו. אל תהפוך למניפולטור בעצמך - במערכת יחסים, זהו סימן לחוסר רגשות ואמון כנים;
7. אם אתה מבין שאתה נמצא במצב מניפולטיבי, אך אינך מסוגל להתנגד לזה כעת, או שאתה מרגיש שאתה יכול להרתיח את עצמך ולעורר קונפליקט חמור עוד יותר, פשוט לעזוב פיזית את מקום השיחה וחזור כשהרגע נגמר או שאתה בכושר;
8. היו מכבדים עם השותף שלכם, השתדלו לדון בגלוי בכל סוגיות שנויות במחלוקת כי ריכוז, סודות ופחדים מעוררים מניפולציה;
9. תעריך את עצמך - מגיע לך כל מה שאתה רוצה ומסוגל לסבול. ספק עצמי הופך אותך למטרה קלה למניפולטורים מכל סוג שהוא. אתה זכאי לדעה שונה מהשותף שלך, על ההזדמנות לומר "אני לא יודע", על סירוב, על ההחלטה, לעזור למישהו או לא, על טעויות והזיות;

10. היה פרדוקסלי ובלתי צפוי - אל תתנהג כמצופה ממך, תהיה עצמך ושמח!

(המאמר נכתב בשיתוף עם עמית, חברתה ורה שוטובה).